Позитивчик

[TatiDu]

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.

Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..

...

Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой

группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим,

я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.

Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.

И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.."

Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово

"Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история...

Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем

объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.."

Председатель открывает рот да так и замирает...

Все в полном ауте... %-)))

З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.

[vasia96]

Ученик спрашивает у учителя:

- Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

- Я написал: пиши разборчиво!



Супружеская пара гуляет по парку. Он:

- Да, дорогая.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.



- Продавец, у Вас хлеб свежий?

- Не знаю: я тут только неделю работаю!



Встречаются два новых русских.

- Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!

- Так ты же в ней ни черта не смыслишь!

- Смыслю не смыслю, а вот Брюллова отхватил!

- Брюллова? А тебя не кинули?

- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

[TatiDu]

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели

за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и

САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не

возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т.п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день

до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал

у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность

позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования

фрезерного станка". Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в

тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали,

то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает

к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией - распинается, а глава

комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за

ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава

комиссии его и спрашивает:

- Вы хоть читали свой диплом?

Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:

- Не успел.

Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.

[iSergio]

У нас на заочном была одна студентка очень строгих, в плане приличия, правил. То есть - ни мини-юбок, ни брюк в обтяжку, ничего такого не было. И вот однажды на летней сессии экзамен по начерталке принимал препод годков эдак 65-70. С соответствующим возрасту воспитанем и убеждением, что для заочника оценки выше тройки в принципе не существует. И, когда она в чёрной юбке до колен и белой блузке с длинными рукавами села отвечать, то он аж приосанился так! Начала она отвечать, убедительно так, уверенно, графики показывает. А вот препод что-то нервничать начал. То одним боком к ней повернётся, то другим, то галстук поправит, то покашливать начнёт.. А она не замечает, вся в графике. Тут он внезапно говорит ей :"Достаточно," А сам уже взъерошенный какой-то. Нервно хватает зачётку, ставит оценку, чуть ли не бросает её, вскакивает и быстро так : "Следующий!". Ничего не понимая, напуганная его реакцией студентка берёт зачётку, встаёт и идёт на место. Потом смотрит в зачётку , и брови у неё начинают ползти вверх. "Пять!!" - выдавливает она из себя. А мы только сейчас, когда она повернулась к нам лицом, увидели , что блузка у неё была расстёгнута чуть ли не до пояса, а она этого не замечает! "Блузка" - шепчет ей подружка. Она охает и начинает судорожно застёгиваться. Никогда раньше не видел, чтобы люди мгновенно становились пунцовыми! А пятёрка эта оказалась единственной на всём курсе!

[milanida]

[img]http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9D%D0%B5%20%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%B5%20%D0%BD%D0%B5%20%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D0%B9.gif[/img][img]http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%A1%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D0%B9%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%BF%D0%BB%D1%8F%D0%B6%D0%B5.gif[/img][img]http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%9F%D0%BE%D1%86%D0%B5%D0%BB%D1%83%D0%B9.gif[/img][img]http://priroda.inc.ru/animation/yumor/11.gif[/img][img]http://2.bp.blogspot.com/-h3SPyGODuc8/Ungdext-fsI/AAAAAAAAATg/XG4fbbVrwTg/s320/Skorostnaya_ulitka.gif[/img][img]http://3.bp.blogspot.com/-vqDn25gGtVE/Unga9uYWwgI/AAAAAAAAAS8/YWkThItfdGs/s1600/Ne_ne_padal.gif[/img][img]http://3.bp.blogspot.com/-Y5sDGgskUD4/UnfpEXO8HqI/AAAAAAAAASA/W9g9KoQGjS8/s320/0_9ced8_2201e401_L.gif.jpg[/img][img]http://4.bp.blogspot.com/-cs4pX1FSL1I/Unfr6ZlhQRI/AAAAAAAAASM/6ONf7KwpULs/s320/0_9cedb_28256045_L.gif.jpg[/img]

[color=#000000][b][i][size=3]Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.[/size][/i][/b][/color]



[color=#787878][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4][center][color=#000000][font=Verdana, sans-serif][b][i][size=3]P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"[/size][/i][/b][/font][/color][/center][/size][/font][/color]

[Харламов]

Респект всем блондинкам , без них было бы скучно жить .

[milanida]

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/4134/185771206.e/0_9a767_7616df33_L.jpg[/img][img]http://2.bp.blogspot.com/-T8paAnYh2ro/UnfkAplADfI/AAAAAAAAARw/uLNTFx6WYGs/s1600/0_9b463_674b0b67_M.jpg[/img][img]http://3.bp.blogspot.com/-fyBe8UleBXM/UnfTYRhCY8I/AAAAAAAAARQ/d1fb2unquTs/s1600/%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9+%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D0%BB%D1%8C.gif[/img][img]http://img-fotki.yandex.ru/get/4128/185771206.10/0_a007f_7e4f7811_orig.jpg[/img][img]http://img-fotki.yandex.ru/get/4136/185771206.10/0_a0009_19ebbfa4_L.gif.jpg[/img]

Слышал,что для похудения полезен уголь.Вот думаю - пить или разгружать.

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Следующий год - Синей деревянной лошади. Значит в новогоднюю ночь все должны быть синими и в дрова.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.[/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Встает удивленный пассажир:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Я анестезиолог, а что случилось?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Скорее в первый салон![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Вы анестезиолог?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Да.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.[/size][/font][/color]

[center][color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]***[/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Кошек я уважаю. Отвез ее в другой город, и оставил на свалке среди бомжей без всяких к средств к существованию, а она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала заявлением в полицию. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Не то что теща...[/size][/font][/color]

[center][color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]***[/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]В аптеке:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- У вас есть "АнтиРастолстин"?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Нет![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- А "ЦеллюлитоИсчезан"?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Нет![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- А "СамСобойВесПропадан"?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"![/size][/font][/color]

[TatiDu]

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться

спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое:

парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После

непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро

организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают...

Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых

событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:

Юра:

- Ну, как?

Света:

- Классно!!!

Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми

Света:

- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!

Юра:

- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!

И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые

вскоре перерастают в откровенный ржач..

[sereska007]

Сын спрашивает у отца:

- Пап а тебя мама бьёт?

Отец:

- Только твоя

[elena24198]

[color=#555555][font=Tahoma, sans-serif][size=3]На почту под новый год приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:[/size][/font][/color]

[color=#555555][font=Tahoma, sans-serif][size=3]"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, подарок на новый год -валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:[/size][/font][/color]

[color=#555555][font=Tahoma, sans-serif][size=3]"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Подарок твой получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи что на почте работают украли!"[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Учительница спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовочка, что с тобой случилось?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Он рассказывает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовка, ты спишь?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Я говорю:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Нет.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Получил щелчок по лбу.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Через полчаса папа спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовка, ты спишь?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Я говорю:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Сплю.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Ба-бах по лбу![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Еще через полчаса папа спрашивает:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Вовка, ты спишь?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Я молчу. Папа говорит маме:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Поехали![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]А я спрашиваю:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Куда?[/size][/font][/color]





[color=#323D4F][font=Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif][size=1][background=rgb(236, 236, 236)]Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!.. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:

- Че стоишь, кормилец ты наш!?... Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...[/background][/size][/font][/color]