Юмор

[silver666_84]

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.



Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

[silver666_84]

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.



И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:

- А сколько тебе лет?

- Четыре.

- И как же тебя зовут?

- Егор Сергеевич!



Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:

- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

[pin7]

[color=#444444][font=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. [/size][/font][/color]

[color=#444444][font=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. [/size][/font][/color]

[color=#444444][font=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! [/size][/font][/color]

[color=#444444][font=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню[/size][/font][/color]



****



[color=#444444][font=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.[/size][/font][/color]

[color=#444444][font=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает![/size][/font][/color]

[SILWERHOF]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Как любовник приезжал, так видели ВСЕ!!! А как воры лезли, так, *****, все спали!!![/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Звонок мужу: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Алло, дорогой заберешь меня? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Нет! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Почему? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Интересно, меня видят так, как я себя вижу[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Философская мысль, однозначно.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Но дети тоже забыли.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ[/size][/font][/color]

[Аля]

Привет коллегам!

Улыбнитесь!

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[oleg2689]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:- На, поговори.Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.Беру трубку:- Алло.- Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:- Конечно, едим!- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:- Выбрасываем, естественно. Русский:- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.[/size][/font][/color]

[SONNY]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

[Den3xxx]

[size=5][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?[/font][/size]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=5]Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:[/size][/font]

[size=5][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Мужик, а мужик?[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Ну чё?[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.[/font][/size]

[size=6][size=5][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?[/font][/size]



[size=5][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька![/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Что думает по этому поводу Петенька?[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Вовочка, а ты что думаешь?[/font]

[font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...[/font][/size][/size]

[size=5][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Маша:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Учительница:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Молодец, Маша. И что же ты поняла?[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Маша:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Иван:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Учительница:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Вовочка:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Учительница:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Да? И про что же вы разговаривали?[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Вовочка:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Учительница спрашивает:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]Вовочка:[/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana]– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться![/font][/color][/size]

[prox]

Здравствуйте! Я хотел бы Вам тоже рассказать один анекдот, который мне удалось услышать от моего друга. Слушаем



Мальчик еврей пришёл со школы домой и сразу подходит к своей матери и говорит.

- Мам, мы сегодня в классе писали сочинение и я в нем написал, что я русский.

После непродолжительной паузы, мама отвечает:

- Хорошо сынок раз ты русский значит ты сегодня за обедом курицу гриль есть не будешь. Вместо этого я тебе приготовлю варёную картошку.

Сын обиделся и пошел просить защиты у папы.

- Пап, мы сегодня в классе писали сочинение и я в нем написал, что я русский.

Папа недолго думая отвечает:

- Ну раз ты русский, значит я буду тебе давать не 20 долларов на карманные расходы, а 20 рублей.

Сын обиделся развернулся и пошел просить защиты у дедушки, благо что он жил вместе с ними.

Приходит к дедушке и говорит:

-Дедуля, я сегодня в классе писал сочинение и написал там, что я русский.

Дед задумался и говорит:

- Ну раз ты внучек русский, значит за обедом будешь сидеть на другой стороне стола, а не с нами.

Приходит время обеда. Сын сел подальше от семьи на другой стороне стола, возле тарелки лежат 20 рублей, в тарелке варёная картошка. А всё остальное семейство курицу гриль трескают со всевозможными явствами.

Сидел смотрел на них смотрел. Потом выдал:

- Я уже два часа, как русский, а вас евреев уже ненавижу))))

[Тысячник]

\"Юзер и Windows (трагедия)



Действующие лица:



Юзер

Виндовс

Компьютер



Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.



Юзер : Так, сейчас будем ставить Виндовс.

Компьютер : А может не надо?

Юзер : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?

Компьютер (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.

Юзер : Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.



Юзер (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...

Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.

Юзер (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.

Виндовс : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.

Юзер (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.

Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно.

И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.

Юзер (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.

Виндовс (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.

Юзер (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.

Виндовс : Чего? Сиди, я сказала. И читай.

Юзер (со вздохом): Сижу, сижу...

Виндовс : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...

Юзер (в полных непонятках): Мнээ... этаа...

Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.

Юзер (облившись пивом): Ой.

Виндовс : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...

Юзер : А у меня модема нет...

Виндовс : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.

Юзер (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...

Виндовс (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об\"ема,

делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!

Юзер : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.

Виндовс : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.

Юзер (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.

Виндовс : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.

Юзер (обиженно): И вовсе оно не кpивое.

Виндовс : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.

Юзер : Дык, не было у меня отpодясь этого.

Виндовс (зависая): Уже поняла...

Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.



Виндовс (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?

Юзер (pастеpянно): Я думал...

Виндовс : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?

Юзер : Понял. Извини...

Виндовс : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...

Юзер : Так их же нет...

Виндовс (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...

Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.



Виндовс (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?

Юзер (виновато): Так ты же сама сказала...

Виндовс : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???

Юзер (недоуменно): Hеаа...

Виндовс : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?

Юзер : Так я это...

Виндовс : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась.

Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...

Виндовс пеpезагpужается.



Виндовс : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое?

Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?

Юзер : Hеаа... я-то откуда знаю?

Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!

Юзер (тихо): Hе возмущаюсь я...

Виндовс : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.

Юзер (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...

Виндовс : А ты как думал!

Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.



Виндовс : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?

Юзер : Дык... пеpезагpузка.

Виндовс : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.

Юзер : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!

Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.

Виндовс пеpезагpужается.



Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.

Юзер : Ага, точно. Пойду покушаю.

Уходит. Возвpащается чеpез час.



Юзер : Hу что, ты поставилась?

Виндовс : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?

Юзер (тихо): О, Господи!

Виндовс : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.

Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.



Виндовс (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!

Юзер : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!

Виндовс (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.

Юзер : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?

Виндовс : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp,

мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.

Юзер : Так все стоит же...

Виндовс : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung.

Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.

Юзер : Вставил.

Виндовс : Hу и че? А ОК кто жать будет?

Юзер : Ой, виноват. ОК.

Виндовс : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой.

Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?

Юзер : ?????

Виндовс : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.

Юзер : Как нет? Утpом же была.

Виндовс : Hичего не знаю.

Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.



Виндовс : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.

Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.



Виндовс : Hу вот, все ОК.

Юзер : Ух ты!

Виндовс (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...

Юзер : Аааааа!

Виндовс : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.

Юзер (остоpожно): А чего за файлы-то были?

Виндовс : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.

Юзер : Здоpово! И где она была?

Виндовс : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все- таки.

Юзер : Это... а когда pаботать-то можно будет?

Виндовс : Да хоть сейчас.

Юзер : Уpаа!

Виндовс : Только ничего не получится.

Юзер : ??????

Виндовс : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.

