Юмор

[vitaliy29]

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

[kilel]

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы,

трубка.

- Ликвидировать.

- А может, просто его побрить?

- Можно и так. Побрить и ликвидировать.

[dron333]

попали американец немец и русский на необитаемый остров. Видят бутылка лежит. Поднимают открывают а из бутылки вылетает джин он им говорит исполню три ваших желаний. Амереканец говорит мне вилу возле океана машину и девок. Джин исполнил отправил его на вилу. Немец говорит хочу много денег и также хочу быть презедентом германии . Джин его тоже отправил. Русский долго не думая мне три ящика водки закуски и этих двух идиотов обратно.

[dron333]

поймал кащей русского немца и йогу. ГОворит им я вас сейчас буду бить своей плеткой закрывайтесь чем хотите но если вы закричите я вас съем. Первый встал немец построил бетонную стенку и встал за нее кащей как ударит бетонная стена разлетелась и ударила плетканемца он как закричит. КАщей говорит следующий немец говорит не ешь меня сейчас я хочу посмотреть как русский будет выпутываться. Второй вышел йога встал напрегся. Кащей ударил его йога выдержал. И немец говорит и как ты русский будешь выпутываться чем прикрываться. Русский говорит чем чем йогой.

удав съел зайца звери собрались и решают што с ним сделать. слон подымает хобот и говорит можно я скажу. лев говорит ему ну давай слон скажи что с удавам будем делать.слон говорит а давайте отрежем удаву голову. все звери стали возмущаться. лев говорит слон так не пойдет. еще предложения есть. все молчат. слон опять подымает хобот. лев спрашивает что опять отрезать ему голову, нет говорит слон отрезать ему хвост. все звери согласились и слон добовляет ну только по самую голову

петька приходит к василию ивановичу смотрит он бреется петя говорит ему ты чего василий . да вот женюсь петя. а на ком . да на анке. да ты чего василий она же передружила с половиной кубани. да пошла она сказал василий. проходит неделя василий приходит до петьки видит он бреется. василий спрашивает петя ты чего . петя отвечает да вот женюсь. а на ком. да вот на анке. ты же мне сам говорил что она передружила с половиной кубани. знаешь василий посмотрел я на глобус че эта кубань

[vitaliy29]

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе". Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

[dron333]

ракетная часть. Прапорщик строит взвод. И говорит кто бросил керзу на пульт все молчат . Он опять кто бросил керзу на пульт все молчат.прапорщик опять повторяю последний раз кто бросил керзу на пульт. Вася выходит из строя я товарищ прапорщик. а прапорщик ему говорит я понимаю ну фиг с ней с австралией но дисциплина же должна быть.

[dron333]

мужик проезжает на красный цвет . Его тормозит гпишник.

-ваши права.

-вы знаете младший летенант я вчера сильно пил с другом права у него забыл.

-подождите. И уходит

через минуту подходит капитан

-ваши права

-вот пожжалуйста

-дыхните

-пожалуйста ху.

-странно. А почему летенант говорит что вы без прав и пьяны.

-вы ему больше верте он вам скажет что я на красный цвет проехал.

[vitaliy29]

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия: пес-кастрюльщик". Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение, ухудшения не наступило".

Хирург в амбукаторной карте: "... Диагноз: злачная опухоль - рак..."

Хирург в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... Оказалось: печень и селезенка - в норме.

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

Осмотр больной в приемном покое гинекологом (начинающим): "Половые органы правильной формы. Красивые".

[SaH4oS]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Суп несоленый![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Господи, заговорил, заговорил!!![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Да я всегда говорил.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- А что же ты молчал все эти годы?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Да просто все нормально было…[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Заделать можно?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Нет![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Готовьте спасательные шлюпки![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Капитан, шлюпок нет![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но он только один!

— Да? — говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Едет мужчина на УАЗике. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Его останавливает гаишник и говорит: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Вы ехали со скоростью 140 км/час. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— В очки студента вбили гвоздь! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Нет ножницы! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Ножницы вбили? Обалдеть![/size][/font][/color]

[dron333]

сидитмужик в машине гаи. мужик молчит и гаишник молчит. гаишник говорит мужику а что ты мне не чего не предлогаешь? мужик говорит ему выходи за меня. гаишник поржал и отпустил его.



я обязон жизнью филипу киркорову когда я лежал в коме медсестра включила песню(самая самая) и ушла. мне пришлось встать и выключить ее