Юмор

[Shapord]

1)

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда

тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет

тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает:

"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".



2)

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

[kotik6416]

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает.- Еще пять минут подождём и будем брать.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит:- На сорока с половиной продавайте.

Умирает брокер, над ним бригада врачей-реаниматоров.

Мечутся. Электрошок, искуственное дыхание. "Мы его теряем!"

Пульс? Девять...Восемь... Семь.. Шесть...Пять...



Умирающий подскакивает: "Упадет до трех - начинайте скупать!!!"

[serega4122]

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…

— Ты мыслишь слишком теоретично!

После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:

— Все очень просто. Я раскусил технику!

— И какая же она?

— Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!

— Но пять и три будет восемь!?

— Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

[igorkulida]

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.

Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:

- В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:

- Рома, дай 150 рублей!

- Зачем?

- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...





Сын спрашивает у отца-трейдера:

- Пап, у есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?

- Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.





Игорь: а доллар куда сейчас идет?

FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

(c)bash.org.ru

Умный сначала думает, потом говорит.

Дурак сначала говорит, потом думает.

Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...





Трейдер, вернувшейся жене:

- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.

- Ух, ты! Честно?

- Нет, спекуляцией!





Разговор двух трейдеров:

- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

- По состоянию здоровью.

- Чем болели?

- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.

Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.





Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!

- Ну и не берите...

- Так сумасшедшие все разберут!

[грозный ванька]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3] Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3]- Сто тысяч.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3]- Здорово! Но как тебе такое удалось?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', 'Lucida Sans', Lucida, Verdana, Arial, sans-serif][size=3]- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]- Мне бы ещё пару гинекологов![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]- Зачем? Ведь специальность не подходит![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]исследовательские корабли и спускаемые аппараты.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь, воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов. На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак незаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения,[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон. Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало 108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]все же прервать ужин и поехать разобраться, что же там все таки случилось. Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале. Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]чистом английском языке было написано: «На нашей планете нефти нет». Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды. Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия. На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][size=3]по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.[/size][/font][/color]

[Ростислав]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

- Почему?!! – удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.



Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.



Комментарий аналитиков:

1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем».

2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка …».



Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

- 190, – ответил первый.

- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, – ответил второй.

- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.



Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:

- Ты вообще кто, бык или медведь?

Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:

- Да козел я, козел…

Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше



В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….



Самый лучший способ сделать маленький депозит – открыть большой и набраться терпения…



Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.



Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:

- Тех, которые не знают, что произойдет.

- Тех, которые не знают, что они этого не знают.



Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы

встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.



У аналитика спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…



Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы – год через три.



Письмо в налоговое управление: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…»

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.



Аналитик трейдеру: – Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.



Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, – нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!»



Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.



Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?»

Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»



Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась.



Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

Трейдер:

- Хм, да это тренд!

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.



Аналитик трейдеру: – Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.



Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, – нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!»



Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.



Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?»

Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»



Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась.



Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

Трейдер:

- Хм, да это тренд!

[oli-piyavka]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Встречаются два [/font][/color][b]трейдера[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. Один другого спрашивает:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ты вообще кто, бык или медведь?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Да козел я, козел…[/font][/color]

[b]Биржевой аналитик[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] и[/font][/color][b] брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сталкиваются у лифта.[/font][/color]

[b]Брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] (ехидно):[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Ответ [/font][/color][b]аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Комментарий [b]аналитиков[/b]:

1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем».

2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного[b]тренда[/b], укладывающегося в боковое движение рынка …».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

- 190, – ответил первый.

- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, – ответил второй.

- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно [b]дефицита бюджета[/b] на следующий год.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]В [/font][/color][b]Нью-Йорке на Уолл-Стрит[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания [/font][/color][b]Microsoft[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на [/font][/color][b]фондовых биржах[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Два [/font][/color][b]трейдера[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]встретили [/font][/color][b]биржевого аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]?![/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Да. А вы, наверно, [/font][/color][b]трейдеры[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], вы никогда не знаете, где находитесь.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один предприимчивый и удачливый[/font][/color][b] трейдер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, – нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!»[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Опытный [/font][/color][b]трейдер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] поучает новичка:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Вы увеpены в этом, мэтр?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Абсолютно.[/font][/color]

[Gladiatorgenij]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

- Почему?!! – удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Комментарий аналитиков:

1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем».

2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка …».

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

- 190, – ответил первый.

- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, – ответил второй.

- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:

- Ты вообще кто, бык или медведь?

Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:

- Да козел я, козел…

[vitamin123]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой

благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев

атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,

мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -

в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,

как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил

сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет

700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли

вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

они нас найдут....!!!

[Andriulik]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.[/font][/color]