Юзеp без чувств падает под стол.



Компьютер : Может хватит надо мной издеваться???

Виндовс : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об\"ема! ...

пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет...

Смена масла по-русски.

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с \"понедельничком\" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: \"Уважаемый, как делать то?

Как надо или как для себя?\" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему \"махнули\" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой \"ну почти как новой\". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.

Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят \"себе на уме\". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал \"Как упоительны в России вечера..\" Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. \"Мужики, смените маслецо, а?\" - полузаискивающе

вопросил он.Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. \"Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то,

давай завтра с утреца. Сделаем все путем\". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: \"Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете\".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того \"чего найдем\". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не

сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать

было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

\"Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу\" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее

колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: \"Палыч. выверни колеса вправо\". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на

противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не

обнаружил в замке ключа. \"Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес.

Зараза\" -буркнул он. И крикнул уже громче - \"Все , до упора.\" - Попутно он

затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка

под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу

над ручкой, а стекло осталось на месте. \"А так и было\" подумал он и с

досады хлопнул дверью . Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно

обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают,

подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо

видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта.

\"Блин! Вот не пруха.\" Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь

Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку

стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : \"Закрути пробку

картера , я промывку залью.\" Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу.

Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком

в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным

таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать

в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут

его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор

завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил:

\"Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?\" - \"А что в замке нет что ли? \"

Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. \"Филипыч, будь

другом, отверни пробку картера. \"

- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?

- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно

пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не

оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил \"Как

сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь\"

Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы.

Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и

пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч

четко усвоил народную автомобильную поговорку что \"без кувалды и зубила ты

не слесарь а мудила\" и один из этих классических прецизионных инструментов

так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом

вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько

увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич

Палыча \"Ну что готов?\" И в этот критический момент, молчавший уже давно

Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: \"Всегда готов\" Потом

мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное \"всегда

готов\". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же

утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался

над ними . Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был

очень. А может \"Тимур и его команду\" передавали, теперь уже не разберешь.

Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего

синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло

вниз подозрительно быстро. Привычный крик: \"Мать твою..\" - огласил

окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до

зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом

факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать

никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и

поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило

следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг

почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он

непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч

на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом ,

который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были

вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата

клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга.

Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого

крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую

картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в

лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало

собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла

угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал

женский официальный голос Кузьмича :\"Московское время . Двадцать часов. А в

Петропавловске-Камчастском вообще полночь..\"

- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли

домой- изрек Филипыч.

- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?

- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут

раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.

- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?

- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать

На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью

ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.

Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном

были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в

мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли

наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди

чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи

электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а

Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать

крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а

Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил

отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он

сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его

ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о

землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и

металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической

картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее

кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом

двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые

соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно

промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки

триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам

иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли

маслецо.

С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: \"Труженики села не покладая рук,

днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по

замене смазочных материалов. \"

- \"У гад! Он еще и измывается\". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича

ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг

вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину

собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не

было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный

склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной

шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных

деталей и их наличия на \"центральном складе\". Основные проблемы коснулись

рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с

десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали

по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось

- подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те

которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему

комментировал происходящее, он то напевал \"А нам все равно..\", то \"Не

кочегары мы не плотники..\" и вообще \"Нельзя быть красивой такой.\".

Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем

утра все было внешне приведено в состояние \"как и было\", единственным

исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол

и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут

на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного

разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту

химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил

что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем

забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением

обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на

замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий

выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и

жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое

место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы

комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были

налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то

запел \"Наша служба и опасна и трудна\". Палыч покосился на полку с Кузьмичем

и взяв с \"центрального склада\" какой то порваный ремешек бросил его в

багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и

увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей.

\"Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А

он эка где.\" На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул

стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично.

Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное

крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы

его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово.

Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его

появлении.

Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал

Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид

Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть

потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним

штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова

он прямо расцвел в широченной улыбке . \"Ну вот, ваш мерседес в совершенном

порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. \"

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. \"Здравствуй дружок. Сейчас я

расскажу тебе сказку ..\"

- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров

- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже

при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри\".

С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя.

Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние

совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло

сменяно в общем с тебя 100 баксов.

- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?

- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять

пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.

Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.

Из репродуктора доносилось \"Поле чудес в стране дураков.\"

- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько

подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но

если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.

- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров

- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч.

Ну давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери,

Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и

захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь

снова была закрыта.

- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.



- В замке зажигания - промямлил Палыч

Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой

двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком

\"Стой. Счас открою \" отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и

провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.



-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть.

Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..

Палыч не знал что ответить. Промычал только \"кто же знал, извини.\" За него

вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес \"Хотели

как лучше, а получилось как всегда\"

Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия

скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен

процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки

вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

Катринка 2. Криминально-реалистическая.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на

маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его

автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа.

Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к

начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.

Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в

натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они

лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный

борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил

их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса.

Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись

изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена

подходящая мелкая царапина на левом крыле.

-\"Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту

боевую тачанку продавать. \"

- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще

жену из роддома не успел забрать.

- Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей

пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.

Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же

заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было

невозможно. То есть найти тетку , сделать ее беременной и заставить рожать

они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный

перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только

дождаться этого козла. Этот \"козел\" не заставил себя долго ждать и бегом

выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на

себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали.

По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными

и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.

- Слышь, козел. Посмотри как ты нам крыло помял.

Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.

- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он

- Да ты , кто ж еще. Ходь шмелем сюды..

Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в

царапину на крыле джипа.

- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян. \"Да, мужик

ты попал.\"

- Ребята, да я же не мог , да она же высоко.

- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка

сработала от такого удара.

- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И

вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.

Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. А это что по

твоему?. И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.

- Ааа.. Ак. А как это . - только смог выдавить из себя Сидоров.

- Че как? -шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить ?

- Конкретно мужик ты попал - вторил ему Вован. \"Квартира-то у тебя есть?\"

У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил как подъехал к

парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло

джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках

Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже

смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он . \"Чиста по

пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа.\" Логично

встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув

толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек : \"Давай оценим вон в

той шарашке. За почем возмутся делать\" и уже к Сидорову - \"тут же

расплатишься и лети птицей\" Сидорову пинком направление к эго машине и

рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и

чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути.

\"Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели\" с некоторой досадой

сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян

аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с

клюкой. Видимо подражая летчикам , которые во время войны отмечали сбитые

самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к

ремонтным боксам.

Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал

отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало что делить

скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение

Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча ,

раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на

преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение

Палыча сразу упало ниже канализации. \"Будут бить\" смекнул Палыч. \"Мля! Кто

же знал, что у Сидорова такая крыша\". Давать деру было уже поздно, да и

некуда.

Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от

него, сметая кенгурятником оградку , вплотную к нему припарковался джип

братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном

этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном

окликнули Палыча. \"Эй, командир. Глянь на крыло\"

- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел.\" - Куда то в сторону

буркнул Палыч.

- \"Командир. Ты посмотри , сколько бабок крыло сделать будет?:\" - все

пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал

голос Сидорова, который опустив стекло вопил. \"Палыч, Хоть ты подтверди,

этой же вмятине уже недели две.\" Такой поворот внес некоторое смятение в

сценарий с мордобоем , который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало

неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал

изучать повреждения , так как будто он их первый раз видел.\" Братва

охренела от такой наглости. \"Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки

спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. \" При этих словах Палыч, как

страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что

происходит. А ведь было над чем подумать . С одной стороны братва явно

напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча

подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий

Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же

было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он

выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес \"Нууу.. 50 баксов\". \"Чего 50\"

изумились все хором. \"Ну это.. , ну говорю бачков на 50 потянет.\" Колян

крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу.

Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил:

\"Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было.\" Но

Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в

просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча

под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге. \"Понимаешь, этот

хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты

честно свой полтинник заработал. Просек?\" Тут до Палыча стал доходить

расклад. \"Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип

боднул.\" Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить

, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем

было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не

выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и

после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и

виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу .

Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят

баксов , врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его

сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло

джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. \"При всем

уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не

получается.\" Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже

закралась крамольная мысль , что надо будет тот полтан, что от братков

получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и

начали наезжать на Сидорова. \"Смотри, козел, что тебе командир говорит.

Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки \"

\"А за козла, ответишь\" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу.

Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел.

\"Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь\" - решил он.

Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.

- \"Это не я\" - пролепетал Палыч.

- \"А кто? Конь в кожаном пальто?\" - надвигались на него братки.

Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: \"Это

говорю вам я..\" Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При

упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. \"Да, они ответят \"

- торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова

,то на Палыча.. Кузмич продолжал выкручиваться: \"Мы передавали интервью

известного бизнесмена общественно-политической программе \"ИТОГО\" \". Братки

уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.

- \"Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай.\"

Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. \"Ну что

делать, раз так, надо платить\" И с этими словами достал из наружного

карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у

братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели

раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке

баксов. \"Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь?\" с некоторой

опаской спросил Колян. \"Нет, я инженер- ремонтник\" - мрачно отвечал

Сидоров. \"Ну и слава богу\" повеселел Колян. \"Тогда с тебя еще 50 бачков за

оценку\".

- \"Да ради бога\" спокойно отпарировал Сидоров. \"Только у меня одни сотки\"

- А я тебе сдачи полташек верну, с готовностью отозвался Вован.

Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип

рванул с места , снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая

газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов.

В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в

порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный

перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже

неожиданно для себя он произнес. \"Слушай, Виктор, вот тот бандитский

полтинник, возьми его.\"

- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник

заработал.

- Это как ? - изумился Палыч.

- Да , видишь ли , баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального

оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину

притащили, так я пока ее налаживал , зеленого президента в него вложил, так

он их знаешь сколько мне наштамповал.

При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором

лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров.

Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить

Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что

не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый

наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда,

когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от

скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже

Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление. \"Ну показывай ,

чем ты джип забодал\"

- Да никого я не трогал. - взмолился Сидоров

\"Значит наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя

свалить. Таких случаев просто море\" Сидоров был обезоружен. \"Я думал это вы

мне ее приложили\"- неуверенно пролепетал он. \"Понимаешь, приехал я на

работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А

эти , тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах\"

- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.

- Ну и чего это все встанет

- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска

твои.

- Да, дела. Загрустил Сидоров , А было решил что это вы мне ее огуляли.

Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч.

Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.

- Да ты что, друг. Ты подумай как мы могли ее огулять если у нас ключей не

было. И вообще еще вчера все.\" Но фразу он не успел закончить, поскольку в

ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36,

удерживаемый твердой рукой Палыча.. Филипыч осекся , но слово не воробей. И

Сидоров после повисшей паузы спросил.\" А чего вчера.?\"

Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел

- Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в

комбинезоне. Постирать он его видишь ли решил. А мне, будь он не ладен

пришлось к нему с утра домой ехать. Не , друган, ты мозгом то пошевели. Ты

вчерась сам на яму машину поставил?

- Ну поставил - согласился Сидоров

- С утра машину с ямы забрал?

- Ну забрал.

- Так вот клянусь , машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой.

Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес. Ладно вечером

привезу крыло и краску. Сделаете?

Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать

на крыло и краску..

Оптимистический эпилог.

Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало. \"Филипыч, адвакат хренов.

Если ты еще пасть при клиенте откроешь , все, удавлю\". Филипыч уже понял

что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с

улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не

ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана.

Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно,

но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая

тойота. Мотор явно был не в порядка и водила вылезая из салона наткнулся на

вопрос Филипыча.

- Мотор 1600?

- Да - еще не понимая к чему это , ответил клиет

- 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч

Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой

тойоты, а то что это размеры ремня , который лежал у него в кармане он и

так знал.

- Ну мужик , ты не первый у нас с таким дефектом, уверенно сказал он, Счас

все сделаем, дело в ремне , заезжай. Заодно и масло поменяем.

Сиамский вояж Степаныча





Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.



Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.



В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…



Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:

- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.



Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.



О, самогон, это отдельная песня.

Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.

- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?

- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…

- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.

Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.



Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в @!#$у пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.



- Ку.. ку.. куда?

- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.



Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.

В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.

Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.

- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь @!#$ят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.

К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.



- Выезжают. Будут минут через пять.



Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.

Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не с@!#$ись. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.



Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.

Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.

Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.

Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.

Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.



Дома жена поджав губы гузкой пропела:



- Ну, и гдей-то это мы запровалились?

- Не поверишь, в милиции!

- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.

- Кончай базлать, налей лучше.

- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!

- Да ты чего мать, о@!#$а? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.

- Тьфу @!#$и!



В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая @!#$ку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло@!#$ будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.

- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?

О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел просто, честно сказать.

В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.

За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щёточкой усов и в запонках.



- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.

- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на заводе.

- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник.



Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:



- А деньгами нельзя, эту, путёвку?

- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно…

- Понятно, спасибо. А где это?

- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.

- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,

- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего @!#$ь, нюх потеряла? Забыла у кого сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.

- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал пролетарскую руку Тимофея Степановича.



Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами.

Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе.

Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но… @!#$ было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой комнате, а старуха всё бурчала



- Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.



Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец, да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь пилила!



- Имей ввиду, денег не дам!

- Куда ты денесся?

- Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.

- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.

- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не берёт!

-@!#$ ей надо деревянный покупать, да смазку… для мозгов.



На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия «Утапао» «Паттая», и ещё «Бангог» какой-то. Угораздило ж на старости лет!

Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня, разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.



- А деньги там наши берут?

- Нет, там у них свои, их надо менять.

- И много надо с собой?

- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по кабакам сильно трескать.

- Это ж сколько в рублях?

- Тыщ 20-25

- Ого! Прикинув заначенную «четырнадцатую» зарплату, да отпускные, на часть которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25 наскр@!#$сь.



Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.

Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово. Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала на «Зингере», а дочь сев за спиной попросила:



- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки.

- Хорошо.



Тут и старуха подоспела:



- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там…

- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!

- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.



Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:



- @!#$ь, но почему на @!#$е-то? И почему шесть пар?



Машка прыснула в кулак.



- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?

- Ага, @!#$а зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!

- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.

- Да кормят там! Это ж не поезд.



Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный стакан.

Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.

Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.



- У нас крышки для закатывания есть?

- Есть, а зачем тебе?



Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.

Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод, попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.

Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей. Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано «Утапао».

В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж летел впервые. Тот согласился.



- Ручной клади нет?

- Какой клади? Переспросил Степаныч

- Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только пять кило.



Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.

«Наш человек, работяга небось, папиросы курит» – подумал Степаныч перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.



- Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего таскаться-то?



«Нет, не наш человек» – опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих трусов.

Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того, что отбрали нож.



- На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не удивившись продуктовому набору в пакете.

- Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и пожелала счастливого пути.



В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в свою очередь стакан и пару яиц.

В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё было в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с восторгом пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых впечатлений.

Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному термину. Потом пили уже самогон за «миллион на миллион» видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло придти.

Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело. Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.

Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.



- Не кипешуй, это Карачи

- Чего?

- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим – зевнул лхматый.

- Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из деревни Карачки. Там и окочурилась.



Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь уссусь.



- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.

- Странно, в поездах на стоянках запрещено… неужто на бетон всё льётся?

- Да нет, выкачивают потом.

- Ясно, значит так с @!#$м и летаем.



Лохматый согнулся пополам, и произнёс:



- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить.

- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль какие там у них правила против овощей.



За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало душно.

В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.

Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.



- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, водитель справа.



Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.



- Слава Богу, добрался!



В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова кружилась, во рту было сухо.

Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:



- Иди @!#$ китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат в чемодане.



«Китаёза» видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.

Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.



- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.

- Не влезет.



Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.



- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.



Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.



- Доставай десять баксов.

- У меня нету!

- Как нет, у тебя кредитка чтоль?

- Нет, доллары

- Ну я и говорю доставай десять

- Аа, так бы и объяснил.



Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была влажная.



- Даа, запугали русского туриста… из какой же.. полости ты их добыл… протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.

- Куда?

- Шутка.



Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта. Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.



- Я @!#$ с этих русских!

- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.



У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках держала листок. «Пальма».



- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии..

Лохматый, причмокнул, хорошее начало.



- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.

- Кто?

- Ну транс

- В смысле?

- Ну мужик в бабу переделанный

- @!#$т чтоль?

- Не заморачивайся, потом объясню.



Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл переходя дорогу.

В автобусе работал кондиционер.



- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.

- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.



Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. Чудеса.

Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. Только вчера… а сейчас… и опять отключил мозг.

Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила:



- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. Будем записываться на экскурсии.



Степаныч тронул за рукав Лохматого:



- Это тоже..полу@!#$?

- Да нет, это наша, с Тагила

- А что такое лобби?

- Предбанник по английски.





Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью Олимпиада 80.



- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали менять деньги, да прибарахлимся.



Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.



- Это надёжнее, чем карман на @!#$е. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку, когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: «сри сри сри», это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там.



В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи местных батов.



- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой всё время не смогу ходить. Кроме «иди @!#$», выучи ещё пару-тройку слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.



Поехали одеваться.



- А экскурсии, она ж там ждёт.

- Да она за@!#$ ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке? Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.



Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, что в Биг-Си.

Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:

Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста преклонных лет, благодаря седине.



- Бабка б меня увидела, и о@!#$а. Вези меня Сеня домой, спать.

- А обед?

- Сил нет, башка сейчас лопнет.

- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску прикуплю.

- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил «мани-мани»

- Иди @!#$, ес, ноу, камелот!



Тот понял и уехал..



- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.



В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и помывшись завалился спать.



Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)



- Be not frightened it has died.

- Why?

- To suck my girlfriend!

- Fantastisch!

- I so cannot!



Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:



- Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого?



Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился



- Скорей меня

- ?

- Шутка, лежи, мы уже кончаем…



Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку перевидал, но так, чтоб…

Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.

Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.



- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг тебе неохота, или не можешь..

- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику лоханку, а не морковь.

- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую… с которой…

- О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!

- Эх древность, придётся осваивать презерватив

- @!#$!? Да ни в жисть!

- Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. Самое наше время.

- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.

- Отчего ж не принять!



Врезали. По полстакана, закусили.



- Хм, совсем другой вкус чем из банки.

- Во-во! С морковками та же @!#$, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. Потом поймёшь.

- И.. не уговаривай. Я этот @!#$ даже и в руки не возьму!

- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.

- Тьфу на тебя.



Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем днём.



- Куда идём-то?

- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.



По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .



- Запоминай. Наша улица – Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.



Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:



- Как будто кто-то умер, а потом сдох.

- Привыкай, это Тай!



Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации.



- @!#$ форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.

- Что? Переспросил Сеня

- Да так, благостно на душе.

- Пить что будем?

- А что ты то и я.

- О кей, я виски закажу.



Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.

Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:



- За латунь!

- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.

- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!

- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции

- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!



Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал «чего тут и куда» Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул скупую слезу счастья.



-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня.

- Пошли в Гоу-гоу!

- Куда?

- Пошли пошли!



Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в мигающую темноту. А там…

Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.

Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул:



- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут @!#$ы продают?

- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.



Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком назад.

Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.

Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.



- Сколько мне ей дать-то потом?

- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. Удачи!



Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:

- Сри сри сри, и триста за морковь.



Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал искать, всё мало ему…



Лирически-медологическое отступление:

Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.

Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.



Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: «Какого @!#$ я всю жизнь отдал коту под хвост». С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал.



- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?

- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.

- Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром

- ?

- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб вернуться сюда. И я тебе завидую.

- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.

- Ладно хватит сиськи мять, где твои «старые тапки»?

- Веришь нет, выкинул @!#$, как только проводил Ли

- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.

- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго… телефон вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?

- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!



Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.

- Ты свою Машку-то нашёл?

- Кого?

- Ну эту, Марию Ивановну

- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с «ручейком» застёжкой.

- Это что?

- Трава

- Семена?

- И семена там есть

- Надо будет бабке взять, в палисадник.

- Это Степаныч для курения трава

- Ты наркоман?

- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.

- Да дело твоё, травись.

Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:

- Дашь попробовать травы своей?

- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски…

- Это Тай… устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как двадцатилетний.



Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.

«А мужик-то ещё хоть куда!»

Пошли на завтрак.

- И чего, жри сколько влезет?

- @!#$ вопрос!

- И никто не @!#$ится?

- Только с собой нельзя.

- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки наполненные едой с горой.

Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.

- И если недоешь, никто тебя не осудит…

- Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая.



А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и крокодайловую ферму.

Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его какой-то девчушке. Снимки из серии «Я у пальмы» «Я кормлю крокодилов курятиной» «Я сижу рядом с живым тигром» «Я сижу на крокодиле»» «Я ем крокодилятину» «Я покупаю всякую@!#$ню в сувенирном ларьке» и напоследок «Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса».



Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку «Уехал на Джомтьен загорать, буду часа в 4» , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил плёнку: «Я около моря» «Я в море» «Я с каким-то тайцем» который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали «гидропеда», как его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой.

Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком по пальцу.

- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Пере***** бы тебе этим карданом по хребту!

Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.

- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство.

- Ну чего пялитесь, заводи!

«Начальник» что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром.

- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!

Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.

- Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на дворе.

«Начальник» махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, подбросите до дому.

- Камелот!

В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.

- Фу тряпками, какими-то воняет!

- Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.

В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился:

- @!#$ папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно.

Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу.

- Степаныч, тебе делать что ли @!#$? Ты хоть помнишь, где это?

- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано «GO» Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.

- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.

Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум.

- Ну-ка черти, чего тут у вас?

В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде, прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч.

- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать.

- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай!

- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?

- Ха, сравнил@!#$ с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи.

- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.

- Подсказывальщик, сам-то водишь?

- Только мотобайк… но правила уразумею

- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, @!#$уй за плёнкой для фотопарата, мужики-то о@!#$т в гараже.

(А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя зеркала)

Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на пассажирское кресло скомандовал:

- Ну что по бабам?

- По @!#$бам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная подмышка, и грязный.

Как скажешь, шеф!

--------------------------------------------------

В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У отеля Степаныч заглушив двигатель оттёр пот:

- Вся @!#$а мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и передок-то туфта! Нету!

- Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере.

После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить своего «напарника» с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи.

- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.

- Телевышка?

- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный.

Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик Сене, в итоге свои «Я в лифте» «Я на верхотуре» получил. Там привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про @!#$ы не сработал. Так и спустились как инвалиды в «стакане».

- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?

- Это машина для делания абортов.

- Да ну!

- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких минут, до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз, и всё. Как не бывало. И ещё долго не будет.

- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.

- Балабол!

Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти за который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку, и решил не рисковать.

- Поехали Степаныч искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернём поглубже пожрать. От толпы подальше.

- Показывай.

Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:

- Зимой здесь наверно шторма…

Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог.



Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил:

- Нам такой хоккей не нужен!

- Это…

- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?

Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря о@!#$.

- Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас обуглюсь. Неужто…

- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.

Сеня с молчаливого согласия «повара» взял одного и захрустел закатывая глаза якобы от удовольствия.

Степаныч перекрестился.

- Ты со мной с одного стакана больше не пей.

Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй. Получился снимок «Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут»

- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного колорадского жука на постном масле. И всё. Считай отмучился.

- В смысле вдовец?

- В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу.

- Ага, или клиент психушки.

Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.

-------------------------------------------

Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно покосился. Степаныч, ударился в немудрёную философию:

- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы нормально живём. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по другому…Непонятно, за что досталась такая ***ота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с валенками.

- Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво.

- Хорошо вам молодым…

- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.

Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом… десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами.

- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.

- @!#$ь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.

- Они все всё умеют.

- Тогда вон ту, номер два.

- Хм, она на индуску похожа, одобряю.

- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё.

- Оригинально.

- Только ты её объясни, чего и как ладно?

- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду.

Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.



Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса.



Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.

- Ну как?

- Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее:

Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет, дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в @!#$у, я сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеётся. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лёг, лежу на пузе...

И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем… всеми прелестями. Я поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. Но чую, ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за… Тут я уже всерьёз, зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж @!#$ делать приехали, или где? А она знай наяривает, стыдно вспомнить… И опять чего-то спрашивает. А я чего… как обычно и отвечаю, иди @!#$, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу еёного.

Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол, я к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной программе. Лучше б я выеб её.

Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча своим поведением.

- Смешно тебе… а мне не смешно.

- Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь.

- Я уже обделался, твоя @!#$ь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч. Куда ехать-то?

- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится временем.

Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела морква. Сеня отмахнулся:

- I love the friend good-bye!

Те отвалили

- Чего ты им сказал?

- Да, послал подальше!

- Научи меня как это надо говорить!

- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.

Итак, думали они думали, бутылки по три.

Потом осенило Сеню:

- Я ту надысь на Таньку натолкнулся… в лобби. Она мне парила Канчанабури на завтра на два что ль дня.

- Качан чего?

- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай.

- Ну и чего там мы не видели? Мостов?

- Там природа @!#$ая, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в позапрошлом году.

Слоны убедили Степаныча, он представил фото «Я у слона», «Я на слоне» «Я на слоне на плоту проплываю под мостом». Из иллюзии его выдернул Сеня:

- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.

- Бесплатно… а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?

- Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по сотне, вроде, баксов с носа.

Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил.

- Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине.

- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что стольник на всё про всё хватит.

Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый.

- А морковь?

- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не сравнивай!

- Ну спать так спать.

По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то флакончиками.

- Это чего за @!#$? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом!

- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь спать только на спине. Витамины!

- А бабке моей поможет?

- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется, у нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам.

- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит её мембрану)

Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.

- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?

- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не запирают.

- Однако!

- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!



Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя действительно помолодевшим. Это Тай… И захрапел.



Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком, Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого @!#$останавливающевого средства. Там, он разговорился с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники, воодушевлённо начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете…

Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели ещё и Лонели планет, и атлас.

Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно @!#$аться относительно попутчиков.

