Позитивчик - Страница 2 - Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте
Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте

Вернуться   Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте > Разное > Реклама > Архив

Важная информация

Архив Здесь хранятся неактуальные конкурсы

 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.12.2012, 13:14   #11
1Ruslan
Интересующийся
 
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

[color=black]Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решил помочь:[/color]

[color=black]— Давай ножку.[/color]

[color=black]Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.[/color]

[color=black]Говорю:[/color]

[color=black]— Давай другую![/color]

[color=black]Он подаёт другую.[/color]

[color=black]Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:[/color]

[color=black]— Давай другую![/color]

[color=black]Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:[/color]

[color=black]— А больше нету![/color]



[color=black]Из отъезжающего автобуса кричат:[/color]

[color=black]- Девушка! Вы сумку забыли![/color]

[color=black]- Аллах акбар![/color]



[color=black]Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?» [/color]



[color=black]Ветеринар учит помощника, кaк нaдо лошади дaвaть слабительное:[/color]

[color=black]- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей наполовину в рот, зaклaдывaешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделaй...[/color]

[color=black]Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.[/color]

[color=black]- Ну что, дaл?[/color]

[color=black]- Не успел - лошадь дунула первой...[/color]



[color=black]В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку…» [/color]



[color=black]Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться[/color]



Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!



[color=black]Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо[/color]

[color=black]"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -[/color]

[color=black]"рыбалка". Вовочка так и сделал.[/color]

[color=black]Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:[/color]

[color=black]"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "[/color]



[color=black]Сидят на лавочке 3 проститутки. [/color]

[color=black]Подходит мужик: [/color]

[color=black]- Так! ТЫ и ТЫ![/color]

[color=black]А третья просит: [/color]

[color=black]- А можно я тоже?Ну пожалуйста?[/color]

[color=black]- Можно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки![/color]



[color=black]Учительница знакомится с учениками. [/color]

[color=black]- Как тебя зовут?[/color]

[color=black]- Катя.[/color]

[color=black]- Не Катя, а Екатерина. [/color]

[color=black]- А тебя? [/color]

[color=black]- Женя. [/color]

[color=black]- Не Женя, а Евгений.[/color]

[color=black]- А ты кто у нас?[/color]

[color=black]- Еборя !!![/color]



[color=black]На свадьбе знакомятся гости:[/color]

[color=black]- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?[/color]

[color=black]- Я — подруга жениха на стороне.[/color]



[color=black]Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот сука он бухает ,так бухает !!!......[/color]



[color=black][font=Calibri","sans-serif][size=2]Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал[/size][/font][/color]
1Ruslan вне форума  
Старый 21.12.2012, 14:18   #12
Infusion
Интересующийся
 
Аватар для Infusion
 
Регистрация: 21.12.2012
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей.



Урок в школе. Молодая учительница:

– Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?

– Мне больше всего нравятся ваши волосы.

– Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Серёженька?

– А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.

– Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?

– Я в восторге от ваших зубов.

– Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?

– Марьиванна, я уже понял… Дояркой я буду.
Infusion вне форума  
Старый 21.12.2012, 18:21   #13
1Ruslan
Интересующийся
 
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.

Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-

Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.

- Нет, это мне тоже не по карману.

-В таком случае, предложу вам помпу .

Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.

Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и

надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей

.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит

-на пороге появляется шикарный мужчина.

Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик

подходит к ее столику .

Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:

- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача



Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!



Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:

- У тебя есть два Мерседеса?

- Нет.

- А трехэтажный особняк?

- Тоже нет.

- Тогда можно считать, что разговор окончен.

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:

- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!



Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Все, кроме сережек.



Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…



- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!!



Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!



Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:

"Собачку не ругайте, она лаяла."



Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!





Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак "50".

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!!!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.



Одесский Привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня...



Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.



22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис





Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!



