Позитивчик

[FXol]

точно что то мной было напутано .

[ztv78]

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,



Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,



Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.



Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю:? Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?..?



...И он,кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлет тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.



Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.



И вот теперь тебя достоин!

Теперь, принцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??



....



У этой маленькой страшилки

Мораль мы все таки найдем:

Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]

Для женщины в жизни не многое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного, зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться.

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,

Любви, как в кино, только чтоб настоящей.

Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг для женщин полезен безмерно —

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина,

Но главное — умный, достойный мужчина,

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени,

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть нам подарят тюльпанов букетик,

А все остальное, мужскими руками,

Тихонько доделают женщины сами.

[Belan]

[font=arial,helvetica,sans-serif][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— (Показывая пальцем) Что этто? [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— сумка[/background][/color][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]. [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Что фнутри? [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Личные вещи — одежда, белье... [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]Что этто? [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Футляр для очков. [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Что фнутри? [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— (Обреченно) Очки. [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Сакройтте. Что этто? [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— (Закатывая глаза) Запаска! [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Что фнутри? [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Воздух, блин! ! [/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?[/background][/color][/font]

[ztv78]

[attachment=26198V2-_l9cz9U.jpg]

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img] [attachment=261991l92pvKv0A.jpg]

[Aлена]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."[/size][/font][/color]

[ola180482]

[QUOTE=oLoLollla;46573]ежик пукнул [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/give_rose.gif[/img][/QUOTE] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/flood.gif[/img] далой ёжа пердуна [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: "Ты знаешь, разболелась голова.[/size][/font][/color]

Хитрые вопросы:

1. Что находится между берегом и рекой? ( буква "И")

2. Когда дурак умным кажется? (когда молится)

3.Под каким деревом спряталась ворона во время дождя? (под мокрым)

4. Почему мы идём на кровать когда хотим спать? (по полу)

5. Почему у курицы нет грудей? (потому что у петуха нет рук)

6.Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? (мать карлсона во время родов)

7. Почему у кащея бессмертного не было детей? (потому что у него одно яйцо, и то за тридевять земель)

8. Чем отличается туалет от самолёта? (в самолёт мы садимся чтобы лететь, а в туалет мы летим чтобы сесть)

[Dr3am]

Подводная лодка на боевом дежурстве. Вчера отмечали день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан спрашивает штурмана:

- Доложи, где мы находимся?

- А х*й его знает! После же...

Капитан командует:

- Акустик! Засечь ближайшее судно!

- Есть!

- БЧ-2, БЧ-4 - торпедная атака!

- !!!

- Штурман, сейчас они дадут сигнал SOS и сообщат свои координаты! И чтоб это было, б***ь, в последний раз!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не

сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Так же вот:

[spoiler]

[URL=http://img.uz/][IMG]http://img.uz/d/2013/08/520c955d490d0.jpg[/IMG][/URL]

[URL=http://img.uz/][IMG]http://img.uz/d/2013/08/520c956c925ac.jpg[/IMG][/URL][/spoiler]

[ztv78]

[attachment=28822:Википедия.jpg] Которую тоже ZIG написал [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]

[nomerok]

извиняюсь за большой текст, я когда читал в автобусе ехал, меня чуть не высадили, смеялся как умолишенный[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]



А дело было так, иду я по улице, ни

кого не трогаю, и тут захотелось мне

пёрнуть. А на улице, да в морозный

денек,сам бог велел дать копоти. А я

тем более это дело люблю, дать газу,

я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей

конфорки гаснут от давления

воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул,

кагда пирдел, уже тагда понял, что

отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего

поделать с этим не магу. Гамно само

лезет, даже не спрашивая у меня

разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда

серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм

сто , и попкай так раз и обрезал, патом

страничку в газетке перевернул,

прабежалсо по заголовкам и опять

катяшок парционый выдавил. Когда

обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не

может идти и речи. Жопа тупа

открывается и гамно лезет. Причем

жопа открывается на столько широко,

что у меня сождаетсо впечатление,

что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в

30 сантиметров и выиграй

мобильный телефон». Спрашивается,

наx... моей жопе мобильный

телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый

центр города, до дома как до Москвы

на коленях. Стою, а сам пытаюсь в

голове найти выход, что-то же надо

делать. Пешком ковылять часа три, и

это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул

наулице мороз, дай думаю присяду

на скамеечку, гогно подмерзнет, и я

тогда в метро шасть, и так

перебежками до дома доберусь. Сел

на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах

замерзнет, яйцам то же прейдет каюк.

Мне даже плохо стало от этой мысли.

Встал. Люди меня чо та стороной

обходят, видна поняли что я чо та

задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль

посетила меня. Я сейчас в подъезд

зайду, в лифт проберусь, там трусы

сниму, жопу ими же вытру ну и

домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже

остыватьподъезд, вызываю лифт.