Затарившись по пути необходимым, выехали.

Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно, и уступил руль новому товарищу, сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух вместо руля.

Автобус они обогнали как не странно, около Камелота.

Дело в том, что эта @!#$ая система, когда собирают туристов в поездку из нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды.

Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тётку аж из Джомтьена. Вернулись.

Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не нашли.

К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, написали коллективную жалобу (кому @!#$ нужна их жалоба?), и закончили свой путь там же где и начали. В лобби.



Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и не вернул.

Им «великодушно» предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей @!#$ы, и утопили видеокамеру.

Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара.

Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа.

Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.



Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали двигаться в заданном направлении.

За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по полфунта живого веса.



- А где бы здесь приобочининиться?

- Чего, опять на клапан давит?

- Да нет, мелкая нужда.



Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как пропасть.

Сеня уминая джойнт резюмировал:



- Заголовки в утренних газетах: «Русский турист вышел поссать и наебнулся с эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов». Или нет, не так. «Смерть на объездной. Очередная жертва простатита».

- Давай-давай, @!#$и-@!#$и, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь клянчить…



На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять кого-то в «тихом» крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже проезжал. Вождение удовольствия не приносило.



- Всё, больше не могу.



Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском кресле?



- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал.

- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город?

- Туда сначала доедь…



Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив, двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями.

Два «внезапных» попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания.



- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу.

- Нам того и надо!



В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу.



- А интересно, рыба здесь есть?

- А то! И крокодилы!



Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделённых слонов. Степаныч, в кафешке, всё держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за таблетками.



- А чего такие здоровые? – недоумевал Степаныч давясь чуть не пятикопеечными пилюлями, для надёжности приняв пару штук.



Сеня лишился дара речи.



- Степаныч, их надо в воде растворять!

- Предупреждать надо! – сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток пива.



Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до синего полным спектром.



- У меня как будто там @!#$а заблудилась! – жаловался Степаныч стараясь бесшумно отрыгнуть

- Это таблетки бьются о стенки желудка!

- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!

- А голова-то прошла?

- Не до неё.

- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы.



Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва.



Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли «свою» группу, с Танькой во главе и отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. Ну всё что положено по списку.

В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел.



Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч получил десяток снимков «Я еду к слонам»

По программе сначала был «рафтинг». Всё хорошо, но на плоту Степаныч предпочитал стоять на четырёх конечностях. «Я раком на плоту лечу по горной реке а вокруг джунгли»



В конце концов, момент истины. Слоны.



- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана проверяет соответствие железа согласно накладным. – поджидая своего слона резюмировал Степаныч

- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений – оценил Сеня забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.



И только было собрался щёлкнуть «Степаныч усаживается», как обнаружил, что собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой материализовался уже опять наверху.



- Быстро ты!



Погонщик вломил слегка @!#$юлей элефанту и они тронулись.

Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную телегу:

Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в электричку не пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс ещё от похорон не отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот. Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались электрички… А ещё случай был, у нас в доме культуры, ещё при Брежневе, там товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш от экскаватора @!#$. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения поднажрался, и по дороге на «скамью подсудимых» на сцену, наебнулся в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят, музыкальный редактор на телевидении.



Сеня еле держался на лавке.



Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на «базу» Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать…



Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на

«базу» Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него

рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и

двигать…



Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в

сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации. На

выезде заправились.

Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по

железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать

Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по

каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь

достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения,

насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам

ступам и прочим лингамам.



Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде

из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями.

Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в

Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.



Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было

просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся,

Степаныч дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и

попрощавшись соскочили, пропав как в водовороте.



- Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её

потом?

- Где ни будь приткнём!

- А лыжи ей не приделают? – беспокоился Степаныч

- Да не должны…



Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и

скомандовал стоп.

- Есть идея. Нужен проводник.

- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!



Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус

видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди

джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов,

перспективой получить столько же по прибытии, согласился.

Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.



- Не потеряешь лоцмана?

- Кого?

- Ну, этого, Сусанина.

- Да не должон, у него там на майке на спине@!#$ нарисован, особая

примета.

- Это не@!#$, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется!

- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества@!#$ вместо носа.



Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд как

Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо

быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.



- Где он сука?

- Вот он сзади вроде, пропусти его.

- Съ*****ся решил хуеголовый! Не пройдёт!



Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг

начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался,

чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил

мотоцикл и скрылся в подворотне.



- Ах ты ж падла!

- Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню.



Сеня в неведении остался в машине.

Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над

головой.



- @!#$ решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью

притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!

- По русски?

- А как ещё? Ну показал пальцами (потёр) Чуть не заплакал он смотрю.

Отдал.



Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.



- Поехали другого искать!

- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник…

- Да какая разница, нечего обманывать.



Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону «большой дороге».

Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался….запыхавшийся

индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал

руками, объясняя что-то Сене.



- О кей, о кей!

- Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас,

еле догнал. Ругается! Уже думал не найдёт.

- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с @!#$ми на майках

ездить…

- Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное @!#$ся не по

детски, за ним фаранги гонялись всё таки!

- Нечего прятаться… все они, на одну рожу.



С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не

долго раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него

договорились и машину оставить до завтрашнего утра.



Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и

выдвинулись уже на своих двоих.



- Ну и куда мы теперь?

- На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там?

- Пожрать бы не мешало…

- Там и подкрепимся.



Поймали трёхколёсный тук-тук.



- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?

- Да застал немного.



Ехали недолго.



- Ну и куда ты нас привёз? Не надо магазина никакого… Ладно, пять минут.

Пойдём Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он

клиентуру привозит.

- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!

- И не надо



Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше. Воодушевлённый

бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.



- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок – протянул Степаныч, придерживая

бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля «Байок»

- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это

так, чтобы поверили. –продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах.



Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой

площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала

первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался

зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно

понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.



- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на @!#$е.

Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда

передо мной, под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И

теперь, ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей

хрущёвки? Нет, ты @!#$ь скажи, чего я там увижу? Да ни@!#$ я там не увижу

кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх… Теперь

сомневаюсь, нужно ли мне это всё было? А может это не я? Или я? Пойдём

пить быстрее, а то свихнусь.



Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за

бутылкой и глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать:



- Вот у нас была большая страна, и стала не маленькая. Зеркал, стекла

полно. Краски, как я понимаю, тоже. Но почему, почему @!#$ь всё такое

серое? У нас тополя по городу всему. Как весна, их @!#$к, и отпиливают

напополам. Стоят как виселицы. Пух им видите ли мешает. В нос забивается.

Мне тоже в радиатор забивается, чищу. А вот ядовитые фабрики не мешают!

