Юмор

[TatiDu]

События в истории печальные и тем не менее... Жили-были старик со старухой... Старик был отменной, как бы помягче сказать, сволочью. Всю жизнь бабулю не просто бил, а прямо истязал. Ну бывает ударит муж жену пару раз за жизнь, а этот бил смертным боем... И вот так случилось, что на старости лет убил того деда-гада конь на ферме. На похороны, как водится, собралась вся деревня. Заходят люди в дом и начинают слегка удивляться. Сидит бабуля-вдова и рыдает не переставая, и голосит, и что-то невнятно причитает. Все-то думали, что уж рыдать-то по нему она точно не будет. Ну, попрощались все как могли, стали гроб выносить, а бабуля опять как заголосит, запричитает и вдруг как выдаст: - "КОНИК, ТЫ, МОЙ МИЛЕНЬКИЙ, ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ, ХОТЯ БЫ ЛЕТ НА 20!"

[technik00]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]видит большую очередь возле магазина "Вино".[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Что это за люди и зачем они толпятся?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены[/size][/font][/color]

[heg200623]

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит - За каждую голову духа буду давать вам по 50$... Вечером все возвращаются, а брокера нет.. Ну решили что его убили где-то, оплакали, помянули и забыли))) Через неделю подъезжает грузовик, кузов полный голов, а за рулём брокер... Все в шоке... Командир оправившись ему и говорит- у меня денег столько нет, давай не по 50$ а 25$. Брокер ему и отвечает- никак не могу, сам по 40$ брал)))

[technik00]

[size="2"][color="#336600"][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле[/font][/color][/size]



[size="2"][color="000080"][color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)

- Вообще-то я романтик. (я бедный)

- Я хочу тебя. (руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.

(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.

(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.

(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)[/font][/color][/color][/size]

[technik00]

В чем разница между мужчинами и женщинами



Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.



Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится



Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.



Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.



Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.



Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.



За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

[technik00]

Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!

- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.

- Что думает по этому поводу Петенька?

- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.

- Вовочка, а ты что думаешь?

- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

[technik00]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.

Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.

Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)

Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.

Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.

Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!

Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

[gorkomovka]

УБИЛ БЫ !!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ

[technik00]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

[b]В пьяном состоянии абсолютно невозможно выговорить:[/b][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

1. Я много выпил и ни в коем случае не сяду за руль.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

2. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

3. Нет, я больше не хочу пить.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

4. Извини, но ты не мой тип.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

6. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил![/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

7. Я не собираюсь с тобой драться.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом![/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

10. Уже темнеет: надо позвонить домой, чтоб не волновались.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]

11. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.[/size][/font][/color]

[technik00]

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

***************************************************************************

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:



- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!



С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.



- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.



С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.



Поднимается Билл Гейтс и говорит:



- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.



Он хватает ранец и - прыг наружу.



Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:



- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.



Хиппи неспешно улыбается и отвечает:



- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

*****************************************************************************************************

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!