Юмор

[vitaliy29]

В профилактории:

- Что я вижу? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите зайчатину?

- Я это делаю из мести - зайцы уничтожают капуту!

[Bohdaning20]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]Поступает украинский парень в театральный в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке![/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!![/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]Еврей прихожит к Равину и говорит:[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»"…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»"… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.[/background][/size][/font][/color]

[color=#064B8C][font=Arial, Verdana, sans-serif][size=3][background=rgb(240, 246, 251)]Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»"![/background][/size][/font][/color]

[dron333]

вовочка не кочайся на бабушке она не для этого повесиласью

вовочка не грызи у дедушки ногти и вообще отойди от гроба

вовочка опоздал на урок заходит в класс садится и учитель говорит ему вовочка выйди с класса и зойди так как твой папа бы за шел он выходит. открывает пинком дверь и говорит ну что блин не ждали.

[ser78]

-Алло,привет,ты где?

-Я дома.А ты?

-А я с тобой рядом в автобусе еду...



Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигантся на свои кровные.



Ковбой заходит в салун,а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

-Ну и умная собака!-говорит ковбой.

Один из игроков:

-Да не,дурная,когда у нее карта хорошая,хвостом виляет.

[dron333]

василий иванович и петька бегут от белых . Тут дерево петька успевает залезть на дерева а в.и неуспевает. Белые догоняют начинают пинать в. И. Бить и ругаться над ним . Пинали до тех пор пока не устали. Белые решили отдахнуть и покушать чтоб сил набраться. В это время в.и. ГОворит петька будь другом давай поменяемся а то уже не могу. Петька зжалился над в.и. Слез а в.и. Залез на дерево белые подошли к петьке пнули два раза и говорят с этого хватит теперь давай того на дереве.

[Snork]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку![/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...[/background][/font][/color]

[vitaliy29]

На приеме у гинеколога. Врач:

- У вас были мужчины до вашего мужа?

Пациентка:

- Нет, клянусь моими двумя сыновьями.

[dron333]

жила была девочка робенгуд она у богатых брала а бедным давала.



Вышел колобок с бани и говорит"черт опять забыл голову помыть"



муж приходит поздно вечером домой а жена встречает его у двери и говорит "ты где шатался" и при этом махает часами. А муж ей отвечает молчи жена а то следующий раз приеду вообще календорем махать будешь

[vitaliy29]

Пациент доктору-еврею:

- Доктор, почему вы не отвечаете на вопрос прямо?

- А вы как думаете?

Пациент доктору-еврею:

- Доктор, почему вы не отвечаете на вопрос прямо?

- А вы как думаете?

[dron333]

жила была девочка робингуд она у богатых брала а бедным довала.



Вышел колобок с бани и говорит "черт опять забыл голову помыть"



муж возвращается поздно домой а жена его встречает и говорит ты где шатался и при этом машит часами а муж ей отвечает молчи жена а то следующий раз приду вообще календорем махать будеш