Юмор

[RedRina(Ирина)]

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези...



Вот раньше какие мужики были? Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!

А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на трамвай просит!

[RedRina(Ирина)]

Мой кот живет по принцепу "есть надоело спать", причем ставя запятую в разных местах...

[RedRina(Ирина)]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!

- Да ладно, как?

- Самоконтроль, чувак, самоконтроль!



Вот какие благородные в России мужчины!)

[RedRina(Ирина)]

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит, у тебя нет интернета



Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель и где он ляжет - там ставьте кровать и стол и комп и жрачку





Чистая правда про интернет!

[Виктор II-Й]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Попали в ад политик, бандюк и трейдер. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]-Сколько с меня? [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]- 5 миллионов… [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Поверещал, но чек выписал. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста! [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Отзвонился за пару минут. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]- Сколько? [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]- 10 миллионов… [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Делать нечего, пришлось платить. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?” [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”. [/size][/font][/color]

[color=#404040][font='Arian AMU', Arial][size=4]А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”.[/size][/font][/color]

[TatiDu]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

[Mfr7753191]

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:

- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?

Его размышления прервал зычный голос:

- Петрович, ты задолбал! Полетели собирать пыльцу.

[mol4an]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1]Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! ! anekdotov.net[/size][/font][/color]

[ASLANTSAG]

[size=4][color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Один инвестор рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти"- отдает приказ свому бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Инвестор звонит своему бpокеpу:[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Срочно продавай![/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]На той стороне трубки - усталым голосом:[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- КОМУ?! [/background][/font][/color][/size]

[ASLANTSAG]

[size=4][color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- Ну и что с того? - спросила жена.[/background][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][background=rgb(241, 241, 241)]- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!! [/background][/font][/color][/size]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)] [/background][/size][/font][/color]