Позитивчик

[technik00]

[color=#4F4F4F][font='Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, sans-serif][size=4]Не так давно я обзавелась собакой! Правда не совсем той о которой мечта, намного меньше и совершенно другого характера. Мое представление о лучшем друге человека складывалось примерно из 50-60 кг живого веса, больших добрых глазах и спокойного характера, и почему-то обязательно кобель... Сейчас же у меня 754-ех граммовая сука (сегодня в вет. клинике взвесили, со всеми бонусами в животе) с неугомонным характером, и вес ее, в будущем обещает быть не больше 1,5 кг, а размер не больше моего толстомордого кота... Хм... Пожалуй до его морды она никогда не "дожреться".[/size][/font][/color]

[color=#4F4F4F][font='Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, sans-serif][size=4]Ну так вот... К этому существу привыкала долго, она конечно нравилась, как любой милый детеныш, но вызывала море подозрений...И не зря! Эта дама сжирает все на своем пути,что не сжирает надкусывает, надгрызет, запоминает до того момента как вырастит и сможет сожрать, походу пути переваривает и вываливает на ковер. Приучить к лотку нереально, перепробовала все- от слежки за "срущей" собачкой и пересаживания на пеленки, до превращения комнаты в один большой лоток, методом покрывания всей поверхности пеленками на которые, по теории, она должна валить эти самые пирамиды! Бегает под ногами со скоростью за которую в РФ выписывают штраф и вызывают в суд. Периодически по ночам ее тошнит от того что она сожрала днем, и тошнит почему-то именно на мое одеяло, именно тогда когда у меня самый сладкий сон.... Я начинаю думать что она целиться и рассчитывает так что бы я обязательно засунула в это ногу! Каждое утро у нас начинается с поцелуев,покусываний и ничем не отменяемого писка, пока ровно пол часа не будет уделено игре, я окончательно не проснусь, а она с чувством выполненного долга пойдет спать... Смотрю у меня накипело...Пора сворачиваться и переходить к главному![/size][/font][/color]

[color=#4F4F4F][font='Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, sans-serif][size=4]Ну так вот, о сегодняшнем инциденте- [/size][/font][/color]

[color=#4F4F4F][font='Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, sans-serif][size=4]Выйдя из ванны, завалившись в кровать, лопая вкуснющий апельсин, задрала ноги на большого плюшевого медведя , включила мультики, схватила ноутбук и стала жадно листать новости вк...Короче релакс, кайф, блек-джек, казино и шл.... И как только, я забыла, о том что у меня живет чудовище, которое под кроватью утроило похоронное бюро какашек, она влетела на кровать черным пятном и отразилась в зеркале мистическим крохотным демоном ( напротив кровати у меня зеркало)! Напоминаю, я искренне забыв что она есть, крайне напряглась до мокрых ладошек и подтянула ноги под себя. Малявка видимо подумав что я с ней играю, юрким движением вцепилась мне в левую ноуг, причем очень больно! Я завизжала и тряхнула ногой, услышала как что-то обо что-то ударилось и поспешило скрыться... Все это происходило за секунды, когда я осознала что это было, ринулась искать кроху, которая, кстати, уже сидела как ни в чем не бывало, и кажется, почти была готова повторить трюк с катапультой.... Знаете...Признаюсь честно! Я напугалась, простите, до усрачки![/size][/font][/color]

[technik00]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Маша:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Учительница:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Молодец, Маша. И что же ты поняла?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Маша:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Иван:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Учительница:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Вовочка:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Учительница:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Да? И про что же вы разговаривали?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Вовочка:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Учительница спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Вовочка:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться![/size][/font][/color]

[technik00]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»[/size][/font][/color]

[technik00]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Профессор, это как винтовка Мосина…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– То есть?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Профессор, это как винтовка Мосина…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Как это?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Конечно, профессор.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Профессор, это как винтовка Мосина…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– А конкретнее?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…[/size][/font][/color]

[Eskender36]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1]Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! * * * 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки. * * * Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) [/size][/font][/color]

[lelchici]

[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]Як памру, то пахавайце

Мяне каля школы.

