Юмор

[Carsar]

[color=#000000][font=Arial, Verdana, Arial][size=1]Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их: - Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели. Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает: - Мистер, а почему столь странная просьба? - А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбойников! [/size][/font][/color]

[Carsar]

[color=#000000][font=Arial, Verdana, Arial][size=1]Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" [/size][/font][/color]

[seryoga353]

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть?

— Нет.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны…

Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет

— С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

[seryoga353]

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и инженеров, придумавших стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.



Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...



Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... Через три часа в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[seryoga353]

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и инженеров, придумавших стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.



Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...



Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... Через три часа в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[seryoga353]

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

[VeronikaLim]

[b]Два биржевых брокера: [/b]

- До сих пор спать не могу после того кризиса.

- А я сплю как ребенок.

- Не может быть! Как?

- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

[brodyaga]

[b]В Америке проводили социологический эксперимент. [/b]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Каждому дали металлических шариков. [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Смотрят: [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Физик построил какую-то новую молекулу. [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Заходят к математику – тот складывает некую формулу. [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!". [/background][/size][/font][/color]

[color=#404040][font=Tahoma, sana-serif][size=2][background=rgb(241, 241, 241)]Трейдер: "Где, где ... проиграл". [/background][/size][/font][/color]

[seryoga353]

В больнице разразился скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что лёгких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех, конечно, обнаглел стоматолог...



* * *



Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.



* * *



Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему:

- Эй! Ты что ищешь?

- Деньги!

Мужик, поворачиваясь на другой бок:

- Ну-ну... Найдёшь - разбудишь...

[Gane0803]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...