Юмор

[Паша Гриценко]

+++

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

«Эй, приятель, скажи, куда мы попали?»

«Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей»

«Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный.

Похоже, мы встретили биржевого аналитика!»

«Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь»

+++

Брокер звонит трейдеру:

— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой — Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...

— А в чём хорошая?

— В этот день объёмы были совсем маленькие!

+++

Брокер: — Мне чужого не надо, поэтому и продаю…

+++

Обратный звонок:

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер.

— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

+++

Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь — значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки...

+++

Брокер: когда не знаешь что делать, оплати комиссию

+++

Звонит один брокер другому:

— Алло, попросите пожалуйста Васю.

— Это Вася.

— Вась, привет, это Коля, как дела?!

— Привет, хорошо!

— Ой, простите, я кажется не туда попал…

+++

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?

Ответ аналитика:

— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

+++

[Паша Гриценко]

Аналитики...

У аналитика спрашивают :

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?

— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

+++

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:

— Тех, которые не знают, что произойдет.

— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

+++

Старый аналитик молодому:

Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

+++

Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

+++



Трейдер и семья

Дочка говорит матери:

— Мама я выхожу замуж за трейдера!

Мать

— Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в «шоколаде»!

+++

Сын спрашивает у отца-трейдера:

— Пап, у нас есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?

— Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.

+++

Трейдер, вернувшейся жене:

— Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.

— Ух, ты! Честно?

— Нет, спекуляцией!

+++

[Паша Гриценко]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

- Почему?!! – удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.



Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.



Комментарий аналитиков:

1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем».

2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка …».

[Паша Гриценко]

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

- 190, – ответил первый.

- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, – ответил второй.

- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.



Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:

- Ты вообще кто, бык или медведь?

Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:

- Да козел я, козел…



Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше



В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….

[Паша Гриценко]

Самый лучший способ сделать маленький депозит – открыть большой и набраться терпения…



Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.



Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:

- Тех, которые не знают, что произойдет.

- Тех, которые не знают, что они этого не знают.



Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы

встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.



У аналитика спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…



Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы – год через три.



Письмо в налоговое управление: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…»



Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

[Паша Гриценко]

Аналитик трейдеру: – Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.



Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, – нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!»



Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.



Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?»

Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»



Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась.



Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

Трейдер:

- Хм, да это тренд!

[Паша Гриценко]

Опытный трейдер поучает новичка:

- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Вы увеpены в этом, мэтр?

- Абсолютно.



Трейдер трейдеру:

- Сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?



Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал…



- Папа, я хочу быть трейдером.

- Только чеpез мой тpуп.

- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже…



Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный – смело достает!



В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.



Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? – Естественно, поручик… – А за 100 рублей? – Фу, поручик, какой вы пошляк. – Да нет, я просто уточнял спрэд.

[Katukaki]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4][background=rgb(255, 250, 250)]-Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4][background=rgb(255, 250, 250)]- Друг, да ты что?! От такой бежать надо![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4][background=rgb(255, 250, 250)]- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...[/background][/size][/font][/color]

[1Ruslan]

[color=black][size=4]Встречаются у лифта брокер и аналитик. [/size][/color][color=black][size=4]Брокер спрашивает аналитика:[/size][/color]

[color=black][size=4] - Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?![/size][/color]

[1Ruslan]

[color=black][size=4]На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.[/size][/color]