Юмор

[Aleksvovan]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?».[/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]«Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», - отвечает кандидат.[/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?»[/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?»[/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]«Конечно», - отвечает специалист по кадрам, - «Но вы первый начали…»[/background][/size][/font][/color]

[size=4][color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Бармен говорит: - Одна копейка. [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Ну, это будет стоить уже четыре копейки! [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Что он там делает с твоей женой? [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- То же, что я делаю здесь с его бизнесом. [/background][/font][/color][/size]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]

[size=4]Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.[/size][/background][/size][/font][/color][color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]

[size=4]Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»[/size][/background][/size][/font][/color][color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]

[size=4]«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»[/size][/background][/size][/font][/color][color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]

[size=4]«О Боже!» - кричит брокер, - «мой Rolex!». [/size][/background][/size][/font][/color]

[size=4][color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...вполне он мог бубну снести...[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...бубну снес, ну так черва осталась...[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...две, конечно, мы ему всунем...[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...две, это минимум...[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты.[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]"Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". [/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...сначала спокойно трефу отберем...[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...а ход от кого?[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...а теперь прорезаем пику...[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]-...точно нет у него бубны...[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]"Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю."[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Да слышу я, слышу, несу уже...[/background][/font][/color][/size]

[Devorator]

- На что жалуетесь?!

- "Трейдю"...

- И как часто с вами такое происходит?

- Круглые сутки, однако...

[Mashan123]

Жена спрашивает

мужа: Вот ты трейдером работаешь.

А не мог бы ты мне

объяснить попонятнее в чем твоя работа

заключается?

Муж в ответ: Ну, вот

представь - решили мы заработать денег на

разведении кроликов.

Накупили кроликов на

все деньги. Рассадили их во дворе по

клеткам.

Насыпали им морковки

……..А на следующий день наводнение и все

кролики утонули.

И вот сидим мы с тобой

и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ???

Опытный трейдер

поучает новичка:

- Запомни, открывая

позицию, умный человек всегда во всем

сомневается.

Только дурак может быть

полностью уверенным в чем-то.

- Вы уверены в этом,

мэтр?

- Абсолютно.

- Ты не представляешь,

Серега, как тяжело закрыть прибыльную

позу !

- И не говори,

практически не возможно.

Идут с работы два

уставших трейдера после напряженного

рабочего дня.

Один другому:

"Слушай, так метро уже закрылось!".

- "Да, а по

какой цене?"

[vitali109]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Сутки проходят, - время идет,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Новенький трейдер торговлю ведет,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Тренды строит, новости ждет,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Вот Ишимоку на график кладет,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Смотрит сигналы, торгует вовсю,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]А депозит все стремится к нулю...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Verdana][size=3]Вот и конец депозиту его,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Трейдер задумчиво смотрит в окно,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]В чем же ошибка? Что же не так?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Как же попал я в такой, блин, просак? [/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Verdana][size=3]Тренд подвел, был отскок от черты...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana][size=3]Так рассыпаются многих мечты...[/size][/font][/color]

[aleksandr35]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]- Нет-нет, к удавам я не хочу![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]- Нет, вы не поняли: надо куда вам?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4]- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам![/size][/font][/color]

[marinanaud]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен… Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!![/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.[/size][/font][/color]

[iuliiash]

[color=#555555][b]Мудрый, опытный зверь[/b][/color]



Кошки очень хитрые и умные животные. Как-то хозяйка достала из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Коты в это время спали на кухне. Раз спят, значит украсть ничего не успеют. Возвратившись, хозяйка не обнаружила колбасы, один кот продолжал спать, а другой - сидеть под столом и смотреть на хозяйку честными глазами. Ясное дело, бодрствующий кот получил по ушам. Но колбасы не было, а съесть ее он никак не мог успеть. Наказанный кот сел в прихожей, обидевшись. Хозяйка решила подождать. Налила себе чаю и второго кота, который все время разборок мирно спал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить место. Кот развернулся, и оказалось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! , украл колбасу, а, услышав шаги хозяйки, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся спящим!

Колбасу пришлось поделить между обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…

[color=#555555][b]ПИЛИТЕ, ШУРА, ПИЛИТЕ[/b][/color]



ПИЛИТЕ, ШУРА, ПИЛИТЕ... Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?

- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

[Александра А.]

[QUOTE=TatiDu;342943]Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки

еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив

нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в

принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье

замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я

маленькое Г (да, сынок - в точку!)"





А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из

роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!),

папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что

он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает

колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".[/QUOTE]

Это еще ничего. А мой милый остался первый раз с сыном дома. Сыну 6 месяцев было. Я в магазин вышла через дорогу. Только зашла внутрь, как муж звонит: срочно возвращайся, а то я в туалет захотел, а не знаю, куда сына деть!!! (Ребенок в это время спокойно игрушками в кроватке игрался).

[hohaleks]

Был у нас в армии такой случай. Собрали как то немного деньжат и решили прикупить пару бутылок водки. Отправили за водкой одного ух и ушлого бойца. Проходит час , его нет. Два - нет. Мы уже волноваться. Тут заявляется. Конечно пустой и самое главное трезвый. Ну наехали на него. Он говорит: " попался, еле ушёл". Ладно бог с ним. Послали ещё. Вторая попытка была удачной. Утром встаём и на развод. Там стоит незнакомый полковник - десантник. Рядом водка.Вышел и говорит: " Кто вчера меня обманул, три шага вперёд." Мы молчим. Тогда он объясняет. Иду вдоль забора, вдруг на меня боец свалился. В руках две водки. Посмотрел на меня и говорит. "Подержите, у меня там ещё есть". Я водку взял, он через забор и всё. Я долго ждал, его нет. Теперь этому бойцу объявляю отпуск за находчивость. Мы, конечно своего вытолкали. Пришлось пацану ехать в отпуск.

[Манас]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2] [/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tease.gif[/img][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Бармен кричит на парня:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Вы видели что ваша обезьяна сделала?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2] [/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- А что?

- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

- Ну что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.

- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет. [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Наконец звонит бабуля:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Я не был пьян! -Чувак, ты в[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]магазине бил ананас и орал:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]"Спанч Боб вылезай, я знаю, что[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]ты там!"[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Ты чего такая весёлая?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Песня заела одна))[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Какая?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого![/size][/font][/color]