Юмор

[haliman]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Жена дэй-трейдера жалуется подруге: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.[/size][/font][/color]

[BigBullet]

Олигархи зарабатывают за день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?



У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг.



Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?

[rembrant]

***

[color=#000000][font=Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]С форума:[/font][/color]

[color=#000000][font=Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.[/font][/color]

[color=#000000][font=Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Первый комментарий:[/font][/color]

[color=#000000][font=Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]— Белоснежку даже представить страшно.[/font][/color]

***

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Переписка в чате:[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]- Опиши себя![/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.[/font][/color]

***

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]4. Ложитесь спать.[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Готово! Вы восхитительны![/font][/color]

[gvozdoder]

Привет всем форумчанам! Я тут новенький, только осваиваюсь)))но тоже решил поделиться своими любимыми шутками))

[size=4]1)

[color=#000000][font=sans-serif]Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: — Ну ведь нечестно же — пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: — Мужик, ты в натуре прав. . . Подталкивает двоих своих шкафов вперед: — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ! [/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]2)[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны. [/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]3)самая[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. — Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… [/font][/color][/size]

[papo4ka]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]$318 млрд. и умер в 97. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Не все мечты сбывaются... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Утром не хочется идти на работу? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Не нашли? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Тогда валите на работу.......[/size][/font][/color]

[oxana.korobitsyna]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи ![/size][/font][/color]

[sweet_one]

[b]Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. [/b]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Один другому: [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]- Слушай, так метро уже закрылось! [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]- Да? А по какой цене?[/background][/size][/font][/color]

[sem1]

[size=4][font=times new roman,times,serif][color=#000000]У ліфт входить біржовий аналітик, всередині стоять брокери і єхидно запитують:[/color]

[color=#000000]- Ну хоч зараз-то ти скажеш точно - вгору або вниз?[/color]



[color=#000000]Біржа. В операційному залі метушаться брокери, у кожного по три телефони, все кричать:[/color]

[color=#000000]- Доводимо до 2! Бери! Скидай 10 і здавай! 4 вниз![/color]

[color=#000000]Раптом один із брокерів замовкає, дивиться у вікно, а там зима, красотища. І каже:[/color]

[color=#000000]- Мужики, сніг падає ...[/color]

[color=#000000]У залі миттєво запановує тиша. І через секунду - крик хору брокерів:[/color]

[color=#000000]- Продавай![/color][/font][/size]

[size=4][font=times new roman,times,serif][color=#000000]Сидять на біржі Фунт і Долар. Тут розчиняються двері, і входить Євро - молода, красива, стройненькая, в коротенькій спідничці. Долар відразу рвонувся до неї. Фунт, утримуючи Долар, говорить: "Ех, молодість! Дивись, інфляцію не підчепи!"[/color][/font][/size]

[gremit]

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

[olga201312]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]Дорогая служба поддержки.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]программа стала производить неожиданные изменения в финансовых[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]Пожалуйста, помогите![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]Отчаявшаясь [/size][/font][/color][b]Приходит в табачную лавку пожарник:[/b]
[indent=5][b]- Дайте мне эти... наши!

Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт:

- Дайте мне эти... наши!

И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец в затруднении:

- Какие это ваши?

- А ты что, думаешь, что Java - это остров[/b][/indent]