Юмор

[Дима199]

Дочь говорит матере

-Мама я хочу выйти замуж за Трэйдера

-Мать

-Ты чо дочка здурела он севодня богатый завтра бедный лучше за аналитика он всегда в шикаладе!



Сын спрашивает у папы трэйдера

-Пап у нас есть чтото почитать с фантостики или мистики?

Отец

- Да конешто вон в папке ( Свежие иследования аналитеков)

[arturu777]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]В [/font][/color][b]Нью-Йорке на Уолл-Стрит[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания [/font][/color][b]Microsoft[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на [/font][/color][b]фондовых биржах[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….[/font][/color]

[Andrew120383]

[size=3]Приходит домой сын с гулянки, в ухе серьга, отец ему говорит:[/size]

[size=3]-Сынок, раньше серьги носили пираты или пида,,,сы, я сейчас выгляну в окно, и не дай бог там не будет стоять твой корабль.[/size]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Отец спрашивает сына:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Сын покраснев:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Нет.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Есть, конечно.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Дайте тысяч 20-30...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые![/size][/font][/color]

[LesteR]

[size=5][color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]Парень , говорит отцу девушки:[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]— Ваша дочь только что согласилась стать[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]моей женой.[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]— Сам виноват,нефиг было ходить сюда[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]каждый вечер![/font][/color][/size]



[font=times new roman,times,serif][size=5][color=#000000]Бежит стадо кабанов по лесу.[/color]

[color=#000000]Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:[/color]

[color=#000000]— Сало, стоять.[/color]

[color=#000000]Кабаны в шоке останавливаются.[/color]

[color=#000000]Заяц:[/color]

[color=#000000]— Сало, проблемы есть?[/color]

[color=#000000]Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:[/color]

[color=#000000]— Сало — съе**алось![/color]

[color=#000000]Кабаны сваливают.[/color]

[color=#000000]На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку[/color]

[color=#000000]пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе[/color]

[color=#000000]с волком.[/color]

[color=#000000]Вдруг опять заяц выходит и говорит:[/color]

[color=#000000]— Сало, стоять.[/color]

[color=#000000]Кабаны останавливаются.[/color]

[color=#000000]Заяц: — Сало, проблемы есть?[/color]

[color=#000000]Волк:[/color]

[color=#000000]— Я твоя проблема.[/color]

[color=#000000]Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:[/color]

[color=#000000]— Сало — съе**алось, проблема осталась![/color][/size][/font]

[Аля]

Чапаев готовит Петьку к политинформации,и весь уже на нервах,не выдерживая тупости Петьки,говорит:"Петя,я тебе последний раз объясняю...Карл Маркс и Фридрих Энгельс-это не муж и жена,а четыре... абсолютно разных человека,а Слава КПСС- вообще не человек.

Работала я в магазине косметики и парфюмерии продавцом-консультантом(нас специально обучали как правильно подойти к покупателю,что можно сказать и как сказать,как предложить свою ,так сказать,помощь).Категорически запрещалось начинать разговор с покупателем словами:"чем я могу вам помочь?",потому как покупатель может оскорбиться,он(покупатель),не инвалид и не нуждается в помощи,а может попросить одолжить ему денег или еще чего.И вот как то пришла к нам работать молоденькая девочка,мы конечно рассказали ей весь алгоритм общения с покупателем,но то ли она не внимательно слушала,то ли не поняла,но первый вопрос,своему первому покупателю она задала именно-"Чем я могу Вам помочь?"Женщина(покупатель),может знала о наших запретах и не долго думая отвечает-"Конечно помогите....-сумку с продуктами домой донести."Мы все обалдели...но старший менеджер(похоже в целях профилактики) настояла на выполнении просьбы покупательницы,мол,сама предложила.И наша девочка взяла сумки и обиженная и недовольная поперлась выполнять поручение.Этот вопрос она больше никогда не повторяла.
[indent=1]Моему сыну десять лет и его всегда(даже теперь).И вот как то были мы в гостях у моей мамы,ему тогда было года три-четыре.Моя мама всегда его балует и защищает,даже если он безобразничает.Посадила я его кушать,сидит,ковыряет вилкой в тарелке,в рот мало что попадает.Меня это ковыряние уже раздражает дальше некуда (всегда одно и то же),я возмущаюсь,заставляю его есть наконец и не выделываться,а сын говорит -У МЕНЯ УЖЕ ЖИВОТ ПОЛНЫЙ И НЕ ВЛАЗИТ ТУДА БОЛЬШЕ,и мама моя тут как тут на его защиту-"не заставляй,ему может плохо стать, он уже наелся". Я уже устала с этим бороться и сдаю позиции...Мама моему ребенку- Данечка,а вафельку кушать будешь?- Буду-говорит.Я такая-"Как так,у тебя же места нет в животе....И тут он выдает такооое -А чтооо,у всех ребенков так,есть специальный отсек в животе для сладкого и там пока пусто. Ну да,говорю,а с возрастом отсек похоже зарастает))[/indent]

[Аля]

Этот анигдот мне рассказал мой десятилетний сын: Заходит мужик в кабак.Официант к нему и предлагает- Вам бокал вина или рюмочку водки? Мужик подумал и отвечает-Пожалуй бокал водки.

