Позитивчик

[роза]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif][size=4]Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: — Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! — Вот — Форд Фокус — А в чем фокус? — Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: — Вы видите дерево воон-там? — Да! — Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: — Смотрите, мы сквозь дерево проехали! — Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Вы видитэ дэрэво там? — Дааа!!!! — Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: — Какайа сволачь глаза не закрыла!!!![/size][/font][/color]

[роза]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Что, Васенька, программа не заработала?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Заработала!.. [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Что, может... неправильно заработала? [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Да правильно заработала... мать её за ногу!.. [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый? [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- На бэкспейсе вздремнул!!!..[/background][/size][/font][/color]

[роза]

[color=#333333][size=3]



Если бы программисты строили дома...



1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.



2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.



3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.



4.03. Отмечаем подписание контракта.



5.03. Отмечаем подписание контракта.



6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.



7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.



8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.



9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.



1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?



2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "СТРОЙИНДУСТРИЯ". С чувством выполненного долга играем в Quake.



20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.



21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,



что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует



именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.



22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.



23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.



30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.



10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.



11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.



11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается.



17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.



13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.



14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.



17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.



01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?



16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.



2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.



3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.



4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.



5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.



6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.



8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.



17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.



7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!



3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...



4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...[/size][/color]
[list]


[/list]

[роза]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: [/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра![/background][/size][/font][/color]

[роза]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]В больнице звонит телефон...[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]шестой палаты.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]снимем швы.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- И когда его выпишут из больницы?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! с[/background][/size][/font][/color][color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Входите, - говорит он.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?[/background][/size][/font][/color]

[роза]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]чительница:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-Кем вы будите в Новый год?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Сета подняла руку:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Учительница:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Аня:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Учительница:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-Вовочка,а ты кем будешь?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Вовочка:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Учительница:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-Плохо Вовочка,встань в угол.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Вовочка:[/background][/size][/font][/color][color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Вовочка принёс домой двойку по матеше.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Отец:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- За что?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Вова:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6![/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Папа:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Ну правильно![/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Вова:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Отец:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Ну и какая нах@@ разница?[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]Вова:[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]- Вот и я так сказал[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=tahoma][size=3][background=rgb(240, 240, 240)]-А я и от туда буду вонять! [/background][/size][/font][/color]

[Kethavell]

Пожилой английский джентельмен прибыл в Париж на самолёте.

На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

- Вы раньше бывали во Франции,мсье? - спросил служащий с сарказмом.

- Да.

- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

- Последний раз,когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

- Последний раз,когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944, и я не мог найти ни одного француза,которому мог бы показать паспорт

[technik00]

выдержки из школьных сочинений

[color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому

вопросам одновременно…»[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно

уважаем Пушкина…»[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам,

молодым современным читателям…»[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот

сдавлен и выражает страдание…»[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, verdana, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 243)]

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех- всех…»[/background][/size][/font][/color]

[gorkomovka]

[b]Ч[/b]увство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!!! особенно если живёшь один - вообще обосраться можно!!!

[b]П[/b]ервая брачная ночь. муж гладит жену по животу и говорит - это моё поле, тут я посажу картошку! и засыпает. на следующую ночь гладит жену по спине и говорит - это моё поле, тут я посажу капусту и засыпает. на следующую ночь начинает гладить её ягодицы. жена не дав ему и слова сказать говорит, Слышь, ты, садово, если сегодня ночью морковку не посадишь, я поле в аренду сдам!

[b]Ж[/b]ена, "О, как у тебя тут романтично! свечи, масло!" Муж - хватит прикалываться и капот закрой!

[technik00]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Волк!!! Волк!!![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Горцы в ауле начинали ворчать:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Опять он кричит! Нет же волка никакого![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— А вдруг есть?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Завтра в полтретьего, уважаемые!![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.[/size][/font][/color]