|
09.03.2014, 18:28 | #641 |
Новичок
Регистрация: 09.03.2014
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[size=4][color=#000000][font=Verdana]Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,[/font][/color]
[color=#000000][font=Verdana]усаживается за стол, говорит:[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]Значит, рыба-пила...(затягивается).[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]Плавает на больших глубинах...(затягивается).[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]Питается всякой падалью...(затягивается).[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]Размножается икрой...(затягивается).[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]А иногда она выходит на берег...(затягивается).[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]Попилить деревья...(сильно затягивается).[/font][/color] [color=#000000][font=Verdana]Е*анутая рыба...!!![/font][/color][/size] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Эй, ворона, выпить хочешь?[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Да![/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Ворона, выпить хочешь?[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Тебе полный?[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Да![/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Сыр упал и мыши с сыром были таковы.[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Ворона, пить будешь?[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Тебе полный?[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Ворона молчит.[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?[/b][/font][/color] [color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Да-ааааа…[/b][/font][/color] |
14.03.2014, 17:49 | #642 |
Новичок
Регистрация: 14.03.2014
Сообщений: 2
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Красная. - А с чёрными точками? - Да. - А летает? - Нет. - Тьфу, чёрт! Опять божьих коровок объелся... |
15.03.2014, 13:27 | #643 |
Новичок
Регистрация: 15.03.2014
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Подходит прапор к лейтенанту и просит подписать ему рапорт на отпуск, а лейтенант ему говорит
Видишь срочника подметающего плац, Прапор-да вижу Л-т -модернизируй его, что бы он эффективней работал, тогда я тебе рапорт подпишу, прапор долго думал ну и взял сроку на каждую руку по метелки,подходит к л-ту и докладывает, что приказ выполнен, тот его отпускает в отпуск. Подходит другой прапор на счёт отпуска, тот ему тоже про модернизацию бойца говорит, что бы боец эффективней работал, прапор недолго думая присобачил солдату в зади тележку, что бы мусор можно было сразу туда собирать. Л-т и его отпустил. Подходит ещё один прапор С тем же вопросом, а л-т ему на солдата кивает,мол моернизируй бойца, тогда отпущу, ну тот начал думать ,а солдат походит к ним и говорит, Вы мне ещё в жопу фонарик вставте я и ночью смогу работать купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему- то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! |
16.03.2014, 10:06 | #644 |
Новичок
Регистрация: 16.03.2014
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу |
10.04.2014, 18:56 | #645 |
Новичок
Регистрация: 06.04.2014
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Анекдот не про трейдеров и аналитиков можно? Мне очень понравился просто! Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, как быть мне понравилась девушка и я ей предложил встречаться. на что она меня спросила - есть ли у меня сотый мерс и я ответил, что нет, она спросила учусь ли я в МГУ и я ответил что нет, она спросила, живу ли я в двухэтажном коттедже и я ответил, что нет! На что она сказала, что не станет со мной встречаться. - Сынок, ты конечно можешь продать свой Бугатти Вейрон и купить сотый мерс, ты конечно можешь бросить Гарвард и учиться в МГУ, но 5 этажей ради этой дуры я тебе сносить не позволю!!! [color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую![/size][/font][/color] |
13.04.2014, 14:24 | #646 |
Новичок
Регистрация: 13.04.2014
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! |
14.04.2014, 14:10 | #647 |
Новичок
Регистрация: 14.04.2014
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[QUOTE=Roksana;5492]Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие... А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия. Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.[/QUOTE]да да действительно чистая правда!по поводу банка!как ни крути но это из жизни!подобные случаи случаются очень часто!и зачестую всегда виною выпивка.деньги .женщины. !и все это крутится всегда возле нас! |
15.04.2014, 05:32 | #648 |
Новичок
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 198
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Соывершенно верно, смех- продливает жизнь.
|
18.04.2014, 10:20 | #649 |
Новичок
Регистрация: 18.04.2014
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?[/size][/font][/color]
[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.[/size][/font][/color] [color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли...[/size][/font][/color] [color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Возвращаются два трейдера поздно домой: [/size][/font][/color] [color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Слушай, может, на метро поедем? [/size][/font][/color] [color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Так оно ведь уже закрылось... [/size][/font][/color] [color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Да? А по какой цене?[/size][/font][/color] [color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал cекc, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера[/size][/font][/color] [color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.[/size][/font][/color] |
18.04.2014, 11:37 | #650 |
Новичок
Регистрация: 18.04.2014
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Иду по лесу… дождь ***ачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, [/size][/font][/color]
[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина [/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется [/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, [/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:[/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— а ты че тут делаешь???[/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— да вот, еду…[/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет[/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...[/size][/font][/color] [color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?[/size][/font][/color] |