Юмор

[vedma]

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? " Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

[Kanat]

[size=5][color=#336600]В чем разница между мужчинами и женщинами[/color]



Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.



Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится



Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.



Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.



Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.



Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.



За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.[/size]

[Станислав]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[зоир]

[size=8][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : [/background][/font][/color][color="#666666"][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]анекдoтов.nеt[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Ну и ??? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- И???? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- И тут диджей останавливает [/background][/font][/color][font="sans-serif"][background=rgb(247, 247, 255)]музы[/background][/font][font="sans-serif"][background=rgb(247, 247, 255)]ку[/background][/font][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)] и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- !!!??? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А дальше??? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- !!! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Включают свет и все девушки голые!!! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Отпад!!! А дальше то что? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 [/background][/font][/color][font="sans-serif"][background=rgb(247, 247, 255)]ми[/background][/font][font="sans-serif"][background=rgb(247, 247, 255)]н[/background][/font][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]. И мужчины приступают к работе!» [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- И ты… [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!![/background][/font][/color][/size]

[size=6]Креатив. Деревенская история [/size]

[size=6]Деревня. Утро. Отец будит сына: [/size]

[size=6]- Вставай, пошли косить! [/size]

[size=6]- Батя, не надо косить, все равно не получится... [/size]

[size=6]- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! [/size]

[size=6]Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: [/size]

[size=6]- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. [/size]

[size=6]- Ну, раз такое дело - иди. [/size]

[size=6]Сын идет домой и говорит матери: [/size]

[size=6]- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! [/size]

[size=6]- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. [/size]

[size=6]Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: [/size]

[size=6]- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! [/size]

[size=6]- А, ну раз так - пошли! [/size]

[size=6]Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. [/size]

[size=6]Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. [/size]

[size=6]Отец, ничего не понимая, говорит сыну: [/size]

[size=6]- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: [/size]

[size=6]- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... [/size]

[size=6]Сосед испуганно [/size]

[size=6]- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... [/size]

[size=6]- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: [/size]

[size=6]- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. [/size]

[size=6]- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. [/size]

[size=6]Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. [/size]

[size=6]"Ну - думает - не отмазал сынок..." [/size]

[size=6]Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. [/size]

[size=6]Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. [/size]

[size=6]В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: [/size]

[size=6]- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. [/size]

[size=6]"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. [/size]

[size=6]Отец приходит домой и говорит сыну: [/size]

[size=6]- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! [/size]

[size=6]- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! [/size]

[size=6]- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... [/size]

[size=6]Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." [/size]

[size=6]Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. [/size]

[size=6]Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. [/size]

[size=6]Друг умоляет его: [/size]

[size=6]- Не надо! Не делай этого! [/size]

[size=6]Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой: [/size]

[size=6]- Я нет! Я пойду поджигать сарай![/size]

[venefica08]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его! - На, блин, сам его выкинь![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Дорогой, что так долго? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала зараза Пришлось замотать её в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор![/size][/font][/color]





[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Слон, ложись быстрей![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Офигенный бутерброд получился!!![/size][/font][/color]

[lexamexod]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!





Спрашивают у мужика как-то:

- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!





Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:

- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

- Ну что, один раз приходил, да?

- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.





Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

- Нет, а что?

- Тогда в постель!!!





Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.



Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

- Нет, а что?

- Тогда в постель!!!





Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

[vitaly29]

Студент-медик сдает экзаме по анатомии.

Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задоет вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Професссор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

[vitaly29]

- Ставлю пять тысяч, что тебе не

выпить 12 кружек пива подряд,

- спорит посетитель пивного

бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из

- за стойки и удалился. Через

полчаса возвращается и

принимает пари.

- Ну ты селен! - восхищается

посетителе, когда сосед

опрокидывает последнюю

двенадцатую кружку.

- Должен признаться, - говорит

тот, - что я бегал в соседнюю

пивную и предварительно

[lexamexod]

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,

присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как

бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,

тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,

исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня

ради бога!..



Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь

заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители

занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

[vitaly29]

Водитель Аристарх Савельев Сидоров, выпив две

бутылочки портвейна "Три

семерочки", въехал на своей

"шестерке" в магазин

"Пятерочка". Ущерб,

нанесенный владельцу

торговой точки, оказался

незначительным и оценен в

соточку зеленых американских

долларов.