[color=black]Он держал меня за талию ,а я его за идиота . Мы сидели и болтали-он о любви, а я ногой...[/color]



[color=black]У унитазов тоже будет праздник, [/color]

[color=black]Их новогодний тоже ждет сюрприз, [/color]

[color=black]И вместо надоевших голых задниц, [/color]

[color=black]Они увидят много новых лиц!!!!!![/color]



[color=black]- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .[/color]



[color=black]Стою в очереди за парнем и девушкой.[/color]

[color=black]Парень (явно в шутку):[/color]

[color=black]- При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?[/color]

[color=black]Она:[/color]

[color=black]- Лады, Братец Иванушка![/color]

[color=black]Пауза.[/color]

[color=black]Парень:[/color]

[color=black]- Да-ааа.... так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!![/color]

[color=black]Я проржал по полной!!!![/color]
1Ruslan вне форума  
Старый 21.12.2012, 20:39   #14
AndreyAWD
Интересующийся
 
Регистрация: 21.12.2012
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

оцените анекдот:

[color=#000000]Подбегает лиллипут к лиллипуту и говорит, слышь, гуливер[/color] помер, ебать копать.





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:

- У вас тpyсы есть?

- Hет, - отвечает пpодавщица.

- А в пpодаже?





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

Учительница на уроке ботаники:

- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.

Вовочка в ужасе:

- Да вы что? А я их нюхал...





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

- Что он хочет?

- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

- Три ведра воды, сынок.





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

- Что-то стало холодать - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

Едет в автобусе мужик с собакой.

Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

- Нет, у вас были перекручены подтяжки.



если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:

- Мужик, ты горбатый?

- Да.

- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище.

Идет по кладбищу, слышит голос:

- Мужик, ты горбатый?

- Нет.

- Нет, мужик, ты горбатый!





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]



оцените анекдот:

Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Таня спрашивает у Степашки:

- А где же Хрюша?

- Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, акуратненько нарезая сало.





если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]
AndreyAWD вне форума  
Старый 22.12.2012, 20:24   #15
1Ruslan
Интересующийся
 
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!



Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:

"Придет русский и я закажу то, что он закжет".

Приходит руский и говорит:

- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
1Ruslan вне форума  
Старый 06.01.2013, 09:05   #16
vedma
Новичок
 
Аватар для vedma
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Положила белье в стиральную машину, продукты на суп - в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку, и легла спать. Звонит муж и спрашивает:

- Чем занимаешься?

Отвечаю:

- Стираю, суп варю, хлеб пеку.

Ну, прямо рабыня Изаура, блин.



- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...



- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...

- А естественное, что, только за деньги?
vedma вне форума  
Старый 06.01.2013, 09:06   #17
vedma
Новичок
 
Аватар для vedma
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

-

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.
vedma вне форума  
Старый 06.05.2013, 06:52   #18
Фасолинка
Интересующийся
 
Аватар для Фасолинка
 
Регистрация: 06.05.2013
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Ролик о настоящей красоте человека! Стоит посмотреть чтобы понять а точнее осознать как ты относишься к себе, а как другие видят тебя! смотрите все! [url]http://vk.com/video10559979_164998686[/url]
Фасолинка вне форума  
Старый 13.05.2013, 19:48   #19
Fufcath
Интересующийся
 
Регистрация: 12.05.2013
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

1. Одесса, два еврея-лавочника:

-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?

-Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки!





2. Абрам пришел к раввину:

- Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать?

- Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом.

На следующий день Абрам опять у раввина.

- Рэбэ, что сказал Бог?

- Бог сказал, что у него те же проблемы...





3. авраам 40 лет водил евреев по пустыне так появились цыгане





4. Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"



5. Новый год в еврейском детском саду.

Дед Мороз:

-Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки...





6. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но не свежая.





7. Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

- Постой, почему по руке, а не по голове?

- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?





8. Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



9. Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.

Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?



10. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Fufcath вне форума  
Старый 04.06.2013, 22:31   #20
trace-blam
Новичок
 
Регистрация: 04.06.2013
Сообщений: 16
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Короче, научился ёжик дышать попой, сел на пенёк и задохнулся...самый нормальный анекдот по-моему. А ..есть ещё один. Шёл медведь по лесу, смотрит..машина горит..сел в машину и сгорел..вот два самых нормальных анекдота))Помню так угарали, когда эти анекдоты друг другу рассказывали))
trace-blam вне форума  
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Выкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Загрузка...


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
vB.Sponsors

© 2009-2020 «ACRYPTOINVEST.COM»
сообщество трейдеров, инвесторов и игроков