Юмор

[dedPixto]

Знакомый в молодости был знатным "БУХенвальдцем",в смысле-бухал часто и много.А жил он в деревне.И передвигался почти всегда только на мотоцикле с коляской.Даже если пройти надо было метров 100.Ну и как-то раз он со своим тестем,тоже хорошим "бухариным" залезли...залились,потому что были вдребадан ну просто ни-ка-ки-е,так вернее будет,на мотоцикл,знакомый-на мотоцикл,тесть-в коляску...Завели,проехали эти самые 100 метров и тесть ВЫШЕЛ с коляски СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ со словами:"Больше я с тобой никуда ездить не буду."...Аааа,я просто забыл сказать,что знакомый безумно любил скорость.Вот и вся история.

[Juicy]

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:

— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

[pin7]

Встречаются как то два студента в коридоре университета.

Один другого спрашивает:

- Здорова как дела?

Второй ему отвечает:

- Дааа, нормально. Вот правда с пары выгнали.

Первый:

- А че натворил то что тебя выгнали?

Второй:

- Да на лекции сидел, а препод читает лекцию и ходит по аудитории кругами, вокруг нас; ну и я, на восьмом круге препода, взял и сказал: " 57 секунд, лучший круг!"

[Denis_Jo]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]В армии проводит прапорщик занятие с солдатами.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Так, а теперь кто скажет при какой температуре вода закипает?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- 100 по С, товарищ прапорщик![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- А вот и нет стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]На следующий день тот же вопрос. Солдаты:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Нет неправильно при 100. Это я вчера с прямым углом спутал![/size][/font][/color]

[pin7]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Народные приметы [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель![/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Если ласточки летают низко, значит жрут много [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Как ни крутись - а ж...па сзади.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Лопнувшая резинка от трусов - к большому стыду или у кого как [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Вёдра пустые - по воду идти.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Кто ищет, тот что-то знает. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Ваз 2110 ещё не машина, но уже не телега[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa![/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд![/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- А звезды были крyглыми? [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Крyглыми. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Теплыми?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Дa.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Директор: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Сколько будет 3 x 3?" Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- 9. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Директор:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Сколько будет 6 x 6? Мальчик: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- 36. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Тогда Мисс Нилам ответила директору:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик с директором кивнули.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Она начала: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик после паузы:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Ноги. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Карманы [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Кокос Мисс[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Нилам:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Жвачка [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Подает руку[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Ага[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Палатка [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Обручальное кольцо.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]: - Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Нос [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик: - Стрела [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик: - Firetruck (Пожарка)[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Fork (Вилка)[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Фамилия[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Мисс Нилам: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Сердце [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!![/size][/font][/color]

70-ти летний дедок проходит медосмотр.

Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец?

— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?

— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту….)))

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

Лекция началась. Один студент опоздал.[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

Лектор :[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

- Почему вы опоздали?[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

- Я участвовал в соревнования по ралли.[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

Через некоторое время заходит ещё один студент.[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

Профессор спрашивает[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

: - Вы тоже с ралли?[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

Студент обалдело :[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

- Нет, я курил...[/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:[/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? [/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]Папа:[/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!![/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

- Чем это здесь воняет?[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

Дневальный подскочил, отpапоpтовал:[/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло![/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]

***[/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif]



Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!



***



Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...[/font][/color]

[Игор13]

Однажды на базар свинья пришла,

Чтоб закупить продукты,

Заныла под желудком железо,

Когда увидила колбаси, йогурт, фрукты.



И цены вроди ничего,

Местами даже скидкы,

Свенья купить решыла все,

Вплоть до копченой рыбки.



Но скидки не бывають зря,

Особино когда товар просторочен,

Пришла домой і стала есть,

Поскольку голод мучел очнь.



Прошло чуть больше пол чеса,

Когда живот скрутіло....

Бежать свенье на задний двор,

Минуты не хватило.



Мораль сей баски такова,

Не будь невежай!

Срок годности смотри всегда,

И ешь продукт лыш свежый!!!!

[Arichka2]

1Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.

Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.

Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.

Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.

На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:

– А ты с нами сегодня уходишь?

– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала! 2 Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

– Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.

Иван:

– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.

Учительница:

– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница:

– Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.

Учительница спрашивает:

– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.

- Некогда, Семёныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, -

протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.

Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:

- Ну, давай-ка по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Фигня это, не ссы, всё успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.

- Да где этот твой Семеныч?

- А там остался, его под прицепом завалило.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.

– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под

утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»

– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

– Налейте мне, мама, водочки 100 грамм.

– Ты что, охренел совсем?!

– А я тебе за это тысячу рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

– А налейте мне, мама, ещё 100.

– Ты переходишь все границы!

– Вот ещё тысяча…

Тёща взяла деньги и налила водки.

– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

– А давайте, я вам в глаз дам!

– Ты что, совсем ошалел?

– А я за это три тысячи дам!

Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

– Дорогой, ты передал маме пенсию?

– В процессе, дорогая, в процессе…

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:

– Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:

– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

– Я выполнил все желания принцессы.

– А ты что скажешь, дочка?

– Он не выполнил ни одного моего желания!

– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

– Видишь тот стог?

– Вижу.

– Пойди и съешь его!

– Зачем?

– Потому что ты – осёл!»

Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.

Мужчина:

– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

– Ты кто?

– Спящая Красавица!

– А чего такая страшная?

– Я только проснулась!



– Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?

– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.



На экзамене по литературе. Преподаватель:

– Ваше имя и фамилия?

– Если не сдам, то – Анна Каренина.



– Алло, простите, Машу можно?

– А кто её спрашивает?

– Действительно! А кто её вообще спрашивает? Чтоб сегодня в 12.00 была у меня!



В бутике:

– Я хотела бы купить у вас пальто. У вас есть что-нибудь однотонное?

– Извините, но однотонные закончились, остались только трехкилограммовые.



– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

– Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?

– А зачем? Птичка уже в скворечнике.



– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.



Парень звонит своей девушке:

– Аня, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай.

– Зачем?

– Купим мебель, будем обставлять.

[Anttton25]

Анекдот: Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!

"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.

ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!



Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:

- С рулем от камаза?

- Да:

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел

искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,

и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер

закричал:

- Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

- Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

- Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет.

- Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока

не назвали своим именем?

- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен

тащить, ни за что не сдвинется с места!

[Arichka2]

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...

- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.

- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset 2- Сколько?

- 550.

- У меня нет пока, должен буду, ок?

- Да без проблем!

- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже дают! 3





























- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! 4 Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность...

Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает

указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский

голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись: - А куда это я попал?

Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:

- Если туго пошло, значит в попу...

[Arichka2]

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет...

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это....

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: — Бля...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.

А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

* * *

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание... голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

* * *

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

— Ну, я бы не сказал. . .

— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.

Подходит сотрудник и говорит:

— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.