[Sev]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Вопрос армянскому радио:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Зачем придумали белый шоколад?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Ответ:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Чтобы и негры могли запачкаться![/size][/font][/color]





[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Арм.радио проводит опрос: что у мужчины висит [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]ниже пояса?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Отвечают:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Француз: О-ляля![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Грузин: Кинжал![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Армянин: Ниже пояся у мужчины висит живот! а то,на что так тонко намекнул француз висит ниже колен.[/size][/font][/color]





[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Отрезает сало. Пробует: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Грузин со злостью: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Дэрмом кормил!!! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]хадыл![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Умирает старый мужик,и зовет он своих друзей и спрашивает[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-могу ли я перед смертью стать комунистом?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-зачем тебе это?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-когда я умру на одного комуниста станет меньше.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ: Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор ресторана: Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник вневедомственной охраны: Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем. Директор ресторана: Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана: Все нормально,за Вас тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана: Может быть еще чего-нибудь хотите? Начальник налоговой полиции: Да, сдачу...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Литва во время становления автономии. Русско-литовская граница. Выходит погранец из своей каптерки и зовет собаку:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-Шарик! Шарик![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Собака молчит. Погранец хлопает себя по лбу:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-Вот черт, забыл! Шарикас! Шарикас![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Собоака откликается:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-Гавс! Гавс![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Путин и Буш в России на рыбалке. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]следит за поплавком. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Вольдемар, а почему фас нэ кусают? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]- Меня нельзя.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]1.Неграм обгон запрещен[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]2.Преимущество белого движения[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]3.Осторожно, негры[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]4.Вниманию белых водителей: впереди обрыв[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]5.Конец всех ограничений для негров[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]6.Место отдыха и дружбы народов[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]7.Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]8.До Вашингтона 30 км, неграм 50 км[/size][/font][/color]





[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Ночь Октябрьской революции. Смольный. 2-й съезд Советов. В президиуме сидят рядом Ленин и Дзержинский.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]Ленин:-Феликс, мы вчера много выпили?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-Ой, много, Владимир Ильич!!!![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-А что мы потом делали?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-Зимний брали, Владимир Ильич....[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Courier, monospace][size=2]-Боже, как стыдно!!!!![/size][/font][/color]





[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: "Агент Кастро!", и официант ничего с них не берет. [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: "Агент Кастро!" и поглаживает челюсть. [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Официант удивленно спрашивает: "А где же ваша борода?" [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: "Тайный агент". [/size][/font][/color]





[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Официант отвечает: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- А вы пробовали ощипать армянина? [/size][/font][/color]





[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы. [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Из Армении звонит жена: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Акоп-джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Это мой жена! О тэбе беспокоится! [/size][/font][/color]







[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Получил как-то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово "как", а рядом нарисована пчела и вошь. [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Армянин звонит грузину: - Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано! [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Грузин отвечает: - Там написано "как жи-вошь?" [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Не могу понять, что в твоем письме написано? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Армянин поясняет: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Там написано, что я живу "так-си-бэ". [/size][/font][/color]





[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Стоит армянин возле газона и плачет. Мимо проходит мужик, спрашивает армянина: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Что случилось? Почему ты плачешь? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Армянин отвечает: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- У меня тут брат похоронен, вот я и плачу! [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- А откуда ты знаешь, что он здесь похоронен? - Спрашивает мужик. [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Смотри, вот же табличка: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"! [/size][/font][/color]





[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Лежит грузин, рвет у себя с груди шерсть и складывает в мешок, а сам то плачет, то смеется. У него спрашивают: [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Ты чего плачешь? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Да Грузия план по шерсти не выполнила. Партия сказала, делайте, что хотите, но чтобы план выполнили. [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- А чего смеешься? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Да Армения план по яйцам не выполнила! [/size][/font][/color]



[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]Ереванский театр поставил спектакль "Красная шапочка": [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Читобы лучше тебя видеть! [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Читобы лучше тебя слушать! [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос? [/size][/font][/color]

[color=#030303][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=2]- Вай! На себя посмотри, да![/size][/font][/color]

[Аля]

Встречаются две блондинки на автобусной остановке,разговорились:

одна другую спрашивает:

-Ты какой автобус ждешь?

-Я второй

-А я пятый

Подходит двадцать пятый,и они радостно:

-ООО!! Классно,вместе поедем!!!!

[yshliy]

Я вот этот анекдот обожаю))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил!

[Аля]

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.



- Привет, Жора! Как провёл отпуск?

- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...

- Я таки не понял: почему дикарём?

- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...





На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.

Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.

Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:

- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

- Это ты, похоже, попал!

Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.

Второй интересуется:

- Я тебе достал новую машину за час?

Первый, офигевши, соглашается:

- Ну да...

- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..





- Когда повысится качество высшего образования в России?

- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.





Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.

Садится за стойку и спрашивает у одной:

- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:

- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...





Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".

— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.

— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.