Стою, а гогно то уже остывать начало,

ощущения прямо скажем не

изпрекрасных. В подъезде понял

еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,

причем сильна воняет. Приехал лифт,

захожу, нажимаю кнопку

четырнадцатого этажа, а второй рукой

штаны расстегиваю, ну что бы

времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в

лифт влетает милое создание

женского полу. Стыц п....

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,-

пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся,

я же кнопку уже нажал, подумал я

застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове

шум, спина вспотела, а гогно уже

полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало

очень сильно, потому что это

создание, как-то странно на меня

посмотрело. А я отморозился, типа чо

надо не срал я в лифте и все тут.

И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,

попрощался с нами, и свет погас. Я

чуть не усрался повторно. Лифт

застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? –

спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я

интелегентом прикидываюсь. А сам

думаю что мне делать, со свои гомном

и со своей грязной жопой. А что-то

делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то

говорить, адрес дома называть и

просить помощи. Я как представил

себе, что щас придут монтеры , начнут

нас от сюда вынимать, спрашивать

пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте

темно хоть глаз выколи. И тут я

сообразил, что пока в лифте темно,

надо по-быстрому штаны снять, потом

трусы снять и в уголок по тихому

положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами

так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно

сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугана

спросила она. Я реальна чуть не

ляпнул, что это я усрался на улице и

па этому воняю гогном шо п..., но

выдаюгогном шо п..., но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не а сам

штаны уже полностью снял, стою в

лифте в обосранных трусах. Я как

подумал, что щас включат свет, девка

реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю

дальше.

Девка начала очень громка глотать

слюну, видна то же обосралась с

перепугу.

А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так

изловчится и па тихому снять трусы. И

тут же себе представил, какая будет

вонь.

- Мужчина, вы не причините мне

боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух

детей, иду к товарищу по важному

вопросу, как ты могла подумать обо

мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам

начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в

штаны. Оно воняет не так как в

туалете, оно воняет так, что мухи еще

на подлете теряют сознание, потом

еще недельку в реанимации

кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала

по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,-

говорю я. А сам трусы уже отлепил от

жопы, и думаю как бы их снять с ног

что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще

поехала, тупа сидит скулит и чо та

причитает, наверное молитву какую

нить читает. А я трусы уже да кален

спустил.

- Мужина..аааа, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой

такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у

самого проблем по горло, сдалась ты

мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец

полный, ноги в гогне, жопа в гогне и

вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха е...

окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна,

грю тебе насрал кто та, видна я

вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол

лифта. Я думаю, я сам от своего

запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что

медлить нельзя, либо сейчас либо ни

когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной

ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим

прикидкам это было гомно изэто было гомно из трусов. Девка в углу

уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй

ноги. Мне аж полегчало, полдела

сделал. Стою с трусаме в руке и

думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей

трусняк на голову, и что бы не папасть

на свои же штаны. Прислушался, ага

сидит на против, значит в

противоположный угол надо

целиться. И тут полный п... подкрался

незаметно. Включился свет, и лифт

поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял,

что с девкой чо-та не то. Глаза у нее

как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом

как рыба делает, короче, все думаю,

п... снесло ат испуга башню. И тут я

понял. Картина в лифте. Я стою ниже

пояса голый, весь суко в гамне, в

руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять

ртом паделала и тупа свалилась на

пол. Все, думаю, падохла, мне еще

жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме

жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего

этажа. На полу девка , наверное

мертвая, в руках трусы с гомном, чего

я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не

ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в

таком состоянии оставлять, ну и

вытащил ее на этаж. Палажиил

аккуратно, под голову свои трусы и

бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном эта

значит что усралсо кто-та, а вот если

бы ваняло x..., эта да тут можна

испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего

страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога

гамном измазал, ногу вытер аб нее..

Когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.





Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у их амнизия:

-Ты кто?-спрашивает скунс.

- Незнаю, а ты кто?

-Давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня ,а я может и вспомню.

-Ладно. Ну ты такой: беленький пушистенький, хвостик небольшой и ушки длинноватые))

-А вспомнил, я заяц!

-Теперь ты меня описывай!-говорит скунс.

-Ну давай. У тебя полоса сзади и разит от тебя))

-Блин, чё я жопа что ли????

[Адиль]

к девушке приходят свататься 3 парня

-русский

-француз

-немец

первым приходит русский с ромашкой,и девушка ему говорит съешь цветок он съедает

следующим приходит француз с розой,девушка ему говорит съешь цветок

он ест-плачет и смеётся

девушка у него спрашивает

-ты что плачешь?

-у розы шипы колючие есть больно

а что смеёшься тогда?

да там немец с кактусом идёт!!!!1

смотрит муж телевизор и вслух комментирует

-да не иди туда дурак, не иди.

жена подходит и спрашивает:

-что смотришь?

муж ей отвечает:

-нашу свадьбу.