Юмор

[Nerzull]

-Вась, А Вась! Давай поселим козла на казарме - вроде талисмана на счатье

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.

[bay]

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.

- Грибник?

- Д-да, - растерянно отвечает мужик.

- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.

Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.

- Грибник?

- Да...

- Ну смотри мне!

И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...

- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.

- Ага...

- Девочку видел?

- Видел...

Крокодил (горько, с чувством):

- Гонит она.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел,говорит:

- Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

- И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

- Каа... Каа...

- У..

- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

- Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:

- Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь.

Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!

- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.

- Что думает по этому поводу Петенька?

- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.

- Вовочка, а ты что думаешь?

- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

[apostal2110]

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...



- Девушка, где я мог вас видеть?

- Я модель!

- Извините, думал, настоящая.

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

[Ondryk223]

-Как я тебя узнаю?

-Я буду в чёрной шапке и синих джинсах,рост примерно 185,вес 84.

ОК,я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

**********************************************

Современных детей учат кушать суп,наклоняя тарелку на себя,чтобы в случае чего залить супом себя,а не ноутбук или планшет.

Учительница спрашивает у ученика:

-Скажи,Миенька,что нам дает гусь?

-Гусь нам дает жир.

-А ещё что нам даёт гусь?

-Если подольше его жарить,то гусь даёт ещё жир...

-Ну хорошо ,я тебе сейчас немножко подскажу.

Ты дома на чем спишь?

-На сундуке.

Гм!А на сундуке что лежит,что постелено?

-Мамино пальто старое.

Гм-гм!Ну а мама спапой на чем спят?

-На кровати.

-Ну а на кровати,что постелено?

-Перина.

-Ну вот!А что будет,если распороть перину?

-Отец выпорет.

-Ну а в перине что лежит?

-Пух и перья.

-Ну,наконец-то!!!Так что нам даёт гусь?

-Гусь нам дает жир.

[artem9094]

Любите женщину всегда…

Не только на восьмое марта…

Ей ваша нежность и любовь, дороже всякого подарка…

И не стесняйтесь говорить, красивых слов и комплиментов…

Дарите женщине всегда, побольше радостных моментов!!!





Каждый день берешь ты в рот,

Водишь нежно взад вперед,

И горит в оргазме рот,

Жидкость белая течет,

Правда классная находка,

Я твоя… зубная щетка!





Это безрассудство! — заметил Опыт.

- Попробуй… — шепнула Мечта.

- 9 лет колонии строгого режима. — сказали в суде.



Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...







Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и

голову с усами, значит, везут Грызлова.

Если видно только лысеющую голову – значит Путина.

Если никого не видно – значит Медведева.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и

голову с усами, значит, везут Грызлова.

Если видно только лысеющую голову – значит Путина.

Если никого не видно – значит Медведева.

Училка - хулигану:

- Петров, встань и выйди из класса!

- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...





В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?







Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Возможно, страшная подруга - это вы.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

- Сёма, как Новый год будешь встречать?

- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и

неповторимое!

- Нажрёшься?

- Ну да. А как ты догадался?







А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?

- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )

- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я

что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?





ыходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,

кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в

плитке. Улыбается, смотрит на небо.

Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

ыходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,

кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в

плитке. Улыбается, смотрит на небо.

Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

[ser78]

Рано вышла замуж-ДУРА... Не вышла замуж-ДУРА... Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила-ШАЛАВА...Не родила-БОЛЬНАЯ...

Родила одного-МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА...

Работаешь-ТРУДОГОЛИК...Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ...

Учишься-БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

[ser78]

Народный суд.Бракоразводный процесс.Долгий,нудный,с перечеслением всех пакостей.Судья-женщина,устав от всего этого,решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену,а она и говорит:-А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:-Какими?Женщина:-Я стесняюсь вслух,лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет:"Эй,курва,пойдем,трахнемся!"Адвокат передает листок судье.Та оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,читает листок,смотрит на адвоката,потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:"Сегодня не получится,давай завтра!"

Приходит маленький Мойша домой,подходит к маме и говорит:-Мама,а я сегодня в школе написал в графе"Национальность" шо я русский!-Сынок,а шо ты каждый день кушал на обед?-Курочку.-Вот,а теперь ты будешь есть картошку,как все русские дети.Мойша расстроился,пошел к папе,может он одобрит.-Папа,а я сегодня в школе,в графе"Национальность"написал шо я русский.-Сынок,а на чем ты каждый день ездил в школу?-На машине,папа!-Вот,теперь ты будешь ездить на трамвае,как все русские дети!Мойша совсем расстроенный подходит к деду,может он одобрит:-Деда,а я в графе"Национальность"написал шо я русский!-Внучек,а сколько ты в школу получал каждый день карманных денег?-Стольник,дедушка.-Вот,а теперь ты будешь получать рупь,как все русские дети!Мойша совсем расстроился,садится с семьей ужинать.Все едят курочку,а Мойша картошку.Мама:-Ну шо,сынок,как быть русским?-Бл***ь,всего пару часов как русский,а уже,вас,евреев,ненавижу!

[dron333]

[center]здраствуйте[/center]

история одного солдата. солдат ваня служил в погран войсках. у него был друг сослуживец вместе они стояли на посту. однажды вечером его друга приспичило в туалет. он говорит ване.

ваня я побыстрому сбегаю скоро буду.

он ушел. заходит в туалет и совершенно случайно роняет штык нож в туалет. даже не сделав дело прибигает к ване расказывает как было. они решили одеть друга в хим защиту надеть противогаз и спуститься вниз чтобы найти штык нож. иначе друг бы получил суровое наказания. ваня остался на посту так как его покидать нельзя а друг пошол искать штык нож взял спички и пошел.

спустился он вниз поджигает спичку ищет не находит роняет спмчки они промокают он остался без света на ощуп ищет не находит . искал всю ночь не нашел. уже под утро слышит шум ктото идет. он притих смотрит в дырку видит что когото приспичило. ему в голову пришла мысль. тот мужик садится а друг вани долго не думая берет мужика за хозяйство и говорит(мужик спички есть) друг вани только услышал дикий вопль. штык нож он нашел. а того мужика нашли в трех километрах от части со спущенными штанами и заикаясь.

[center]письмо пионера[/center]

сидит дед с бабкой к ним приходит почтальон и приносит письмо. дед говорит бабки читай. бабка читает: здраствуйте дедушка и бабушка . я вступил в пионеры и теперь должен говорить правду и только правду и ни чего кроме правды. этим летом когда я вас был в гостях я съел ваше клубничное варенье а в банку накакал так что вы меня простите. дед бабке говорит: я же тебе бабе говорил что гавно а ты засахарилось засахарилось

[vitaliy29]

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:

- На помощь!

Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:

- На помощь!

Она вернулась в палату и спросила:

- Где Вы?

- Я здесь, под обоями.

- Как Вы туда попали?

- Тараканы затащили.

Детский врач спросил у ботаника:

- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?

- Я между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

[Bohdaning20]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.[/background][/size][/font][/color]

[font="Arial, Helvetica, sans-serif"][color="#483e33"][size=4]По ходу общего трепа он говорит:[/size][/color][/font]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4]-а знаешь какая татуировка у меня на животе?Подводная лодка![/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4]-Да ,я уже чувствую перископ.[/size][/font][/color]