Юмор

[Ираанна]

Девушка приводит жениха знакомится с отцом-олигархом. Отец спрашивает жениха: Моя дочь привыкла ежегодно ездить отдыхать на море, сможешь ей такое обеспечить?

жених отвечает - бог даст, смогу.

Отец задает следующий вопрос. А одежду красивую сможешь ей покупать?

Жених: бог даст, смогу.

Отец дальше расспрашивает. А машину и квартиру ей купишь?

Жених опять: бог даст, куплю

Дочь с женихом уходят. Мать спрашивает отца. Ну как тебе жених дочери, понравился?

Отец: Парень конечно бедный и бесперспективный, но мне так нравится как он меня называет!

[Lylik91]

[center][size=5][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]Корреспондент спрашивает[/background][/font]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]директора сумасшедшего[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]дома, какой тест является[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]критерием для выписки.[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]- Мы наливаем полную ванну[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]воды, кладем рядом чайную[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]ложечку и большую кружку и[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]предлагаем освободить ванну[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]от воды.[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]Корреспондент улыбается и[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]говорит:[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]- Ну, любой нормальный[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]человек возьмет кружку.[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]- Нет,- говорит директор, -[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]нормальный человек вытянет[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]пробку.[/background][/font][/color][/size][/center]

[h3yAnger]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]“А что случилось? В чем дело?”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Палыч: “Ты на вызов ездил?!”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Палыч: “Покойницу забирал?!”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Палыч: “Ты дальше рассказывай, лейтенант.”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Палыч:-«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель”[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…[/font][/color]



[size=4][color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]смотрите дети,это утка,она большая[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]ПРОСТИИИИте дети это слон,он[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]физически силён,у нег как у китайца[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]отросли большие ЯЯЯша, Яша не[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]балуй,оторвёшь котёнку ХУУУУлиган[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]ты Яша,где твоя мамаша? моя мамаша на балу показывает свою[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]ПИИИратики пиратики, большие[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]акробатики, они не курят и не пьют,[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]только девочек ЕЕЕЕхал Грека через[/background][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial][background=rgb(245, 245, 245)]реку и что-то там дальше))))[/background][/font][/color][/size]







[color=#333333][font=Arial][size=1][background=rgb(245, 245, 245)][size=4]В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай![/size][/background][/size][/font][/color]



[color=#333333][font=Arial][size=1][background=rgb(245, 245, 245)][size=4]Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:

- Убери свой комбайн с дороги.

Она обиделась.

Ночью муж пристает:

- Ну, повернись ко мне, дорогая.

Жена:

- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Идёт по парку голубой, смотрит

спит на скамейке пьяный бомж

со спущенными штанами,

пристроился голубой сделал

своё дело и положил в карман

бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в

карман за сигаретой и увидел

100 баксов, обрадовался,

побежал в магазин, говорит:[/size]



[size=4]-бутылку дорогого коньяку и

пачку мальборо Напился и опять улёгся на той

же скамейке.

Вечером голубой идёт уже с

другом, увидели бомжа

сделали своё дело и положили

в карман уже 200 баксов. Просыпается бомж и сразу же

в карман,нашел, обрадовался

и в магазин.

Берет самый дорогой коньяк и

блок самых лучших сигарет.

Напивается и всё повторяется. Голубой с друзьями

оприходовали бомжа по

полной программе и положили

в карман 500 баксов

Просыпается бомж и в магазин,

достаёт 500 баксов и говорит:

- на всё водки.

Продавщица

поинтересовалась , а почему

не коньяк

Он отвечает: - от Вашего

коньяка жопа очень болит[/size][/background][/size][/font][/color]

[Likan]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

_______________________________________________________________________



Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш…

Мужик:

- Че ты шшшш, ссы давай!!

[arturgloba]

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.

- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.

Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:

- Как ты смог его победить?

- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...

- И что, спрашивает тренер?

- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ... !

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и тр%%айте!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я.

Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

[Reliq]

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:

- Сёма, пришла пора окучивать картошку.

Тяпни-ка сегодня соточку!

Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:

- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...





Из дневника инопланетянина:

День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.

Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.

День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.

Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.

День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.

Раздали всем п%%%юлей. Было не вкусно, но хватило всем.







Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.

Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с %%%дями и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[catharsis]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]В отделе кадров:[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]- Я окончил мехмат.[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]- Я также кончил и физфак.[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]необходимо знать и туркменский язык…[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]- Я знаю туркменский.[/size][/font][/color]

[color=#003300][font=Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=3]- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img][/size][/font][/color]

[catharsis]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Мужик поймал такси.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Куда вам?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Нет, к удавам я не поеду...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Ну раз надо, то поехали к удавам.[/size][/font][/color]

[luluza]

Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"

Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребята прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты о[i]чумел что ли, послали [/i]его.

Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. [i]пололотили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты сдурел [/i][i]?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.

Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."

Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо е[/i][i]нулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Б[/i]я ты охуел пи[i]дюк еб[/i]ный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".

Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...

Приходит сын из школы домой , говорит отцу:

- Пап, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах$й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х$ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х$й пришел?

- Я так и спроси

[Kass666]

[size=4][color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе.[/font][/color][color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans'] В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь? ». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя! ». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься! ! » Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.[/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Вот только что произошло. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну

принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?

Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а

ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой ***ней в ней замоченной. Звонит

телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала

всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ

водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня

на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Бывают в жизни совпадения, блин...[/font][/color]



_________________________________________________________________________________________________________

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Вам доводилось бывать в Париже? Hет. И мне почему-то тоже. Hо вот приятельмой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головойне ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательныеприключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручитьсямогу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Hу с кем не бывает. То ли,вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядокне рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Hе знаю. Hе суть важно.

А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглуюметалическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в -кабину пилота космического корабля: множество кнопок, рычагов ипереключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за негопринимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,но я узнал.

Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно,и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол.

Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что быне подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви).

Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня этоне насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Hо быля не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение светазнаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Hо, когда вся этачертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим,поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразурхлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно,что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я нескольконасторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах,и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Hо, слава богу,этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и яне изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх.

Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишеннойэтого чуда инженерной мысли, и этого чуть оказалось достаточно. Замокпосле ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны,распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку,как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно,что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут онаувидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающегоеще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься,бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукойпо двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не словаи не рискуя встать ко мне спиной. Hо когда мне все же удалось натянуть штаны,встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачемя полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетнойкабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящийв дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушнойдверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мнетак и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднитлюдей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.[/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']nickras: моя бабуля вспоминала с добротой замененный, старый обсосанный лифт в доме, а новый ее просто бесил =).[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']shewolf_org: Полностью согласен с вашей бабулей. У нас старые лифты отходили без проблем 35 лет, а новые каждый месяц на ремонт встают.[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']nickras: =) У нас и старый постоянно в ремонте стоял, а новый вот обкатали, сейчас возит, вроде не ломается.[/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']gadzzzilla: обоссать надо[/font][/color][/size]