Юмор

[bobstein]

Жена спрашивает у мужа-трейдера:

- Любимый, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?...

- Ну, гляди - отвечает он - надумали мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, все остальное, а ночью было наводнение, и все кролики утонули... вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили? [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/yahoo.gif[/img]

[pallkan]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][background=rgb(237, 238, 239)]Биржа. Два дня до Нового Года. [/background][/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][background=rgb(237, 238, 239)]В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все на нервах, все орут:[/background][/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][background=rgb(237, 238, 239)]- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Нет, одиннадцать - и продавай! Четыре вниз![/background][/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][background=rgb(237, 238, 239)]Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там - зима, красотища. Смотрит он на всё это и задумчиво, вслух, говорит:[/background][/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][background=rgb(237, 238, 239)]- Мужики!.. Вы посмотрите, как снег-то падает...[/background][/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][background=rgb(237, 238, 239)]В зале моментально повисает тишина. А через секунду раздаётся чей-то вопль:[/background][/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][background=rgb(237, 238, 239)]- Продавай!!! [/background][/font][/color]

[hosha09]

Приходит мужычок с дохлой собакой к попу и говорит надо-бы её отпеть и похоронить.Поп отвечает это скотина и этого я сделать не могу.Мужик просит понимаешь батюшка пёс был мне как сын.И тапочки приносил к постели и покушать и опохмелял ну золото а не пёс. Поп - ну если он тебе так дорог то иди к сектантам они помогут. Мужычёк отходит метра на три оборачивается и спрашывает а не подскажите за штуку баксов они это сделают? Поп ээээ а почему ты сразу не сказал что пёс правоверный!

[TatiDu]

[font=arial,helvetica,sans-serif][color=#000000][size=3]Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.[/size][/color]







[color=#000000][size=3][color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Привет, у меня жена на 18-й неделе.[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Мальчика.[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- А почему?[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Вертолет хочу радиоуправляемый.[/background][/size][/color][/size][/color][/font]





[color=#000000][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Helvetica, sans-serif][size=3][color=#000000][font=monospace, helvetica, 'trebuchet ms', sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)][font=arial,helvetica,sans-serif][color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Все пропало!!! Все пропало!!![/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Что случилось?[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Все пропало![/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Да что стряслось?[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Купил себе трусы "Бермуды".[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Ну и как?[/background][/size][/color]

[color=#000000][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]- Все пропало! Все пропало![/background][/size][/color][/font][/background][/size][/font][/color][/size][/font][/color]





[size=3][font=arial,helvetica,sans-serif][color=#000000][background=rgb(255, 255, 255)]Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 255)]- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет..[/background][/color][/font][/size]

[Fani]

Учитель: -Те. кто будет учиться на пять и четыре, попадут в рай,

а те. кто на три и два - в ад».

Голос с задней парты: -А живыми закончить школу шансы есть?»

[TatiDu]

Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.

— Эй, приятель, скажи, где мы?

— Вы? Вы — на воздушном шаре!

— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?

— А как вы узнали?

— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!

— А-а… А вы, наверное, трейдеры?

— А как ты догадался?

— Никогда не знаете, где находитесь!





Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

[Fani]

Муж: - Что у нас сегодня на ужин?

Жена: - Картошка в мундире.

Муж: - Так сегодня праздник.

Жена: - Значит в порадном.

[Wasilii-3]

Всего 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.Здоровое питание-легко.

[Wasilii-3]

Василий Иванович сел с йогом пить,налил себе и ему.а йог не пьет.А ты что не пьешь,а я пью телепатически.Налили по второй ,тоже самое.Налили по третьей.вдруг бах-йог упал.Диагноз острое алкогольное отравление.Приезжает Василий Иванович домой,зовет Петьку.купили бутылку.Налили по первой.Петька пьет,а Василий Иванович нет.Василий Иванович а ты что не пьешь-Да пью я только телепатически.Наливают по второй- то же самое,наливают по третьей,тут бах Василий ИвановИч упал.Диагноз -слюной подавился.

[mariyka]

Смех продлевает жизнь.Однако осторожно: смех над некоторыми людьми может и сокращает ее.