Юмор

[anton1986zzz]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Один студент поднимает руку:[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- А сколько стоит месячный пропуск?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)] Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

****



[/background][/font][/color][color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]"Я знаю" - говорит муж.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".[/size][/font][/color]

[anton1986zzz]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3]- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3]- Сто тысяч.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3]- Здорово! Но как тебе такое удалось?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3]- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

****[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Ну, что – сын мой, по маленькой. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Батюшка поел. Довольный. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Ну, что сынок – может в картишки. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Да нет – что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Сын мой, – тут прекрасные соседки. Приглашают. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.[/size][/font][/color]

[MAMOHT75]

два трейдера пошли в отпуск. сидят на берегу реки, ловят рыбу, шашлык жарят, о делах говорят. пивко потягивают. один говорит:

-слышал, вода поднимется.

-на сколько?

-вроде на двадцать сантиметров.

-как поднимется до девятнадцати сантиметров, нужно продавать.

-не. вчера пруд ели продали.

[daniil15112011]

[color=#000000][font=Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif, Arial][size=3]Дилера в армию забрали. Командир там выстроил всех и говорит: "Значит так, за голову [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif, Arial][size=3]каждого убитого противника плачу налом по $50" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif, Arial][size=3]Зарядился народ, а дилер что-то взял и исчез куда-то. Через три дня объявляется на [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif, Arial][size=3]грузовике, а в кузове - гора вражьих голов. Прямиком к командиру - давай, говорит, по $50. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif, Arial][size=3]У командира глаза на лоб. Понял, что попал. "Слушай, брат, у меня и денег-то столько не [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif, Arial][size=3]будет. Давай, может, хоть по $40?" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif, Arial][size=3]Дилер: "Извини, брат, не могу, сам по $45 открывался..." [/size][/font][/color]

[MAMOHT75]

два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "остановись, конец уже близко, поверни пока не поздно". мимо них на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:

-проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... машина скрывается за поворотом, оттуда слушен грохот и громкий бульк-к... один аналитик говорит другому:

-наверное надо было написать просто- "мост разрушен!"

[boss1422]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек... =D[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Летит орел. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Шеф на какой высоте летим?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Орел отвечает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- 10000 над землей...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Глист:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]-А они не на той ноге!.

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет:

-Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

-А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

-Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...[/size][/font][/color]

[SGG]

Заспорили мужчины о женщинах. Их интересовал вопрос: Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?" Решили спросить у Бога.На что получили такой ответ:"Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы".

[boris]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?![/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Уж если вы идёте, то пойдём вместе![/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Приехал крутой рыбак на озеро, разложился. Сидит час, не клюет, а рядом мужик на пустой крючок одну за одной тянет. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Тот к мужеку подходит и спрашивает: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Денег дам, раскажи секрет? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Да нет ни какого секрета, просто попалась золотая рыбка, и исполнила три желания. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ну первое я так понял чтоб рыба ловилась, а второе? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ну а второе чтоб деньги били, хочеш и тебе дам? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Нет не надо, ну а третье желание какое было? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Да чтоб в мсте с женой кончал. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ну и как? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Третий час на рыбалке и четыре раза кончил.)))))))[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Два еврея идут по улице, яростно жестикулируя и что-то бурно обсуждают и доказывают друг-другу. Подходят к синагоге и спрашивают у раввина : [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Скажите,Ребе - белое - это цвет? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Раввин немного подумав: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Белое? Конечно цвет! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Уходят. Проходит часа два. Опять таже пара в таком же виде подходит к синагоге. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Скажите Ребе - а чёрное - это цвет? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Раввин опять немного подумав [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ну конечно! Черное это цвет! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]-Ну вот, радостно говорит один еврей другому, даже Ребе подтверждает, что я тебе продал цветной телевизор! [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Verdana][size=3][background=rgb(242, 242, 232)]Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Verdana][size=3][background=rgb(242, 242, 232)]- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?![/background][/size][/font][/color]

[ceruy13]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]– Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон![/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]– Ничего не могу сделать: он сейчас занят — разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».[/background][/size][/font][/color]

[Скиф]

Очень нравится этот анекдот. С него даже начал собирать адекдоты про банки и банкиров. Благодатная тема.

Встречает парень девушку.

-Девушка, а как вас зовут?

-Роза.

-Роза, а где вы работаете?

-В банке.

-Роза в банке, как романтично.