Юмор

[ruslan0152]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают[/font][/color]

[aborkun]

У меня для вас есть две новости одна хорошая другая плохая, плохая это то что я не скажу хорошую новость, а хорошая это та что я не скажу плохую новость

[keks43]

Звонит один брокер другому:

- Алло, Васю можно?.

- Это Вася.

- Вась, привет, это Петя, как дела?!

- Отлично!

- Ой, простите, я кажется не туда попал…





Трейдерам свойственно ошибаться, и они часто пользуется этим свойством с удовольствием.





Останавливается лифт, входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают:

- Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно – вверх или вниз?



Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:

- Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!

Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.

- Мужики, снег падает…

Гробовая тишина в зале. И через секунду – вопль брокеров:

- Продавай!!!



Жена трейдеру:

- Коля, мы женаты 5 лет, но ты никогда не рассказывал, чем занимаешься на работе.

- ЭЭЭ…понимаешь, как бы тебе объяснить попроще… Представь, мы вчера на рынке купили много живых кроликов, а сегодня произошел потоп и кролики утопли. И вот мы сидим и думаем, и чего мы вчера рыбок не купили.

[Евгений19]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.[/font][/color]





[color=#29261E][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]В семье трейдеров:

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи…

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому![/size][/font][/color]



[color=#29261E][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:

-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.[/size][/font][/color]



[color=#29261E][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Письмо в налоговое управление: «В последние дни у меня совершенно пропал сон – мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…»[/size][/font][/color]



[color=#29261E][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Аналитик трейдеру:[/size][/font][/color]

[color=#29261E][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.[/size][/font][/color]

[parmani]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.[/font][/color]



[b]Биржевой аналитик[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] и[/font][/color][b] брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сталкиваются у лифта.[/font][/color]

[b]Брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] (ехидно):[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Ответ [/font][/color][b]аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.[/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 190, – ответил первый.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 150, – ответил второй.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 50, – ответил третий.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Эйнштейн задумался, а потом спросил:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно [/font][/color][b]дефицита бюджета[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] на следующий год.[/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ва [/font][/color][b]трейдера[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]встретили [/font][/color][b]биржевого аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]?![/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Да. А вы, наверно, [/font][/color][b]трейдеры[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], вы никогда не знаете, где находитесь.[/font][/color]

[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [b]инвестиционный фонд[/b]. [b]Специалист[/b] советует:

- 10 миллионов вложи в [b]облигации[/b], 10 миллионов в «[b]голубые фишки[/b]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [b]недвижимост[/b]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

- Почему?!! – удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Биржевой аналитик[/b] и[b] брокер[/b] сталкиваются у лифта.

[b]Брокер[/b] (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ [b]аналитика[/b]:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Комментарий [b]аналитиков[/b]:

1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем».

2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного[b]тренда[/b], укладывающегося в боковое движение рынка …».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

- 190, – ответил первый.

- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, – ответил второй.

- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно [b]дефицита бюджета[/b] на следующий год.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Встречаются два [b]трейдера[/b]. Один другого спрашивает:

- Ты вообще кто, бык или медведь?

Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:

- Да козел я, козел…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Трейдер[/b] редко ошибается дважды – обычно раза три или больше[/font][/color]

[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В [b]Нью-Йорке на Уолл-Стрит[/b] сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания [b]Microsoft[/b]немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на [b]фондовых биржах[/b] всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Самый лучший способ сделать маленький [b]депозит[/b] – открыть большой и набраться терпения…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано

- Что такое [b]фьючерсная торговля[/b] у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Аналитики[/b], дающие прогнозы, делятся на два класса:

- Тех, которые не знают, что произойдет.

- Тех, которые не знают, что они этого не знают.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Два [b]трейдера[/b] отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы

встретили [b]биржевого аналитика[/b]?!

- Да. А вы, наверно, [b]трейдеры[/b], вы никогда не знаете, где находитесь.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

У [b]аналитика[/b] спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы – год через три.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Письмо в налоговое управление: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Чем отличается [b]инвестор[/b] от [b]спекулянта[/b]? [b]Спекулян[/b]т покупает дешево, а продает дорого, а [b]инвестор[/b] покупает дорого, а продать не может вообще.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Аналитик трейдеру:[/b] – Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на[b] фондовом рынке[/b] – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Лично я [b]вкладываю деньг[/b]и в водку! Где еще можно получить 40%?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Один предприимчивый и удачливый[b] трейдер[/b] над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, – нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Хоронят [b]трейдера[/b], умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на [b]stop-loss[/b] напоролся.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Мальчик спрашивает папу: «Кто такой [b]трейдер[/b]?»

Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Трейдер[/b] в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

[b]Трейдер[/b]:

- Хм, да это тренд![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Опытный [b]трейдер[/b] поучает новичка:

- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Вы увеpены в этом, мэтр?

- Абсолютно.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Трейдер трейдеру[/b]:

- Сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- Папа, я хочу быть [b]трейдером[/b].

- Только чеpез мой тpуп.

- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на[b] бирже[/b]…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Глyпый [b]трейдер[/b] pобко пpячет, yмный – смело достает![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? – Естественно, поручик… – А за 100 рублей? – Фу, поручик, какой вы пошляк. – Да нет, я просто уточнял [b]спрэд[/b].[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.

- Никакого эффекта, – хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.

- Совершенно не действует, – соглашается второй.

После второй затяжки первый выпаливает:

- Решено! Сегодня же покупаю контрольный [b]пакет акций Microsoft[/b]!

