Юмор

[Anttton25]

- Почему блондинки во время грозы всегда улыбаются?

- Они думают, что их фотографируют!

***

- Почему блондинки всегда открывают йогурты сразу в магазине?

- Потому что на крышечках написано: "Открывать здесь!"

***

Решила шатенка перекраситься в блондинку. Вечером перекрасилась, а на следущий день утром закатила мужу скандал, обнаружив на подушке т мный волос.

***

Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся в крови, рожа разбита, волочит левую ногу и говорит:

- Это не Москва-река и не Воолга. Это Варшавское шоссе!!

***

Сидят в кафе 2 блондинки и говорят о квантовой физике. Как только к ним подходит кто-то знакомится, они начинают говорить о шмотках и о Доме-2 [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.png[/img]

[Arichka2]

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

[Anttton25]

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:

- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,

там ящерица живет - укусит!

После всего дети маме рапортуют:

- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,

гнездо разорено, яйца раздавлены!

[Anttton25]

15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на

8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке,чуть в обморок не падают.

Сын:

-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!

Родители успокаиваются:

-Ну,сынок,ты и шутник!

А парнишка продолжает:

-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!



15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на

8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке,чуть в обморок не падают.

Сын:

-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!

Родители успокаиваются:

-Ну,сынок,ты и шутник!

А парнишка продолжает:

-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!

[Edvan]

Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька просит священника помощи:

- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.

Священник соглашается:

- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.

Заходят таможенники и спрашивают у священника:

- Вы ничего не спрятали?

Священник говорит им:

- Сверху одежды нет.

Таможенники заинтересовались:

- А снизу?

Священники правдиво:

- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.









Бабуля спрашивает у Ниночки:

- Внучечка, что такое тебе интересненькое подарить?

Ниночки сердито:

- Таблетку от залета.

Бабуля немного в шоке:

- Ниночка, ты же еще дитя, зачем тебе эти взрослые таблетки?

Ниночка подсказывает:

- Бабуль, вот ты прикинь – у меня уже шесть кукол, я уже итак многодетная. Нафиг спрашивается мне еще седьмая?

[Arichka2]

Две подруги болтают по телефону:

…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....





<img /> На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?

Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

[Arichka2]

Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле



- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)

- Вообще-то я романтик. (я бедный)

- Я хочу тебя. (руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.

(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.

(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.

(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)





Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.





Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

- Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

- Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

- Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?





Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:

- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.

- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.

- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..





В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)



Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.



Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится



Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.



Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.



Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.



Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.



За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

[Дима199]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Мужик, а мужик?[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ну чё?[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?[/size][/font][/color]

[Дима199]

О чом думают мужчины когда говррят с девушкой!

ФРАЗА Мысли

Не встричались ли мы раньше?(Ну и задница)

Вобщето я романтик ! ( я бедный)

Я хочу тебя ! ( Руки устали)

Я отличаюсь от других ребят( у меня обрезаный)

Ты единственая оком я думаю ( Ты единственая кто не послал меня)

Пей это всеголиш апельсиновый сок ( Ещо 3 стаканчика и её ноги вокруг моей головы)

Ты привлекательная (Тр****ал бы до посинения)

Прошедшая ночь была божественна ( ты кто такая)

Я тебе позвоню ( набо потерять телефон)

Я много думал о тебе ( Странно а после 3 бутылки пива ты была красивше)

Я думаю мы должны остатся друзьями ( Ну ты и уродина)

Ты научила меня очень многому ( так следущяя я не дествиник теперь)

[Дима199]

В психушке буянит пациэнт ну его пошли санитары успакаевать а он орёт

-Отпустите я посланик бога

голос с соседней палаты

-Я некаго не посылал

А вот пока пичатал ищо один вспомнил

Маленьки мальчик смотрит выстумпление витоса по телевизору!

И говорит задумчиво брату

-Вот видеш какая несправедливость когда мы так орём нас ругают!