Юмор

[iatorik1978]

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"

Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. "Что это с ним?"- спрашиваетмужчина. "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу." Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует-пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!" "Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор."

Умерли как - то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог "Под твои проповеди все прихожане вмиг засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молится"



Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился "Ремонт обуви". "Hепорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. Hа следующий день хозяин- еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил.

Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил- штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.

А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Hу Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."

в третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал.Сказал, что ошибочка вышла и штраф нужно оплатить аж 100000 тысяч.

[abaildaev]

Здрасти! Только что шол по улице перехожу пешеходку и тут един дама я сразу назад, и сразу появилась такая мысыль" не пропустить даму пешеходу это грех изза которого можно сразу попасть в ад)) "

[abaildaev]

Хоть и не цензурный анекдот ну очень смешной по этой причине я захотел с вами ею поделится! * * *

Начальники делятся на 4

группы:

1. Пи%орасов.

2. Суперпи%орасов.

3. Антипи%орасов.

4. Пи%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пи%орас говорит:

"Я тебя, Сидоров, вы%%у."

Начальник-суперпи%орас

говорит: "Я вас всех вы%%у!"

Начальник-антипи%орас

говорит: "Я тут с тобой,

Сидоров, е%%ться не

собираюсь!"

Начальник-пи%орас-

волшебник говорит: "Я тебя,

Сидоров, вы%%у так, что ты

глазом моргнуть не успеешь".

[Kristi29]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Простите, пожалуйста, я нечаянно![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Разрешите, я вам помогу![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ничего, все в порядке, о-о-о-о![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Я врач, я смогу вам помочь![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ну как, лучше?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– А ты с нами сегодня уходишь?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала![/size][/font][/color]

[andrey002455]

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.

В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...

Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:

- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.

- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!

- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!

- А как его фамилия?

- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Штирлиц обращается к Шелленбергу:

- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.

- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.

Штирлиц заходит к Мюллеру:

- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.

Штирлиц звонит Борману:

- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

[kuzwlad]

[size=5][color=#555555][font=monospace][background=rgb(244, 245, 247)]Гаишник тормознул очень крутой джип:[/background][/font][/color]

[color=#555555][font=monospace][background=rgb(244, 245, 247)]– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…[/background][/font][/color]

[color=#555555][font=monospace][background=rgb(244, 245, 247)]– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160 не езжу…[/background][/font][/color][/size]

[size=5][color=#555555][font=monospace][background=rgb(244, 245, 247)]Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: “Боксёр, 2 года, ищет невесту”.[/background][/font][/color]

[color=#555555][font=monospace][background=rgb(244, 245, 247)]— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…[/background][/font][/color]

[color=#555555][font=monospace][background=rgb(244, 245, 247)]— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…[/background][/font][/color]

[color=#555555][font=monospace][background=rgb(244, 245, 247)]— Идиоты! Это же вообще про собак![/background][/font][/color][/size]

[QUOTE=andrey002455;401761]Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.

В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...

Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.



Барак Обама спрашивает своего секретаря:

- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.

- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!

- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!

- А как его фамилия?

- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..



Штирлиц обращается к Шелленбергу:

- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.

- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.

Штирлиц заходит к Мюллеру:

- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.

Штирлиц звонит Борману:

- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев![/QUOTE][font="monospace"][color="#555555"][size=3] [/size][/color][/font][color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь не поддалась.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Голос Капеляна за кадром:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Да на себя, на себя, идиот![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Там сидит грустный водила.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]НР спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять..[/size][/font][/color]

[netsovesti92]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо

пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем

[PcuxxoZ]

23.04.2011, 22:23 Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:

- Ты кто, бык или медведь?

Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:

- Козел я, козел...

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

-Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

-Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

[color=#000000][font='Trebuchet MS', verdana, arial, helvetica][size=3][background=rgb(247, 248, 250)]Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на жизненном примере: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Trebuchet MS', verdana, arial, helvetica][size=3][background=rgb(247, 248, 250)]- Представь, что у нас с тобой есть некая сумма для того, чтобы ее вложить в какой-нибудь бизнес и извлечь из этого прибыль. На данный момент у нас есть два варианта: разводить кроликов или разводить рыбок. Проанализировав ситуацию, мы приходим к выводу, что на данный момент гораздо выгоднее разводить кроликов. Мы покупаем кроликов, клетки, корм, ставим это все во дворе. Через некоторое время кролики начинают активно размножаться, и мы уже мысленно прикидываем нашу прибыль, как вдруг среди ночи начинается наводнение. Все клетки затапливает и кролики дохнут. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Trebuchet MS', verdana, arial, helvetica][size=3][background=rgb(247, 248, 250)]И вот сидим мы с тобой и думаем: "Что ж мы, блин, рыбок не купили[/background][/size][/font][/color]

[semen1991]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Спрашивают: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами![/size][/font][/color]

[Herooo]

Самые круты передачи

уральские пельмени

кривое зеркало

Задорнов

и немного камедиклаб!