Юмор

[spaun26]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!

[spaun26]

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит:- На сорока с половиной продавайте.

[yshliy]

Вот вспомнил один анегдотик)

В общем приходит мент в дорогой, роскошный ресторан, зовет официанта и говорит

- Официант, не подскажите мне чего нибудь такого экзотического?

Официант задумался, чего бы ему подсказать и говорит

- Возьмите устриц, это самое экзотическое, что у нас есть

- Несите

Приносят ему устрицы, а мент не знает что к чему и спрашивает

- А как их есть?

- Нууу... Вы дырочку сделайте и сосите)

Ну мент делает дырку и начинает сосать, сосет и сосет, сосет и сосет а оно все не как, думает да в чем же дело, смотрит в дырочку

а там сидит довольная устрица и говорит ему

- Ты не смотри, ты соси друг, соси)))

[rastamanchik]

Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Аналитик трейдеру:

— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — хуже просто не бывает?

— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.

— Так вот, тогда все было просто замечательно!

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их спрашивают.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

— Что мне делать, у меня куры дохнут?

— А чем вы их кормите?

— Пшеницей.

— А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

— А чем вы их поите?

— Водой.

— А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

— Все-все? Жалко. А то у нас еще много для вас хороших советов.

— Для чего Бог создал аналитиков?

— На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

У аналитика спрашивают :

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?

— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.

— Эй, приятель, скажи, где мы?

— Вы? Вы — на воздушном шаре!

— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?

— А как вы узнали?

— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!

— А-а… А вы, наверное, трейдеры?

— А как ты догадался?

— Никогда не знаете, где находитесь!

Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:

— Астрология — более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши не могут выйти на этот уровень.

Аналитик:

— Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:

— Ну, в среднем мы его убили!

Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному доллару. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:

«Один доллар на похороны аналитика?!.. Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»

Группа биржевых аналитиков совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом по солнцу. Наконец говорит:

— Видите вон ту большую гору?

— Да.

— Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!

Сначала аналитиков спрашивают:

«Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»

Потом:

«Оказалось, вы не такие умные, почему же вы такие богатые?»

[rastamanchik]

Не так давно я обзавелась собакой! Правда не совсем той о которой мечта, намного меньше и совершенно другого характера. Мое представление о лучшем друге человека складывалось примерно из 50-60 кг живого веса, больших добрых глазах и спокойного характера, и почему-то обязательно кобель... Сейчас же у меня 754-ех граммовая сука (сегодня в вет. клинике взвесили, со всеми бонусами в животе) с неугомонным характером, и вес ее, в будущем обещает быть не больше 1,5 кг, а размер не больше моего толстомордого кота... Хм... Пожалуй до его морды она никогда не "дожреться".

Ну так вот... К этому существу привыкала долго, она конечно нравилась, как любой милый детеныш, но вызывала море подозрений...И не зря! Эта дама сжирает все на своем пути,что не сжирает надкусывает, надгрызет, запоминает до того момента как вырастит и сможет сожрать, походу пути переваривает и вываливает на ковер. Приучить к лотку нереально, перепробовала все- от слежки за "срущей" собачкой и пересаживания на пеленки, до превращения комнаты в один большой лоток, методом покрывания всей поверхности пеленками на которые, по теории, она должна валить эти самые пирамиды! Бегает под ногами со скоростью за которую в РФ выписывают штраф и вызывают в суд. Периодически по ночам ее тошнит от того что она сожрала днем, и тошнит почему-то именно на мое одеяло, именно тогда когда у меня самый сладкий сон.... Я начинаю думать что она целиться и рассчитывает так что бы я обязательно засунула в это ногу! Каждое утро у нас начинается с поцелуев,покусываний и ничем не отменяемого писка, пока ровно пол часа не будет уделено игре, я окончательно не проснусь, а она с чувством выполненного долга пойдет спать... Смотрю у меня накипело...Пора сворачиваться и переходить к главному!

Ну так вот, о сегодняшнем инциденте-

Выйдя из ванны, завалившись в кровать, лопая вкуснющий апельсин, задрала ноги на большого плюшевого медведя , включила мультики, схватила ноутбук и стала жадно листать новости вк...Короче релакс, кайф, блек-джек, казино и шл.... И как только, я забыла, о том что у меня живет чудовище, которое под кроватью утроило похоронное бюро какашек, она влетела на кровать черным пятном и отразилась в зеркале мистическим крохотным демоном ( напротив кровати у меня зеркало)! Напоминаю, я искренне забыв что она есть, крайне напряглась до мокрых ладошек и подтянула ноги под себя. Малявка видимо подумав что я с ней играю, юрким движением вцепилась мне в левую ноуг, причем очень больно! Я завизжала и тряхнула ногой, услышала как что-то обо что-то ударилось и поспешило скрыться... Все это происходило за секунды, когда я осознала что это было, ринулась искать кроху, которая, кстати, уже сидела как ни в чем не бывало, и кажется, почти была готова повторить трюк с катапультой.... Знаете...Признаюсь честно! Я напугалась, простите, до усрачки!

[rastamanchik]

Ладно, давай следующее.

- Лекарство ото всех болезней, семь букв?

- Веревка.

- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.



Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша

жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:

- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить

чашечку кооофе....



Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



Телефонный разговор:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...



Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!



Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...



Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...



Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!



Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?



Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.



Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:

-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.

Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:

- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?

Тот ему да пошел ты........

Ну он к другому подходит:

- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?

И этот его обматерил.

Подходит к вчерашнему таксисту говорит:

- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.

Тот говорит давай я отвезу.

Садится в машину и говорит таксисту:

-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.



- Алло, здравствуйте! Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровалась...



Сын открывает отцу двери:

- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!



- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!



Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.

Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной

статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...



Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда

он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и

сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время

возвращается.

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а

сосед её е**т.

[Олег Майстренко]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Рейс В Сидней. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс австралийской авиакомпании. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Стюард видит, что 30 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Если хорошо их обслужу, дадут по 20 на чай, и будет у меня 600$. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Выходят евреи. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]... И так 29 человек. Стюард в ступоре. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Но как вы его мучили!!![/background][/size][/font][/color]

[lena333]

недавно прочитала анекдот, не знаю как он вам, но меня повеселил.

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди![/size][/font][/color]

[18Алексей27]

Иду по лесу… дождь ***ачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж...е зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[sanek_ru]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Она: [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]- Скажите, Вы из этих мест? [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]- Ага. [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]- А чего же я Вас раньше не видела. [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]- Сидел я 15 лет. [/size][/font][/color]





[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]- Да??? А за что? [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]- Да жену свою топором убил! [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]- Значит, Вы не женаты...[/size][/font][/color]