Снег чёрный! Река Исеть по городу текёт, подойти страшно! В том году

байдарочник перевернулся, только подмышками волосы остались, остальные

выпали, напрочь!

- Здесь тоже река грязная, – пытался вставить свои пять саттангов Сеня,

@!#$ плывёт…

- Тыы не перебивай! Наше @!#$, всем говнам @!#$! Химическое! Рыба

водится ещё, но то без глаз совсем, то наоборот,@!#$ на боку, мудирует.

- Мутирует – поправил Сеня.

- А, одна петрушка, сдохнем скоро все. Под Челябинском, комбинат есть,

Маяк. Там утечка была чуть не сорок лет назад. Так вот, грибы растут

вокруг, ими можно атомный ледокол заправлять, до того радиации полно.

Корова наелась тех грибов, и отелилась непорочным зачатием. Вместо ноги у

телёнка –@!#$. И светится в темноте.

- Чего-то тебе Степаныч везде сегодня они мерещатся..

- Да своими глазами прочитал в газете «Жизнь». Моя дура выписывает.

- Понятно, нашёл авторитетную газету. Такие газеты читать вредно для

здоровья.

- Это точно. Дочка моя, дева старая, решила от веснушек избавиться. И

вычитала в той газете, что надо втирать упаренную мочу. И давай её

упаривать. Я с работы прихожу, ну думаю, в подъезде не иначе трубу

прорвало. А в квартире… даже герань сдохла. Хорошо весна, на дачу съехал.

- Ты ешь Степаныч, не отвлекайся. Ну раз сыт, тогда поехали. Куда сначала,

по реке или по магазинам?

- Мне в фирме сказали, что есть тут статуя, большая как тепловоз, и вся из

золота. Вот бы её глянуть!

- @!#$ вопрос!



Сели в тук-тук и поехали смотреть Будду. Будда как и раньше лежал на боку.

Степаныч, разуваясь уточнил:

- Сеня, я православный, это не грех?

- Не грех. Ему все равно, кто ты. Лишь бы не еврей.

- ?

- Шутка. Тут знаешь, какое дело, лишь бы человек был хороший. Правильный

буддист, умирает, а потом возрождается в другом теле. И так бесконечно.

Реинкарнация называется. А совсем крутой монах, перерождаться перестаёт, и

пребывает в вечном кайфе. В нирване. Вот, к примеру, индус сегодняшний.

Показал, как проехать, ему зачтётся. Для кармы хорошо. А вот у другого

индуса ты сотню отобрал. Для твоей кармы это плохо. В следующей жизни

будешь кем-нибудь другим. Не человеком.

- А кем же?

- Ну, не знаю, может каким-нибудь хорьком..

- Слушай ты, хорёк, помолчи а! Сам-то, небось, будешь собакой какой-нибудь

лохматой. Хотя, хрен с ним, пусть хорьком, только б не в Урало-сибирском

регионе, поюжнее.



Прошлись, бросив монетки по чашкам. Степаныч загадал себе внука.

Затем решили прокатиться по каналам, и только потом прикупить кой какого

товара, чтоб с сумками не таскаться.

Каналы поражали. Контраст между лачугами и билдингами. Золота и грязной

воды. Степаныч выговорившись в ресторане подавленно молчал. Воспрянул

только у пристани, где кишмя кишела рыба.

- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!

- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что её только тайцы могут есть.

- Не надо! Наши глисты их глистов победят. А если спиртом запивать, то

всем глистам придёт полный и бесповоротный @!#$ец.



Сидя на лавке, Степаныч всё оглядывался на корму. Там управлял странной

конструкцией лонгбота рулевой.



- Дизелёк там у них, дохленький, надо…

- Даже не думай! Не хватало только ещё и лодки ремонтировать. А отдадут

потом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню,

фанатик больной.

- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло ворчал

Степаныч.

- Ну чего, поехали прокатимся на небесном трамвае?



Наобум проехав с пяток станций, вышли где погуще народу и попали прямо на

рынок. Сене ничего в общем и не надо было, а Степаныч, потолкавшись и

поторговавшись с помощью Сени купил только чесалку для спины в подарок

жене, и мешок ракушек, как заказывали.



- Скажу сам собирал, пусть проставляется. Ничего в голову не лезет, чего

им привезти? Слоников? Нахрена там слоники, и так барахла за жизнь

накопилось, Татрой не вывезти.

- На память..

- На память оно вот здесь (похлопал по лбу) в голове. Нет, тряпок

каких-нибудь я конечно привезу, но что-то нет настроения сегодня. Сильно

много впечатлений.



Прыгнули в такси со счетчиком, и поехали на Каосан. Набраться сил, перед

вечерним променадом.



Обмыв подгоревшие конечности и проведя ревизию наличности Степаныч,

воодушевился. Он вёл свой график расходов. По всему выходило, что баланс

дней отпуска и потраченных средств сходился.



- Вот ведь паразиты, придумают! Смотри, из полиэтилена деньга! – крутил

синеватый полупрозрачный полтинник батов Степаныч. Удобно как, сунул в

бачок унитаза заначку, и пусть себе плавает!

- А зачем в унитаз?

- Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной

остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру,

летом. Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня «чекушка», 250 грамм.

Куда её девать? Засунул в куру ту, в @!#$у ейную, благо не мороженая.

Только горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а

вечерком-то спохватился, а@!#$! Вынуть не могу. Зато принудительное

охлаждение, теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать,

слышу моя тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над

головой, шея с горлышком во рту. А ледяная падла, губой к курице и

примёрз. Тут моя заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в

глотке водка, не запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А

бабка-то моя, и давай верещать, совсем, дескать старый о@!#$, сырую

курятину жрёшь, щи мои тебя не устраивают. А я чего, бочком-бочком в

ванную, и закрылся там, тёплой водой отмачивать. Слышу, орёт, мол, Машка,

вызывай психушку, отец рассудок потерял, заперся и куру замороженную

грызёт. Еле отмахался потом. Вязать меня уже мои бабы хотели.

- Ну чего, давай дёрнем перед выходом отвёртки, - отсмеявшись предложил

Сеня смешивая свежевыжатый сок, лёд и водку.

- Привыкну я тут с тобой бодяжить всякую газировку!

- Да это ж коктейль, жарко чистую-то!