На педсавеце не карайце

Больш мяне ніколі.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]На вянок мне не марнуйце

Ні грошай, ні часу,

Бо я знаю, што настаўнік

Не мае запасу.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]На магілцы пасадзіце

Якіх-небудзь кветак,

Ў дамавіну пакладзіце

План самаасветы.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]Каб усё было са мною:

канспекты, праграмы.

Не забудзьце ў рукі даць мне

Рабочыя планы.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]Перад тым, як забіваці

Дамавіны крышку,

Пакладзіце пад падушку

Цікавую кніжку.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]Бо калі абрыдне ўрэшце

Проста так ляжаці,

Можа там хоць, на свабодзе,

Змагу прачытаці.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]Плача завуч над труною:

«Ой, чаю мой, чаю!

Кім жа я твае ўрокі

Замяніці маю?»[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]А дырэктар нахіліўся,

Шэпча: «От, марока!

Што памёр ты — чорт з табою,

Калі б не ўрокі».[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]А яшчэ прашу, сябры, вас,

Як будзе зарплата,

Вы кульніце на ўсе грошы —

Памяніце брата.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]А прафкаму перадайце:

На той свет сабраўся,

А пуцёўкі ў санаторый

І не дачакаўся.[/size][/font][/color][/indent]


[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]І начальству перадайце

Вы шчырае «дзякуй!».

Хай цяпер мяне цалуе

У самую…[/size][/font][/color][/indent]
[color=#000000][font=Arial][size=4][indent=3,1]Стихотворение на белорусском языке, но, думаю, будет понятно всем. Если перевести, то потеряется самое наболевшее.[/size][/font][/color][/indent]
[color=#A92926][font=Arial][size=4][right]



[url="http://nn.by/?c=ar&i=61691"]http://nn.by/?c=ar&i=61691[/url][/right][/size][/font][/color]

[seryoga353]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык? «.

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

[tusy2012]

[color=#000000][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=4][b]

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img][color=#222222][font='Helvetica Neue', Arial, Verdana, sans-serif][size=4] [/size][/font][/color]10 самых необычных видов страховок [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img][color=#222222][font='Helvetica Neue', Arial, Verdana, sans-serif][size=4] [/size][/font][/color][/b][/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]

Компания Hullberry Insurance Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование от необычных рисков, таких, например, как повышение цен на бензин или похищение инопланетянами.

Фирма уже получила от органов надзора официальные разрешения на оказание своих экстравагантных услуг и в других странах, в частности в Германии. Там люди за 12 евро в год могут застраховаться от застревания в лифте или попадания в тюрьму.[/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]



1. Повышение цен на бензин

Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоимость: 19,95 евро в год.

2. Захлопнулась дверь

Вы выбежали из дома без ключей, а дверь захлопнулась. Страховка обязательно заплатит вам вплоть до 100 евро, в зависимости от времени дня и недели. Стоимость: от 18 евро в год.

3. Застрял лифт

В случае если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

4. Неудача в лотерее

Тот, кто за год не менее 52 раз сыграл в лотерею и ни разу ничего не выиграл, получит от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн.Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

5. Сухой закон

Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро.Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

6. Похищение инопланетянами

"Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", - говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиакосмических органов. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

7. Без вины в тюрьме

Кто боится незаслуженно оказаться за решеткой, может заключить с компанией договор страхования и в случае, если это произойдет, получить компенсацию в размере 500 евро.Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

8. Сказали "нет" у алтаря

Конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, 100 евро – слабое утешение. Однако если вы не уверены в своем партнере, то лучше не рисковать.Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

9. Скрытая камера

Компания предлагает подарить себе или своим друзьям страховой полис, который защитит его владельца от заснятия на скрытую камеру. Если это произойдет, то пострадавший может получить вплоть до 1000 евро.Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

10. Чужой ребенок

Кто мать - известно достоверно. Вопрос в том, кто отец. Мужчины, которые не доверяют своей партнерше, могут застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" они получат 500 евро.Стоимость: от 12 до 28 евро в год.[/font][/color]

[tusy2012]

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,

гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие

закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным

комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.

Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный

кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал

легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.

Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,

тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,

что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме

появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос

Ахмеда:

- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет

секса.

[seryoga353]

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

- Кто из вас pасcкажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…

Hу охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:

- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил…

Разбойники:

- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть… Коpоче, убили его.

Другой охотник:

- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта… Разбойники:

- Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…

Третий:

- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…