Юмор

[olja2102]

[size=4][font=arial,helvetica,sans-serif][color=#000000]Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?[/color]

[color=#000000]-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.[/color]

[color=#000000]Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли...[/color][/font][/size]

[TatiDu]

Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»

Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»

«Ну», - ответила лягушка, - «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»

Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.

«Эй, что Вы делаете?», - закричала лягушка из кармана, - «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».

[NikolasHQ]

- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?

- Сёма, я шо тебе, шлюха?

- Сара, а кто говорит за деньги?

[Anatolij]

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

[Gotikfan]

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс . Для женщины секс это средство получить быстрые деньги .

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:

- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.

- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!

- Правда? Тогда вот, бери…

И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:

- Я богат! Я богат!

Тут же снова появляется человек в маске со словами:

- Стоять! Я Робин Гуд!

К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:

– Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.

На это его замечание одна из бабулек заявляет:

– Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!

Мужик засмеялся и говорит:

– В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.

В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:

– Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?

– А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

[Кедд]

[size=4][color=#000000][font=sans-serif]Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить![/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— А я и не ловлю. [/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Да че ты мне паришь, а это что?[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Та ладно, а ну покажи. [/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Ну свисти. [/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Зачем?[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Чтобы рыба вернулась.[/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif]— Какая рыба? [/font][/color][/size]

[size=4]Встречаются два приятеля. Один говорит:[/size]

[size=4]— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.[/size]

[size=4] — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?![/size]

[size=4]— Вся площадь была забита![/size]

[size=4] — Да ты что?![/size]

[size=4] — Все пришли посмотреть на тех, кто придет! [/size]

[шпагина]

Воспитательница в грузинском детском саду:

-Дэти! Ну же! Ештэ быстро!

дети:

-Нэээт!

-За маму дэти!

-Нэээт!!!

-Ну ладно, за папу дэти ештэ!!

-Нэээт!!!

-Тогда за бесподобных русских жэнщин дэти ештэ!!!

-Вах, вах!!!! Чам, чам, чам...

[Anatolij]

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:

— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.

— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

[AlikMAG]

[b]Сидят на бирже Фунт и Доллар. [/b]

Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

[Itanpc]

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.

Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".

- "Да, а по какой цене?"





Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали

десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время,

как минимум, сорок. Что это значит?

- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!