Юмор

[Yura]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый Г[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]од снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!![/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Из вопросов армянскому радио:[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Почему мужчины седеют раньше ?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]И за каждый душа болит.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что делает медсестра, когда банок не хватает?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Сильно целует больного в спину.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Для чего у противогаза шланг ?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Вредно ли курить кукурузу?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Значит не стоит указатель.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Может. Если главный герой - теща.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Какая разница между старыми обоями и женщиной?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое "заниматься любовью"?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое подзатыльник?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это способ передачи информации одного поколения другому.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- У сторожа.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Когда родилась демократия?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Как девушке узнать имя своего суженного?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Почему в арабских странах сухой закон?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Почему наши люди прохладно относятся к труду?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что делают амебы после деления?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Одна из них отворачивается и храпит.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Естественно, мужчина - женщина конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Лягушка![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- А почему синяя?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Потому что в спортивном костюме![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- А знаете, как в лесу узнать, где юг?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Таблетки, так как их легче проглотить.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Какая птичка самая сексуальная?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое средний возраст?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое мужество для женатого человека?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое "нить Ариадны"?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- "Rе: Вопрос".[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Кто такой по-настоящему верный муж?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое сверх справедливость?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Воду.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- А почему?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Потому что баран![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое комплименты?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Для чего бог дал человеку оргазм[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Чтобы тот не затрахался до смерти.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Они пахнут новым автомобилем.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Засрать их собаками.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Что такое естественный отбор?[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Запор.[/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А что случилось доча? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...[/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Что-нибудь хотите, чай, кофе? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А что-нибудь покрепче? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Вот, орехи...[/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Разбилась рюмка — к счастью. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Разбилось счастье — к рюмке.[/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Утром муж будит жену: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Вставай, зайчик, тебе пора на работу! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Жена, поворачиваясь на другой бок: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.[/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Один новый[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)] русский хвалится перед другим: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Да ты че!!! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- У нее двигатель[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)] от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А что же у нее от Запора-то осталось? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Да не едет ни фига, с%ка.[/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)], которые помогут моим бедным соотечественникам. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я хочу быть врачом, - признается Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я таки хочу быть бедным соотечественником.[/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Алло! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Нет, по телевизору! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах![/background][/font][/color][/font][/color]



[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. [/background][/font][/color][/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Удивленная девушка пошла к повару. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Повар: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Че это за фигня?! Я же просил другое! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Повар велел вам передать, что ваш заказ[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)] будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...[/background][/font][/color][/font][/color]

[color=#363333][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.[/background][/size][/font][/color][color=#363333][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а

вот питон смог[/background][/size][/font][/color][color=#363333][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]

Девочка Света лизнула вагон поезда "Керчь-Киев" и

еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева

доведет".[/background][/size][/font][/color][color=#363333][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из

чайника.

- Накипело, - объяснила она.[/background][/size][/font][/color][color=#363333][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы

уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его

от стены.[/background][/size][/font][/color]







[color=#363333][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]

[background=transparent]

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.[/background][background=transparent]

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а

вот питон смог[/background][background=transparent]

Девочка Света лизнула вагон поезда "Керчь-Киев" и

еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева

доведет".[/background][background=transparent]

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из

чайника.

- Накипело, - объяснила она.[/background][background=transparent]

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы

уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его

от стены.[/background]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]- Конечно, спрашивайте, молодой человек. [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]на одеяло или под одеяло кладете? [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]После некоторой паузы: [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]- Да, знаете, как-то не задумывался. [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]- Ну, извините, пожалуйста. [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]Разошлись. [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, [/size][/font][/color]

[color=#24292D][font=tahoma, 'Times New Roman', Times, serif][size=3]и так неудобно![/size][/font][/color][/background][/size][/font][/color]

[vitaliy29]

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь, фиг заснёшь!

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?

- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?

- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

[vitaliy29]

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив её, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

[Фасолинка]

[size=7][font='lucida sans unicode', 'lucida grande', sans-serif]смешные заметки и анекдоты, статусы и приколы![/font][/size]

[QUOTE=Фасолинка][size=7][font=lucida sans unicode', 'lucida grande', sans-serif]смешные заметки и анекдоты, статусы и приколы![/font][/size][/QUOTE][color=#000000][font=verdana, arial, helvetica][size=4]Приходит алкоголик лечиться... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- И много пьете? [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Да не так уж и много, два литра в день, не больше. [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Ой-ей-ей. И давно пьете? [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Да не так уж давно. С детства. [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Да? [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Двести грамм в день, не больше! [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Двести грамм в день? Ладно. [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! [/font][/color]

[color=#000000][font=verdana, arial, helvetica]- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?![/font][/color]

Приходит гей к врачу и говорит:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!



Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.

А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:

-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:

-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:

-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?

И малому так услужливо:

-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!

Толстенная хрустальная ваза на башке.

-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!





Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!





Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х*й!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?





- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!





- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.





Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в е%альник!





Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?





Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!







Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...

Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.

Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...

Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."





Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.





Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..





Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.





Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.

Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?





- Блин, у меня уже рука устала

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.

- Да нет, ты всё не так поняла.

я просто другу помогал.

- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))

[size=4][font='comic sans ms', cursive][color=#000000]- Дайте мне рулон туалетной бумаги.[/color]

[color=#000000]- Вам какого цвета?[/color]

[color=#000000]- Белого, я ее сам раскрашу![/color][/font][/size]





[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Можно ли насилием бороться со злом? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.[/font][/color]



[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): [/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? [/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]Мужчина (понурившись): [/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Да... [/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]Женщина: [/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы![/font][/color]





[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Как там Лёха?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Да, чуть не спился![/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Чё так?[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Нос постоянно чесался... Оказалось просто алергия![/font][/color]





[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Пациент: - Доктор, у меня член, как бешеный конь. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]Доктор: - Мда? Это как? [/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]Пациент: - Я ему кричу - СТОЯТЬ!!!, а он не стоит.[/font][/color]





[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Жена с мужем в магазине. Жена:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Не забудь презервативы купить.[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]Муж:[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]Жена, озадаченно:[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- А тебе что - кто-то дешевле даёт?[/font][/color]





[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. [/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...[/font][/color]





[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Приходит пожилая женщина к попу:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Отпусти, батюшка, грех.[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Какой же, матушка?[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Не могу - приятно вспомнить.[/font][/color]



[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Дочь, ты когда курить бросишь?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Пап, забеременею и брошу..[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Кури, дочка, кури..[/font][/color]

[SaSchokk11]

На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!

[vitaliy29]

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!

- Я что, настолько страшная???

[SaSchokk11]

Маша пожаловалась нам на то, что у нее плохое зрение. С 10 этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу – она была такая яркая и красивая. Необычная. Но однажды Маша купила линзы и выглянула в окно: етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка. Для мусора.

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img])) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и ручной (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая нянька, которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

- Дай им 10 банок.

- Давала. Не берут.

- Предложи им 100 баксов.

- Предлагала. Не берут.

- Заведи их в свое купе и предложи себя.

- Заводила. Не хотят.

- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

- Дай им 10 банок.

- Давала. Не берут.

- Предложи им 100 баксов.

- Предлагала. Не берут.

- Заведи их в свое купе и предложи себя.

- Заводила. Не хотят.

- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники..

[vitaliy29]

Всё, что делает женщина по дому, - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Идеальная семья. Жена:

- Любимый, иди водку пить!

Муж:

- Любимая, я ещё полы не домыл!

[katuha123]

Поймал гаишник рыбку золотую:-Тебе чего надо?Тот задумался:-У меня все хорошо, только нарушителей мало ... Сейчас я останавливаю каждого десятое, а хочу - вообще всех!-Ладно, если хочешь останавливать всех - будешь!И превратила гаишника на лежачего полицейского ...

[vitaliy29]

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?

- Да!

- Так вот, через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.