Юмор

[oleg2689]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык выдернул -молодец...[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Сидит врач мужик гинеколог..за компьютером медсестра(оба многое видавшие).стук-стук.-да!да входите!-в кабинет заходит гомосексуалист в юбке на плече спортивная сумка-что вам угодно?-я хочу забеременить-кабинет психиатра этажом выше-пожалуйста ( плачет..ставит на стол сумку..открывает-там баксы)-все равно помочь ни чем не смогу...медицина не до шла еще до таких высот(медсестра кивает..эскулап истину говорит..)-еще такую сумку вам принесу-пойдемте в операционную-(проходит 20 минут)-сестра,выпишите витамины..хорошо питайтесь..на прием через 3 месяца(медсестра слегка удивленная выписывает..отдает)......прошло 3 месяца..тук-тук..-входите-заходит гомик(бледненький.с небольшим кругленьким животиком)-как ваше самочувствие?-голова кружится.аппетита нет.еда обратно лезет-это нормально..вы же беременны..хорошо питайтесь.пейте витамины.приходите через 5 месяцев-...пошатываясь уходит-. медсестра:что вы сделали, доктор?вы величайший врач всех времен...-успокойтесь.я ему просто жопу зашил..пусть пидор знает зачем ему жопа нужна.[/size][/font][/color]

[Deamon]

[size=4][color=#000000][font=sans-serif]Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . .[/font][/color][/size]

[berg0269]

- Доченька, это ты съела грушу?

- Нет.

- А еще хочешь?

- Да!!!

[Amelija]

Старые любимые про Вовочку:[color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:[/size][/font][/color][color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]

— Дети, вы пришли в школу.[/size][/font][/color][color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]

Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.[/size][/font][/color][color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]

Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?[/size][/font][/color][color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]

— Нет, просто проверяю, как работает система.[/size][/font][/color][color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/read.gif[/img][color=#222222][font='Helvetica Neue', Arial, Verdana, sans-serif][size=4] [/size][/font][/color][/size][/font][/color][color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3] [/size][/font][/color] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/read.gif[/img]

[color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]На уроке дети писали сочинение на тему «Что такое лень?»[/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3]Вовочка получил 5 за фразу «Вот это и есть лень.»[/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3] [/size][/font][/color][color=#333333][font='Trebuchet MS', Tahoma, Arial][size=3] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/read.gif[/img][/size][/font][/color]

[Alexgalantnyi]

вычетал прикол) Привет киска,как насчет чтобы встретиться сегодня вечером?я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении....

Заманчивое предложение,толька Лизы дома нет.Это её папа.Лутше пивасика возми,я скоро буду.Муррр....

[Тысячник]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3][background=rgb(245, 245, 245)]Сидят две блондинки на лавке. Одна говорит: - Почему ты богатая а я бедная? Другая: - А я перед сексом пинпонговый мячик в пи*ду засовываю и когда меня трахают он лопается и я говорю: - Ты мне целку порвал гони 100 баксов! - Ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный! - Её трахают и как еб*нет бабах! Она говорит: - Ах ты сволочь ты мне целку порвал гони 100 баксов. - Мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х*й улетел![/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]Режиссер возвращается домой пьяный и орет:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]- Так, быстро таз, я буду блевать![/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]Жена приносит таз. Режиссер:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вот — Форд Фокус[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— А в чем фокус?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Садитесь, покажу.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Едут они. Консультант говорит:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вы видите дерево воон-там?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Да![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Закройте глаза.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Смотрите, мы сквозь дерево проехали![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Пакупайу![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вы видитэ дэрэво там?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Дааа!!!![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Глаза закройтэ![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вот — Форд Фокус[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— А в чем фокус?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Садитесь, покажу.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Едут они. Консультант говорит:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вы видите дерево воон-там?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Да![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Закройте глаза.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Смотрите, мы сквозь дерево проехали![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Пакупайу![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вы видитэ дэрэво там?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Дааа!!!![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Глаза закройтэ![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!![/background][/size][/font][/color]

