Юмор

[iSergio]

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...



* * *



Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!

Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.

- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?!

- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьет этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...

- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина?

- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

[kronon]

Учился я в институте, в те времена про мобильные еще и не догадывались. На телефонные переговоры вызывали телеграммой. Приходит мне телеграмма, приехал я на главпочтамп, показал телеграмму и пошел в зал ждать вызова. прошло минут 10, вызывают меня в 4 кабинку. Зашел, поднял трубку.

- Александр? С вами будет говорить Верховина. Зайдите во 2 кабину.

Я положил трубку и пошел во вторую кабину. Взял трубку, пофукал, поалёкал и пошел к телефонистке разбираться что за дела в районе.

- Вы зачем трубку в кабинке положили!? Идите в зал, вас вызовут.

Я ничего не вкурил и в непонятках пошел в зал ждать. Прошло еще 5 минут, вызывают. Захожу в кабинку...

- Александр? Куда вы делись?

- Так сказали во вторую кабинку перейти, я и пошел...

- Это я не вам сказала, а вашей маме во 2-ю зайти.....

Вот такие истории иногда бывают)))

[iSergio]

Мастер на заводе обучает новичка:

— Видишь рычаг?

— Да.

— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Повторяю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[iSergio]

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»



Выдержка из статьи:

«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»



Письмо в редакцию:

«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу.»

[lektor2010]

[QUOTE=iSergio;300244]Из журнала «Ваш четвероногий Друг»



Выдержка из статьи:

«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»



Письмо в редакцию:

«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу.»[/QUOTE]

А это кстате не шутка. Знаю людей которые умудрились научить кота ходить в туалет на унитаз. И как после этого можно сказать что у животных нету интеллекта?)))

[iSergio]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в

клюве у нее сыр.

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы смываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы снова смываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя надуть хотим?

- ДА!!!

[wowa]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Учительница спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовочка, что с тобой случилось?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Он рассказывает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовка, ты спишь?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Я говорю:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Нет.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Получил щелчок по лбу.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Через полчаса папа спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовка, ты спишь?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Я говорю:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Сплю.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Ба-бах по лбу![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Еще через полчаса папа спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовка, ты спишь?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Я молчу. Папа говорит маме:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Поехали![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]А я спрашиваю:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Куда?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Теща отпихивает его ногой: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Отстань! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Котенок опять подходит и опять просит мясо [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Заходит на кухню зять. Теща: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Мяу, мяу! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Зять: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— На, мой хороший, скушай пельмешек! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Зять теще: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]И как даст теще, что та отлетела в угол. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Жена встречает его у дверей. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Ж: - Как дела у мамы? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.[/size][/font][/color]

[fama1990]

[font=arial,helvetica,sans-serif][size=4]Бережное отношение[/size][/font]



[font=arial,helvetica,sans-serif][size=4][color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Как-то иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта, сопровождаемую трехэтажным матом:[/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- Твою ж дивизию, не пролазит![/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- Да зашиби ногой - войдёт![/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано: «ООО Бережный переезд».[/background][/color][/size][/font]



[font=arial,helvetica,sans-serif][size=4][b]Оператор в драке[/b][/size][/font]



[font=arial,helvetica,sans-serif][size=4][color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Ночной клуб. Пара охранников клуба то ли отлучились куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклись... Короче, уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос, и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и тут же переходят из разряда зрителей в разряд активных участников.[/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, «озвучка» - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем: «Ну, ты, козел, какого черта снимаешь?!» - делает мощный рывок прямо в объектив.[/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Я понимаю, что этот великолепный кадр будет, скорее всего, последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере, скорее всего, конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно начинает драться, одновременно крича в эпицентр побоища: «Братва!!! “Фраера” с камерой не трогать!!! Потом вместе “позырим”!!!»[/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]В ответ ему сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает: «Да, да, точно! И узнаем, кто начал!!!»[/background][/color]





[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)][b]Пятница[/b][/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Я как-то заработался, и осознал, что в тот день была пятница лишь тогда, когда в 4 часа с криком: «Кто последний - тот лох!» - сбежал директор.[/background][/color]





[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)][b]Не заводится![/b][/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину: трое мужиков толкают «Жигули», «десятку», четвертый сидит за рулем, «направляет». Не заводится. Странно… Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься) - не заводится! Тут один из толкающих заглядывает в салон:[/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- А ты что, зажигание не включил?[/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- Не-е-т... А что, надо?[/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Как говорится, блондинки отдыхают![/background][/color]





