Юмор

[1Ruslan]

[color=black][size=4]Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... [/size][/color]

[color=black][size=4]Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, [/size][/color]

[color=black][size=4]Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" [/size][/color]

[color=black][size=4]А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..." [/size][/color]

[color=black] [/color]

[user5782]

[size=5][size=4][font="tahoma, Helvetica, Arial, sans-serif"][color="#000000"]Сын пришел со школы.Папа у монитора компьютер спрашивает[/color][/font][/size][/size]

[color=#000000][font=tahoma, Helvetica, Arial, sans-serif]Ну что есть сегодня оценка по математике[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, Helvetica, Arial, sans-serif]Три но зато с плюсом[/font][/color]

Папа трейдер строго

Сколько раз тебе говорил .что пипсы тут значения не играют.

[supers]

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.



Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.



Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.



-Сколько с меня?



- 5 миллионов...



Поверещал, но чек выписал.



Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!



Отзвонился за пару минут.



- Сколько?



- 10 миллионов...



Делать нечего, пришлось платить.



Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".



Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"



Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".



Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"



А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

[sergwer]

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал, другую... Приближается к ж/д переезду, видит семафор, сигналящий о приближении поезда. Трейдер бьет по тормозам, не успевает, и влетает в закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл выезжает из-под него, попадет под поезд и превращается в металлолом. Трейдер, вися на шлагбауме: Ничего себе принудительное закрытие!...



Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: "Эй, приятель, скажи, куда мы попали?" "Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей" "Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!" "Да.А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь"



Жена приходит к врачу и говорит...мой муж все время как приходит с работы ..повторяет 70- на 80..70-80...врач: а кто ваш муж?жена:-валютный дилер...врач:аааааааа!понятно ..вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал.....должно помочь...жена домой ..муж пришел с работы..падает на кровать...закрывает глаза..и не раздеваясь...70-80 70 на 80..жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...: по 80 забрала....муж вскакивает и орет ТЭЙКИН 80 на 90!!!!!80-90!!!

[pinokio22]

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

— 5 миллионов…

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит — пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

— Сколько?

— 10 миллионов…

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»

Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забудь, прощаю».

Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого х.....!».

А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные

[ImperatorDimitriy]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.[/font][/color]

[noollab]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой

благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев

атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,

мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -

в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,

как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил

сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет

700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли

вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

они нас найдут....!!!



Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,

все орут:

- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!

Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.

И говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:

- Продавай!!!



Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только

расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.

Брокер купил.

На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.

Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."

И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай !

На той стороне трубки - усталым голосом:

- КОМУ ?!



Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"



Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.



Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".



Клиент инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал они скоро начнут расти.

Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении!

Трейдер пришел к хироманту:

- Вы ведь определяете будущее по линиям?

- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.



Мальчик спрашивает папу: <Кто такой трейдер?>

Папа отвечает: <Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!



Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…



Встречаются как-то два трейдера. Один другому:

- Я вчера с такой девушкой познакомился… 90-60-90… Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась… В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино… Проводил до дома, стоим, прощаемся…

Второй трейдер в нетерпении:

- Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?

Первый, разочарованно:

- Ниже вторых девяносто - ни-ни…

[senior.oskolkoff2012]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

- Почему?!! – удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.



Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.



Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

- 190, – ответил первый.

- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, – ответил второй.

- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

[Jina]

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:

-А Выв какой области работаете? На бирже играете?

-Нет, я участвую только в честных и чистых делах!

-О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.

-Почему?

-Так у Вас же совершенно нет конкурентов!!!



Сидят на бирже Фунт и Доллар.

Тут распахивается дверь и входит Гривна — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар срозу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллар, говорит:

- Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!

[sergei23]

Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.