[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]Однажды назначили ведущим на школьном концерте для учителей. Естественно, выступать мне не хотелось. Быстро преодолев коридор и лестницу, я уже направлялся к выходу, как почувствовал резкий толчок со стороны груди и понял: меня поймала Светлана Николаевна, учитель музыки и организатор концерта. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Ах ты паразит, сбежать вздумал?- женщина потащила меня в свой кабинет, где и проходила репетиция. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] Было понятно, что сопротивляться бесполезно. У Светланы Николаевны рука тяжелая, но попытаться сбежать с репетиции вполне возможно! [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- У меня музыкалка! И... и уроков много! - наврал я. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Ничего, подождут и уроки, и музыкалка! -сказала учитель музыки. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] Я, в конце концов, мог и отказаться от участия в концерте, но прекрасно понимал, что тогда Светлана Николаевна заваливала бы меня на своих уроках, а иметь тройку по музыке, как минимум, стыдно.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] Вариантов было немного, и чтобы лишний раз не огорчать родителей по поводу плохой оценки, я побрел к ней в кабинет. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] По дороге мне встретилась девчушка по имени Настя.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Вить, мне срочно нужно свалить с репетиции, там нам дали вместе песню петь, а она такая лажа! В общем, скажи Светланке, что я ее петь не буду, да и тебе она не понравится, - сказала девчонка и убежала.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] "Молодец ты, Настя, конечно. И как это Светланке сказать?" - с этими мыслями я шел в кабинет музыки. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]В кабинете оказалось от силы человек десять. Вдруг раздался тяжелый топот и, как ураган, в кабинет влетела сама Светланка, затем, крикнув "Мне некогда, показывайте, что там у вас?", села на стул у компьютера и стала упорно разглядывать текст, написанный на листике, который лежал рядом.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- А у нас нет текста песни... - сказал зашуганный мальчик.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Лоботрясы! Оболдуи! - орала на нас эта бестия. - Я тут распинаюсь, а вы! Паразиты! [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] У нее так смешно и в то же время грозно получалось это слово "паразиты", что, наверное, сам Иосиф Виссарионович уступил бы ей место в трамвае.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] Прошло около пяти мучительных минут, но Светланка все не умолкала, а кричала на нас, мол, мы такие безалаберные, не можем в Интернете найти текст. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Что делать будете, олухи? - агрессивно сказала женщина.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] Я решил хоть чуть-чуть исправить положение и сказал:[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Ну, у меня есть интернет на телефоне, можем там посмотреть. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Валяй! - с презрением в голосе сказала она.[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]Я, быстро схватив телефон со стола, начал набирать в Яндексе: "Озера доброты текст песни" - и после открыл самую первую ссылку, какая попалась на глаза, отдавая телефон нашему "доброму и чуткому" учителю. Наконец, начался самый экшн. Сначала она грозно посмотрела на меня, потом на телефон. И тут она впала в ступор, в котором пребывала секунд тридцать, а потом с визгом, да таким, что у меня чуть не лопнули перепонки, закричала: [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Выключи, выключи эту пошлятину! - и сунула мне в руки мой телефон. [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] Я с ужасом взял его и прочитал первую попавшуюся мне на глаза надпись: "Гей-порно. Анальный секс для плохих мальчиков".[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] Я чуть не поперхнулся, увидев столь неприятные моему глазу картинки. Окружив меня, мои приятели стали заглядывать в телефон и ржать как кони! Светланка со страхом и яростью закричала на меня: [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Ты издеваешься? Ты специально это подстроил! Думаешь это смешно? А мне совсем не смешно! [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Но... я...[/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Молчать! Ты ведешь себя отвратительно! [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Вы все не так поняли! Это не то, о чем вы подумали! [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Уходи! И забери свое порно! [/background][/size][/font][/color]

[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Но... [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)]- Уходи с глаз моих долой, пошляк! [/background][/size][/font][/color]



[color=#B4C3CD][font=Verdana][size=3][background=rgb(51, 51, 51)] После этого случая все считают меня геем. Ну да ладно, главное, что Насте не пришлось петь со всеми.[/background][/size][/font][/color]

[Тысячник]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]В [/font][/color][b]Нью-Йорке на Уолл-Стрит[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания [/font][/color][b]Microsoft[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на [/font][/color][b]фондовых биржах[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний[/font][/color]

[Тысячник]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Короче парень приходит в церковь. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Отец , мне надо исповедоваться! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел![/size][/font][/color]

[Аля]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:

- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

- Хорошо, заверните.

- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[silver666_84]

- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,

какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана

упало из кармана сразу 2 доллара..

Вчера на Нью-Йоркской бирже цены на нефть побили рекорд. Зверски.

Рекорд был госпитализирован с многочисленными травмами головы и

переломами всех костей. Готовится отправка несчастного на лечение в

институте им. Склифосовского.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?

- Сто тысяч.

- Здорово! Но как тебе такое удалось?

- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.