- Прости, Вася, – отвечает второй, – но я не собираюсь их продавать![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сколько будет дважды два?

[b]Трейдер[/b]: три – за нал; четыре – оптом; пять – по безналу.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Индийский профессор экономики на лекции объясняет нерадивым студентам свою теорию переселения души. «Хороший, способный [b]экономист[/b] в следующей жизни имеет шанс стать физиком. А ленивый, глупый [b]экономист [/b]- в следующей жизни будет изучать социологию.»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу. На третий день Бог создал [b]брокера[/b], а сатана подумал немного и создал еще одного[b]брокера[/b].[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Нью-Йорке в крайней нищете умер [b]аналитик фондового рынка[/b]. Его товарищи, [b]брокеры[/b] и [b]трейдеры[/b], решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент[b] Нью-Йоркской фондовой биржи[/b] воскликнул: «Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Умирает старый [b]брокер[/b] и призывает к себе трех своих сыновей. – Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. – Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги. – А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Известный американский[b] банкир [/b]Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до [b]биржевого краха[/b] сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,»- решил финансист.[/font][/color]

[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сидят на [b]бирже[/b] Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: «Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было». Архитектор сказал: «Подожди! Господь был первым архитектором – он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было». Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: «Джентльмены, А кто создал этот хаос»?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и экономиста. Домохозяйка не задумываясь ответила «4″. Математик, немного поразмыслив, сказал: «4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками». Экономист прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: «А сколько бы Вы хотели получить?»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Рассказ [b]трейдера[/b]: «Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС … квартиру, машину, дачу.»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

8 Верных Признаков того, что Ваш бой-френд – [b]Интрадэй-трейдер[/b]: 1) Он приглашет Вас на ужин в шикарный ресторан или дешевую забегаловку в зависимости от того, что сегодня сказал Билл Гейтс. 2) Секс для него – тот же трейдинг, он не может держать одну позицию дольше двух минут. 3) Когда Вы спрашиваете не выглядит ли Ваша попка слишком круглой в новых брюках, он отвечает: «Прости, дорогая, не могу сказать. У меня есть инсайдерская информация». 4) Кажется, он не замечает, что одну и ту же рубашку и белье он носит уже вторую неделю. 5) Он нервничает, всякий раз когда Вы упоминаете «детский фонд». 6) Помогая Вашему малышу нарисовать картинку, он пишет «РАО ЕЭС России 0.0185». 7) Меню ужина. Вчера: омары, черная икра, duck l’orange, крем-брюлле. Сегодня: овсянка-размазня. [img]http://nyse-trade.ru/wp-includes/images/smilies/icon_cool.gif[/img] И последнее: Вовсе не из-за Вас он кричит «YAHOOOO!!!!!!!!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Два уставших[b] трейдера[/b] возвращаются домой с работы, Один говорит другому: «Слушай уже 3 часа, метро закрылось»; второй: «А по чем»?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Брокер звонит клиенту: – Есть две новости: хорошая и плохая. – Давай сначала плохую. – Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. – А хорошая? – Все это случилось на тонком объеме.[/font][/color]

[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Молитва финансиста: «Господи, реструктурируй нам долги наши!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Инвестор[/b] спрашивает своего инвестиционного консультанта: – Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? Тот отвечает: почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Брокер[/b]: – Мне чужого не надо, поэтому и продаю….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Клиент – инвестиционному консультанту: – Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то??». [b]Трейдер:[/b] «Где, где …. проиграл …».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В школе на уроке математики учительница спрашивает: – Машенька, кем работает твой папа? – Мой папа – инженер. – Сколько он зарабатывает? – 2 тысячи рублей. – А мама? – Мама – учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. – Каким получается бюджет вашей семьи? – 3,5 тысячи рублей. – Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. – Ну, мои предки – финансисты. Папа – директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается – 300 тысяч. – Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: «Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Совет дня от «Microsoft»: Упавшие акции «MICROSOFT» попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Трейдера[/b] вызвали в налоговую инспекцию. – Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? – Что значит… Не могу никак свести концы с концами![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Брокер [/b]Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: «А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Брокер [/b]мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: – Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: – Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? – В смысле?.. – Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось… В чем твоя выгода? – Понимаешь сынок… Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол… Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. – Папа, сала-то сколько было столько и осталось… – Да, правильно. Но пальчики ведь жирные….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Почему акулы никогда не нападают на экономистов? – Не позволяет профессиональная этика.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. – Вопросы те же, ответы изменились – объяснил старый профессор.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Поспорили астролог и экономист. Астролог говорит -«Астрология – более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши – не могут выйти на этот уровень. Экономист – «Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- Для чего Бог создал экономистов? – На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

На лекции по экономике профессор говорит о «типичных основных предположениях, допущениях» при построении новой экономической модели. Вопрос: «Профессор, а что будет с экономикой, если отбросить все предпосылки, допущения, предположения?» Профессор: «Она станет просто бухгалтерией»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Маленький мальчик спрашивает папу-[b]трейдера[/b]: – Папа, а почему в сказке говорится «…и кликнул он золотую рыбку»? – Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? – Фунт рублей стоит ровно один доллар.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Почему женщина – акционерное общество.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они – явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью «прощупать интерес» рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.[/font][/color]

[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на «биржах», они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Наиболее ценными представляются бумаги «второго эшелона». Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы «дочек» это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде «в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит «на рынке», одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости «перетряски инвестиционного портфеля» прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.

Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.

Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.

Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого «не видел», иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

И еще: финансисткам на заметку

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят – бумага испортилась.

Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7)

Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.[/font][/color]