Юмор

[stel]

[size=4][color=#000000][font=Verdana]Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]усаживается за стол, говорит:[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]Значит, рыба-пила...(затягивается).[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]Плавает на больших глубинах...(затягивается).[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]Питается всякой падалью...(затягивается).[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]Размножается икрой...(затягивается).[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]А иногда она выходит на берег...(затягивается).[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]Попилить деревья...(сильно затягивается).[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana]Е*анутая рыба...!!![/font][/color][/size]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Эй, ворона, выпить хочешь?[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Да![/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Ворона, выпить хочешь?[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Тебе полный?[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Да![/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Сыр упал и мыши с сыром были таковы.[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Ворона, пить будешь?[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Тебе полный?[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]Ворона молчит.[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?[/b][/font][/color]

[color=#000000][font='Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif][b]— Да-ааааа…[/b][/font][/color]

[Marinka35]

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:

- Красная.

- А с чёрными точками?

- Да.

- А летает?

- Нет.

- Тьфу, чёрт! Опять божьих коровок объелся...

[vavilen]

Подходит прапор к лейтенанту и просит подписать ему рапорт на отпуск, а лейтенант ему говорит

Видишь срочника подметающего плац,

Прапор-да вижу

Л-т -модернизируй его, что бы он эффективней работал, тогда я тебе рапорт подпишу, прапор долго думал ну и взял сроку на каждую руку по метелки,подходит к л-ту и докладывает, что приказ выполнен, тот его отпускает в отпуск.

Подходит другой прапор на счёт отпуска, тот ему тоже про модернизацию бойца говорит, что бы боец эффективней работал, прапор недолго думая присобачил солдату в зади тележку, что бы мусор можно было сразу туда собирать.

Л-т и его отпустил. Подходит ещё один прапор С тем же вопросом, а л-т ему на солдата кивает,мол моернизируй бойца, тогда отпущу, ну тот начал думать ,а солдат походит к ним и говорит, Вы мне ещё в жопу фонарик вставте я и ночью смогу работать

купила я лысую кошку —

канадского сфинкса,

девочку. Покупала зимой. К

лету киска уже подросла и

любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и

подмявкивать. Лето. Жара.

прихожу с работы... и вижу,

что кошка лежит в

неестественной позе на

подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при

содружественном

косоглазии, язык вывалился

изо рта, будто её на

сковороде поджарили.

Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей

любимицы, не понимая, что

случилось, пакую её в сумку

и бегу к ветеринару. Врач

сказал, что кошка ОБГОРЕЛА

(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать

жирной сметаной. Ветеринар

сделал кошке укол, после

чего мы с киской побежали в

магазин за сметаной. В

молочном отделе не было продавца, и я попросила

девушку из соседнего отдела

помочь мне выбрать самую

жирную сметану, чтобы

намазать ею свою

обгоревшую киску. Почему- то моя просьба вызвала

взрыв хохота, но сметану мне

всё-таки дали. Взяв банку, я,

с киской в сумке, побежала

на кассу, где была длинная

очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала

просить, чтоб пропустили, т.

к. мне срочно надо намазать

сметаной свою обгоревшую

киску. На это, стоявшая

впереди женщина, возмущённо ответила: «У

меня тоже на пляже киска

обгорела, да ещё и стринги

натёрли, но я же не лезу без

очереди!» Услышав такой

диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я

уточнила, что моя киска

лысая, поэтому и обгорела, и

не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно

заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые

женские возгласы, дескать, у

нас тоже киски лысые, но это

не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я

объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а

то она может подохнуть от

перегрева. Зал разразился

хохотом. Все уже чуть ли не

катались по полу со смеху. Я

расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску,

сразу пропустили вперёд. Но

на этом мои злоключения не

закончились. На столике для

покупок, я намазала киску

сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее

добраться до дома. Проехав

полдороги, моя киска начала

писать прямо в сумке,

стоявшей на моих коленях. Я

завопила водителю: «Останови машину, у меня по

ногам течёт!» — На что тот

злобно спросил: «Ты что,

обоссалась что ли?» Чтобы

успокоить водителя, я

пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты

что, пьяная? Как я в зассатом

салоне пассажиров возить

буду?! Фу! А вонища-то

какая!» Пришлось и ему

предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело

и описалось. Чередуя смех с

матюками, до дома он нас

всё-таки довёз, дескать,

следующего пассажира он

всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и

провоняется. Пришлось

доплатить ему за обоссанное

сиденье. Киска отживела,

поправилась, но пришлось

повесить жалюзи, дабы больше не попадать в

подобную ситуацию.

Девушки!Берегите своих

лысых кисок!

[noria]

Как заработать денег?

Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

[Afina_Pallada]

Анекдот не про трейдеров и аналитиков можно? Мне очень понравился просто! Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, как быть мне понравилась девушка и я ей предложил встречаться. на что она меня спросила - есть ли у меня сотый мерс и я ответил, что нет, она спросила учусь ли я в МГУ и я ответил что нет, она спросила, живу ли я в двухэтажном коттедже и я ответил, что нет! На что она сказала, что не станет со мной встречаться.

- Сынок, ты конечно можешь продать свой Бугатти Вейрон и купить сотый мерс, ты конечно можешь бросить Гарвард и учиться в МГУ, но 5 этажей ради этой дуры я тебе сносить не позволю!!!



[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую![/size][/font][/color]

[RAVSHANMAN]

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

[эдик]

[QUOTE=Roksana;5492]Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?

Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...

А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.



Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.

Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.[/QUOTE]да да действительно чистая правда!по поводу банка!как ни крути но это из жизни!подобные случаи случаются очень часто!и зачестую всегда виною выпивка.деньги .женщины. !и все это крутится всегда возле нас!

[Боксер1]

Соывершенно верно, смех- продливает жизнь.

[spiritus]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Возвращаются два трейдера поздно домой: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Слушай, может, на метро поедем? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Так оно ведь уже закрылось... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]- Да? А по какой цене?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал cекc, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.[/size][/font][/color]

[Eminow]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Иду по лесу… дождь ***ачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— а ты че тут делаешь???[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— да вот, еду…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?[/size][/font][/color]