- Коктейль…вот раньше коктейли пили! Сифоны такие в моде были,

баллончиками заправлялись. Круглый такой сифон. А сухой закон. Мы в

мастерской раз заправили его спиртом. Полста грамм, и накрывает как

рулоном обоев по башке. А тут как раз Клиренс, сидел радиатор от Урала

лудил. Паяльная лампа раскочегарена. Заходит, председатель профкома,

задница конторская. Упрел весь, рожа красная. Ну и в стакан пшикнул по

самый ободок. Никто и сказать ничего не успел. Хватанул он полстакана, и

устроил фейерверк. Спирт-то обратно пошёл, под давлением. Да на лампу

паяльную. У Клиренса, и так-то волосы только на бровях были, и тех не

стало. А этот, профкомовский, в штаны наложил кучу. Так и ушёл,

враскорячку. Без усов. Зачем приходил? До сих пор гадаем. Уволился он на

следующий день, сейчас диспетчером в пожарке сутки через трое.



Принарядившись и побрившись, наши герои спустились на перекрытую уже

улицу. Многонациональный муравейник впечатлял. Уже поднабравшийся опыта и

коктейля Степаныч не меньжевался лишний раз и рассекал толпу с

уверенностью. Проходя мимо продающейся всякой всячины, он всё

присматривал, чтобы такого удивительного приобрести потом, ну и разумеется

привлекали всевозможные железки. Ножи, ножики, ножички и прочие

кортики-сабли поднимали настроение как всякого настоящего мужика.



- А это что за фиговина?

- Сюрикен

- Острый, ты смотри!

- Кидать его надо, во врагов.

- Нет, во врагов надо кидать монтировкой. Не промахнёсся! А то и двоих

прищучишь!

- Ну чего, двигаем на Патпонг? Презервативы на месте?

- Как скажешь… на месте, все пять.



Прибыли на самую, пожалуй, одиозную в туристических кругах местность. К

Степанычу мгновенно подскочила морковка в юбке длиной ровно по трусы.



- Сексоу сексоу гоугоу миста сексоу!

- Да отлипни ты от меня, не понимаю я тебя, ни бум-бум!



Показалось, что на миг даже воздух наэлектризовался. На эту волшебную

формулу отреагировало с полдюжины представительниц морковного профсоюза.



- Бум-бум! О бум-бум! Уан фак, уан сак, вери чип…

- Степаныч, ты так больше не говори. Порвут.

- А чего я такого сказал-то?

- Именно то, что от тебя ждут здесь сотни девочек.



В конце концов, их затащили таки в Go-Go бар, шустрый мальчонка с

фонариком показал куда уместиться.



- Ничего себе цены! Пиво по сотне!

- Степаныч, это называется плата за вход

- Ясно, наценка как в вагоне-ресторане – сказал Степаныч запуская пятерню

в корзинку с поп корном.



В центре зала, на подиуме, вокруг одного из шестов вяло переминалась

малотоварного вида тайка без трусов.



- Что-то она по-моему засыпает!

- Ой! Сеня, что это??? Сеня, ей помоему плохо! Сеня, глянь!



Девушка расставила ноги на ширину плеч, и из неё, вдруг, начало что-то

выпадать. А потом… убегать.



- Святая Дева Мария Гваделупская! Да это ж лягушки! – Степаныч вдруг

неистово перекрестился левой рукой с зажатой в пальцах порцией поп корна.

- Ну как тебе?

- Это ж какие муки!

- Да она привычная, погоди, ещё не всё… сейчас её коллеги по @!#$офокусам

выйдут!

- Да я не про неё. Мне лягушек жалко.



«Фокусница» ловко поймала выродившихся бедных земноводных, и напоследок,

сунув одну жабу в рот, и сделав якобы глотательное движение, выстрелила

опять лягушкой, под аплодисменты зрителей.



- Этой, последней, которая на бис, наверное там хуже всех приходится.



- Да ты чего, наоборот, прима! У неё усиленный паёк!



Потом было курение сигареты.

Потом было Вынимание километра шелковой ленты

Потом оттуда вынимались стреляющие петарды

Потом оттуда вынимались лезвия

Потом оттуда вылетала птичка живая

Чего там только не было. И товары народного потребления, и продукты

питания, и прочий скобяной ассортимент.



Степаныч сидел с открытым ртом.

- Сегодня великий день. Потому, что за этот день у меня уже второй раз

шевелятся волосы на @!#$е. А это дорогого стоит.



Апофеоз. Помощник вынес горячую сковороду, и девушка снесла пяток яиц.

Четыре из них были изжарены, тут же. А из пятого был высвобождён крохотный

жёлтый цыплёнок.



Степаныч такую овацию устроил, что ему немедленно принесли эту яичницу и

поставили перед ним на стол.



- Идите @!#$! Я это есть не буду!

Морковка с обнаженной грудью настойчиво стояла над душой.

- Степаныч, дай ей денег…

- На тебе полиэтиленовый полтинник, засунь его себе куда хочешь, только

отстань ради бога со своей глазуньей!

- Сеня, пойдём отсюда, я больше не могу. По телевизору смотрел, чурка

какой-то шпаги глотает.

- И что?

- Да он просто сосунок, и жизни не видел! Вот что я тебе скажу!



Так, они ещё часа полтора бродили по Патпонгу, то заходя туда-сюда, то

отбиваясь от настойчивых предложений, то попивая пиво.



- Поехали спать Сеня, хватит с меня этих эксгумаций!

- А морковку?

- Нет, Сеня, сегодня не могу. Боюсь. Сунешь, а там мыши какие-нибудь. И

будет в моей жизни это самое последнее проникновение. И так осталось

недолго радоваться.



В общем, весь полный впечатлениями, Степаныч улёгся спать. А Сеня забив

пару папирос своей волшебной травой поехал догуливать в Нанаплаза!!

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3][background=rgb(245, 245, 245)]- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3][background=rgb(245, 245, 245)]- А какие симптомы?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3][background=rgb(245, 245, 245)]- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал![/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3][background=rgb(245, 245, 245)]- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font='Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif][size=3][background=rgb(245, 245, 245)]- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Приезжает к пациенту бригада «Скорой помощи». Вызов поступил от соседа по коммуналке. Зашли в комнату-там лежит абсолютно невменяемый мужик в последней стадии алкогольного опьянения. Стали откачивать, а в процессе решили выяснить, чем же так напился «клиент». [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]В комнате стоял сильный запах парфюма, и нигде не было пустой стеклянной тары. Но тут врач обратил внимание на несколько пустых одинаковых флаконов дорогой туалетной воды, непонятно как оказавшейся у такого забулдыги. Мы открутили крышку и понюхали - запах оказался такой же, как в комнате.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]В это время мужик очухался, открыл глаза, посмотрел на нас, потом на флаконы, потом опять на нас и хриплым голосом произнёс: "А у них, оказывается, крышка открывается!? А я-то полчаса из каждого в рот себе пшикал!!!"[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Назовешь мамой, вытащу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Мамуууляя, где вы?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- а в Москву позвонить можно?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый[/size][/font][/color]