Позитивчик

[maksim201289]

Жена - мужу:

- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка…

Жена:

- Это для гостей…



Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.





Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

[Shapord]

1)

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?



2)

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...



3)

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

1)

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:

— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!



2)

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?

Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[Xust]

[font=arial,helvetica,sans-serif][color=#000000][size=4]Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.[/size][/color]

[color=#000000][size=4]Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:[/size][/color]

[color=#000000][size=4]- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад![/size][/color]

[color=#000000][size=4]Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:[/size][/color]

[color=#000000][size=4]- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай![/size][/color]

[color=#000000][size=4]Тот восклицает:[/size][/color]

[color=#000000][size=4]- Hо почему только я?![/size][/color][/font]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4][font=arial,helvetica,sans-serif]- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист[/font]...[/size][/font][/color]

[size=4][font=arial,helvetica,sans-serif][color=#483E33][background=rgb(249, 248, 248)]Лети, лети, лепесток через запад на восток, [/background][/color]

[color=#483E33][background=rgb(249, 248, 248)]через север, через юг, возвращайся сделав круг! [/background][/color]

[color=#483E33][background=rgb(249, 248, 248)]А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, [/background][/color]

[color=#483E33][background=rgb(249, 248, 248)]передай привет бабушке и дедушке из Пензы! [/background][/color]

[color=#483E33][background=rgb(249, 248, 248)]Только отпусти нас, Чудо-трава![/background][/color][/font][/size]

[background=rgb(249, 248, 248)][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][color="#483e33"][size=4]Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.[/size][/color][/font][/background]



[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… [/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]-Весы подойдут?[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: [/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Сидят двое влюбленных летом нa дaче, лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa спрaшивaет у него:[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Kaк же это тaк тебе удaлось?![/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Дирижеру по темечку!..[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Париж. Кафе.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Мадам торопится?[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Мадам не торопится.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Мадам выпьет чашечку кофе?[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Мадам выпьет чашечку кофе.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Мадам замужем?[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Мадам замужем.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- 16 РАЗ?[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]- Месье торопится?[/background][/size][/font][/color]

[Xust]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ***ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...[/font][/color]

[Elis]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Школа. Идет урок математики.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Учительница: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Вовочка тянет руку: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Мариванна, а можно вам загадку загадать? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Ну, давай, Вовочка. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Училка вся зарделась, покраснела: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Ну... та что и лижет и кусает... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]В супермаркете:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Турция кричала: — Приезжай [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]загорать! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Париж кричал: — Приезжай [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]фоткаться! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]А зарплата сказала: — Иди за [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]грибами, фантазер![/size][/font][/color]

[vitamin123]

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[Гера]

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:

- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…

Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:

- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

[sahara124]

[color=#000000][font=verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif][size=3]— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif][size=3]— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. [/size][/font][/color]

[volumebass]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Смогу, Петька.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- А фронтом?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Ну, а министром обороны?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?

- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...[/size][/font][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?

- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.[/size][/font] [font='Courier New'][size=4]- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?[/size][/font][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?![/size][/font][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?

- А что это такое?

- Ну, это когда ссылали в лагеря…

- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия![/size][/font][/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]1.[/b] Рассказал(а) Сентябрь[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Я, конечно, и до [url="http://www.gut.ru/"]секса[/url] знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]2.[/b] Рассказал(а) Спартак[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?![/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center] * * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]3.[/b] Рассказал(а) Вика[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бл#! Ты какого ***а домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]4.[/b] Рассказал(а) Святослав[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Ученик превзошел своего [url="http://anekdotov.net/aforizm/profess/"]учителя[/url]: девятиклассник Петров пришел на труды не только [url="http://anekdotov.net/trezv/"]пьяный[/url], но и с бабами.[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center] * * * [/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]5.[/b] Рассказал(а) Станислав[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а [url="http://yourwayfinance.ru/"]деньги[/url] те же... [color="#666666"]анeкдoтoв.nеt[/color]

— Так ты ему намекни на это.

— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?

— Думаю да.

— Тогда я уже намекал[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...[/background][/size][/font][/color]

[color="#666666"]Ваша оценка:[/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]7.[/b] Рассказал(а) Зяма[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]



Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... [/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center][color="#999999"][b]8.[/b] Рассказал(а) Зяма[/color] * * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Едут дед с внуком в [url="http://sprintbus.ru/"]автобусе[/url]. [url="http://anekdotov.net/children/"]Ребенок[/url] веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...[color="#666666"]aнeкдотoв.net[/color]

Дедушка:

— Не смейся над дедушкой.

— Почему?

— Дедушка на войне был.

— И что?

— Дедушка умеет убивать![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]

* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]9.[/b] Рассказал(а) Враг[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Мужик с другом сидят в [url="http://www.aboutvenice.ru/str/44/"]баре[/url], бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под [url="http://www.betolain.ru/"]машину[/url].

Жена: — Насмерть?

Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, [url="http://www.betolain.ru/"]машина[/url] сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center] * * * [/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]10.[/b] Рассказал(а) Vitek[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Говорят, что мужчина это голова, а [url="http://www.podruga.net/"]женщина[/url] это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * * [/background][/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Мужчины просыпаются с эрекцией, а [url="http://www.podruga.net/"]женщины[/url] по утрам зевают.

Вы скажете: простое совпадение?

Я так не думаю...[/background][/size][/font][/color]







[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Некоторые люди — как облака.

Как съе%%тся, сразу такой отличный денек![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]

* * * [/background][/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.

— Вы не наелись или вам понравилось?[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]14.[/b] Рассказал(а) Зяма[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Муж и жена в постели.

— [url="http://anekdotov.net/pic/postcards/valentine/"]Любимая[/url] моя.

— Была бы [url="http://anekdotov.net/pic/postcards/valentine/"]Любимая[/url], не ходил бы налево.

— Тогда была бы Единственная, а так — [url="http://anekdotov.net/pic/postcards/valentine/"]Любимая[/url].[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]15.[/b] Рассказал(а) Тема[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Один ученик спросил своего наставника:

— [url="http://anekdotov.net/aforizm/profess/"]Учитель[/url], что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?

— Вставай!

— А на следующий раз?

— Снова вставай!

— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?

— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...[/background][/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [/size][/font][/color]



[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.[/size][/font][/color]



[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:





–Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.[/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. [/size][/font][/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [/size][/font][/size][/font][/color]



[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. [/size][/font][/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.[/size][/font][/size][/font][/color]





[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:





–Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.[/size][/font][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] [/background][/size][/font][/color]

[Карина]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Ты почему такой грустный?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Не то слово! Я просто в ужасе.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Отчего же?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Разозленная жена кричит мужу из кухни:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Коля, выкинь мусор![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Муж:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Люся отстань, я занят![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Жена:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Опять свой срaный хоккей смотришь... ну что ты за мужик... Жизнь как у хомяка - пожрать, поcрать и умереть!!![/size][/font][/color]