анегдоты

[Alexander_2013]

[background=rgb(137, 246, 65)]Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно. [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил? [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]— Кем вы работаете? — Испытателем. — А что вы, испытываете? — Нужду. [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]— Мы будем вместе всегда. — Не порть мне настроение. [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]— Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп! [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому. [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся! [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.[/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?[/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.[/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Женское мнение:[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»[/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Пять признаков любой тусовки:[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]2. Воркующая парочка.[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]3. Два сумасшедших алкаша.[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему. [/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Жена мужу:[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Давай сегодня по-собачьи![/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"![/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл![/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина![/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]- Пойду похудею на 300 граммов...[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Ага, бумагу не забудь...[/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Маленький мальчик спрашивает отца:[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Понятия не имею.[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Ты что! Это же корова![/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Почему?[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Ты что, не видишь? Она же черно-белая![/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.[/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Мама - Вовочке:[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Вовочка, прекрати ковыряться в носу![/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.[/background]



[background=rgb(137, 246, 65)]Мужчина делает заказ официанту:[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.[/background]

[background=rgb(137, 246, 65)]- Чай не крепкий, у меня сердце слабое.[/background]