Юмор

[FlaMy]

встречаются два пользывателя почтовых систем и начинают рассказывать про жизнь как идёт заробаток и один говорит вот зароботал много дене нанял купил дом машину нанял охраника но он у мя такой тупой вот смотри дает ему 10 рублей и говорит сьездий в китай и купи мне катер охраник кивнув головой удоляется второй говорит у меня охраник не лучьше он тоже дает своему охранику 10 рублей и говорит сходи в канаду и привези мне машину второй охраник тоже кивнул и удолился через десять минут оба ораника встречаются и расказывают друг другу про свою жизнь тут первый говорит слушай у меня начальник такой тупой дал мне 10 рублей и сказал чтобы я ему катер привёз но он тока вчера купил себе 2 зачем ему третий второй тоже говорит мой начальник еще тупее он просит купить ему машину когда гараж у него переполнен ими и еще две должны приехать темболее дал всеголиш 10 рублей

[nigzurb]

Отец говорит:

-Сынок, вставай на работу пора!

-А сколько уже?

-35 лет,сволочь!!!

[minifn]

[color=#2E2E2E][font=Tahoma, Arial, sans-serif][size=3][background=rgb(251, 251, 251)]В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Блин, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить... [/background][/size][/font][/color]

[Александра А.]

[attachment=132417:горшок.jpg]

[Anarhist94]

Быстро подействовал общий наркоз ...

Доктор со скальпелем руку занес,

Долго хвалили коллеги врача...

Свежее мясо домой волоча... [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pleasantry.gif[/img] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pleasantry.gif[/img]

[nikaVika]

Сидят дед и бабка,кашу едят. Бабка ест,чавкает с удовольствием. Чавк-чавк. Чавк-чавк. Деду надоело,он берёт ложку да как даст бабке по лбу. "За что?"-спрашивает та. "Не чавкай!" Дальше поедание каши проходит в полном молчании. Проходит ещё минут 5,и дед снова-рраз!-по лбу бабке. "Да теперь-то за что? Я ж не чавкала...." Дед: "Да как вспомню,аж бесит!" [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/worthy.gif[/img]

[Lienna2612]

Трейдер в парикмахерской.

Парикмахер спрашивает:-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер : -Нормализуется.

Через некоторое время снова спрашивает:-

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:-Нормализуется.

Еще минут через 5 ситуация повторяется.

Наконец трейдер не выдерживает и интересуется,почему он все время спрашивает одно и тоже.

Парикмахер:-Потому,что у Вас волосы на голове дыбом встают-стричь удобно.

[TatiDu]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?



* * *



Примерно месяц назад было. Еду в трамвае № 28 г. Москвы по направлению к метро "Щукинская". Незадолго до метро трамвай встает. Минут через пять народ начинает это замечать. Еще минут через десять мне становится интересно, отчего это. Прохожу к водительской кабине и смотрю через открытое боковое окно. Впереди скопились трамваи. Уже начинают отъезжать.

Это была преамбула.

Теперь амбула.

Идя на место, прохожу мимо двух блондинок. Слышу разговор:

- А что стоим-то?

- Да не знаю... Бензин кончился, наверное. Сейчас подвезут.

[jokeeer]

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбывaются..

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбывaются..

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что

заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили

за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

[Anatolij]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.



Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!