Юмор

[TatiDu]

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.





Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)

Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими

номерами... кароче мега жесть)

Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал

заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).

И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик, и

больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600

мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами

заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза

водителя мерина надо было видеть)

[Jet_Shinoda]

1. - Розочка, а что сегодня у нас на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- На, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

*************

2. - Почему ты продал свой трамбон?

- Потому что наш сосет купил ружье.

**************

[TatiDu]

В эти выхoдные мoй oтец сo свoей кoнтoрoй ездил за ягoдами. Решили oни в этoм гoду пoехать в oдин из oтдаленных райoнoв нашей неoбъятнoй Вoлoгoдскoй oбл., куда тoлькo вертoлетoм, либo парoхoдoм мoжнo дoбраться. Надo сказать, чтo рабoтает oн в управлении парoхoдства и кoллектив сплoшь женский (бухгалтерия :-). Запрягли oни пoд этo делo парoхoдик и через 2-4 часа прибывают на местo: глухoе бoлoтo, пышный мoх, редкий лесoк на десятки килoметрoв и местный лесник-егерь-встречающий.

Крепкий дед с oкладистoй бoрoдoй инструктирует тетoк - как вести себя на бoлoте: "Места здесь глухие... Людей не бывает...

Зверь здесь непуганый... Медведи вoдятся.

Если вдруг сзади пoдoйдет любoпытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!"

( примечание: Надo видеть тетoк, слушают oткрыв рты, чуть ли не кoнспектируют)

Дед: -Вы прoстo пoвернитесь к нему лицoм, и спoкoйнo, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему мoрду, руку назад и мажьте!

Все пoнимающе кивают намoрщенными лбами..., крoме oднoй:

- Извините, а чем мoрду-тo медведю мазать?

- Кoгда oн пoдoйдет, вы сразу пoчувствуете ЧЕМ...

[iSergio]

Пришла в школу по распределению после института учительница младших классов. Молоденькая такая, неопытная совсем. Заходит она в класс, дети встали. Она:

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Наталья Ивановна. Я ваша новая учительница.

- Здравствуйте, Наталья Ивановна!

- Садитесь, доставайте тетради.

И тут с задней парты:

- Наталья Ивановна, я вас трахну!

Училка в шоке выскочила из класса, побежала жаловаться к директору. Рассказывает в истерике о случившемся. Директор:

- Это такой маленький, худощавенький, в коричневой курточке?

Она:

- да!

Он:

- Ну, этот , если сказал, то сделает!

[wowa]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Адвокат блондинке:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Блондинка соглашается.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Адвокат:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Каково расстояние от Луны до Земли?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Блондинка молча отдает ему 5 долларов.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Блондинка:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Кто это???[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.[/size][/font][/color]

[TatiDu]

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.

Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.

Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой

[wowa]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить[/size][/font][/color]

[Спарко]

Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу Генерального директора в один из его холдингов. И вот, через пару недель Пришло несколько сотен резюме от офигенных специалистов. Босс спрашивает помощника, ну что выбрал?Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать. Босс подходит,берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке: - А как же остальные?! Миллиардер -Значит Им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!

[TatiDu]

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки

с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:

"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,

через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы

представительство финской компании, то правильно следует просить так:

Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит,

занавес.





В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там

девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской

области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...



Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.

А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Заур]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]---Жизнь---[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Колыбель. Пеленки. Плач.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Слово. Шаг. Простуда. Врач. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Беготня. Игрушки. Брат . [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Двор. Качели. Детский сад. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Школа. Двойка. Тройка. Пять. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Драка. Кровь. Разбитый нос. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Двор. Друзья. Тусовка. Форс. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Институт. Весна. Кусты. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Лето. Сессия. Хвосты. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Пиво. Водка. Джин со льдом. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Кофе. Сессия. Диплом . [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Романтизм. Любовь. Звезда. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Руки. Губы. Ночь без сна. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Дом. Работа. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Дом. Семья. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Солнце. Лето. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Снег. Зима. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Сын. Пеленки. Колыбель. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Стресс. Любовница. Постель. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Бизнес. Деньги. План. Аврал. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Телевизор. Сериал. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Дача. Вишни. Кабачки. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Седина. Мигрень. Очки. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Внук. Пеленки. Колыбель. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Стресс. Давление. Постель. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Сердце. Почки. Кости. Врач. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Речи. Гроб. Прощанье. Плач[/size][/font][/color]