[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)][b]Забота о людях[/b][/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Покаталась свекровь по окрестностям (в Канаде), спрашиваю впечатления. Свекровь:[/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- Как у вас о людях заботятся![/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- В смысле?[/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- Столько везде туалетов![/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- Как это?[/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]- Ну, вон - везде «клозет» написано...[/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)](Closed – по-английски, «закрыто»).[/background][/color]





[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)][b]Русский[/b][/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. Я после ночного перелета, слегка сонный. В общем, иду, как сомнамбула, глазею по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной щетиной. Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке, показывая рукой на запястье. Ну, понятно - который час. Я - повторяю, рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю я армянского. Показываю ему свои часы.[/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]У него - глубокая затяжка. Наконец, сообразил, который час, переводит взгляд на меня, оценивает и спрашивает: «Ты что, нерусский что ли (уже на русском языке)?»[/background][/color]

[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Я в восторге до сих пор.[/background][/color]





[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)][b]Скатерть-самобранка[/b][/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских: пить, так в компании. И для оленевода геологи именно в таком качестве и представляли основную ценность, потому и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: «Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже».[/background][/color]



[color=#2D2C2C][background=rgb(248, 248, 250)]Чуть позже начальник партии зашел в палатку с «поляной». Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезанная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.[/background][/color][/size][/font]



[b]Добродетель[/b]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем, абсолютно безвозмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это иногда оборачивается.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]…Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. «Если по дороге – подвезу», - думает. Оказалось по дороге.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- Садитесь, - кивнул Олег.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!![/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- А мама где? - чуть не заикаясь спрашивает он у ребенка.[/background][/font][/color]

[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Только тут до Олега начало доходить, что, закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.[/background][/font][/color]

[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу, - успокоил малец Олега.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке... Звонят. Выясняется, что она телефон дома забыла.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Попрощался Олег с бабушкой и поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: а мамашка-то наверняка в милицию помчалась!!![/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Разворачивается, едет в ближайшее отделение.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?[/background][/font][/color]

[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- Да! Мы уже в розыск подали, перехват объявили![/background][/font][/color]

[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Просидев еще два часа в отделении, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.[/background][/font][/color]



[b]Трамвай[/b]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Зима. Киев. Трамвай.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Поздно вечером возвращаюсь с гулек, но трезвый. Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа, «трамвай неисправен, пересаживайтесь в следующий».[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка. Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить: «Что ж это, люди добрые, делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти?!»[/background][/font][/color]

[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть «назло врагам злым». Люди, стоящие на платформе, пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай. После 5-минутного препирательства водилы с вреднючей теткой, все понимают, что вариант гиблый, и начинают уговаривать водителя везти эту «язву», потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше. Разозленный теткой водитель, скрипя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается. Теперь апогей.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть, что случилось. Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает вреднючая тетка и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки. Дверь закрывается, и трамвай уезжает.[/background][/font][/color]



[color=#2D2C2C][font=Arial, Helvetica, sans-serif][background=rgb(248, 248, 250)]Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю…[/background][/font][/color]

[ra9lao4]

Попали в ад: трейдер, бондюг и политик. Политик просит у сатаны позвонить, мол как там моя страна, мой народ. Сатана протягивает мобилу - звони. Политик пять минут быстренько поговорил,всё выяснил, вернул мобилу.

- Сколько с меня?

- Пять миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться. Болтал часов пятнадцать про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке и подружек не забыл обсудить. Отзвонился и спрашивает: Сколько с меня?

Дьявол: Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политик с бандюком заорали: Что за дела!??...

А сатана говорит: Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]-Так не покупайте.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]-Так сумасшедшие же все разберут![/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Брокер-Брокеру:[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Наши клиенты- глупые и наглые. Глупые потому что отдали нам деньги, а наглые- потому что требуют их обратно.[/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]-Капитан, по курсу корабля айсберг!!![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]-Хм...Айсберг по курсу корабля? По - моему, дороговато... [/font][/color]

[Woodoo]

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!

Мужик подходит!

-Бабушка хорошая у вас картошка?

-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?

-А откуда у вас картошка .Где взяли?

-Да с огорода в Чернобыле!

Мужик охреневший уходит!

Через 5 минут приходит и говорит.

-Мне ведро картошки Для тещи[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img])





- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...