Позитивчик

[Likan]

[media='http://www.youtube.com/watch?v=YYDEhq-09ZQ'][/media]

[potency]

"Позитивчик", я считаю, надо находить во всём вокруг, а не только в картинках, размещаемых на стенах соцсетей. Хотя, там порой бывает такое, что так захватывает и потом не хочется идти на улицу и любоваться прелястями природы и прелястями противоположного пола, на лоне этой природы. А хочется еще и ещё смешных картинок на стенах соцсетей. Это как наркотик какой то. Особенно у "слабой половины человечества" и особенно, наверное, в Однокласниках (у меня дома есть жена). Очень рекомендую выскажывания Задорнова на эту тему. Эта тема у него, как мне показалось, одна из самых любимых для "стёба".

[tatyana1]

Папа - маме:

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.

- Говори! - напряглась мама.

- Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше лгать...

- Ну же, не тяни!

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?!

Через минуту:

- Идиот...

[dagni]

мединститут,профессор Иванов,назовите первичные признаки беременности,Иванов ну живот большой,профессор -еще,Иванов -ну живот большой ,профессор -так вот Иванов,пока я не рожу ты ститендию получать не будешь.

[СеРёГа 0480]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]8. В горячих закусках - вы крепкий чувак![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]9. В торте - к поездке в Прагу![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым. [/size][/font][/color]

[asusx54c]

[QUOTE=Паша Гриценко;41152]01. Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.



02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.



03. Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.



04. Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

- Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!



Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче!



09. Учительница во время урока:

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!



10. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?



- Дети, какие части света вы знаете?

- Выключатель, лампочка, провода!



Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!



- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.



- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?



Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.



Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.



Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

... За несколько дней до битвы персидский царь послал к

грекам посла с требованием... перестань разговаривать,

Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,

Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с

требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был

следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог

видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:

приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так

велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель

греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете

баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем

лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,

давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт

показал персам дорогу через горы, и тогда между греками

послышались крики ужаса... кто это, бросается

жжеными бумажками?



В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины - ее леса, поля, сады...

Учитель:

- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...



В классе идет урок техники безопасности. Учительница

рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала

одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,

ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела

девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей

кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске

и все улыбается.



На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он

брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре

завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!



Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

- Чаво?!!



Надеюсь вам понравяться мои истории!) Спасибо за внимание, приятного времени суток!)[/QUOTE] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/yahoo.gif[/img] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/yahoo.gif[/img] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/yahoo.gif[/img] Вотето да, приколы, нужно будит запомнить, и друзьям рассказать, а первый, самый убойный анекдот, я под столом валялся!! Ето же нужно было, такое придумать. Я ща в общаге, читал вслух, ржала вся комната, даже с соседней пришли узнать, что случилось!! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/yahoo.gif[/img]

[anall]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]— когда буду моргать фарами тормози[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]водитель мэрса: Да хорошо[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"[/font][/color]





[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Семейный разговор.[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте![/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Жена: - Да? А эта пыль?[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Муж: - Там важные номера![/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Жена: - Ну да, а тот паук в углу?[/font][/color]

[color=#000000][font='Segoe UI', Helvetica, Arial, sans-serif]Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват![/font][/color]

[Валерий Кривенький]

Позитива ВАМ

[img]http://friends.kz/uploads/posts/2012-09/1346675678_065.jpg[/img]



[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/6430/192610752.7/0_a3fa7_db755f51_XL.jpeg.jpg[/img]

ещё немно позитива





[img]http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-6-14/1339668809/fotopodborka_chetverga_110_foto_91.jpg[/img]



[img]http://www.velvet.by/files/userfiles/15118/mandarin_bibo.kz_.jpg[/img]

[Myrzilka78]

Выхожу из магазина с женой, а перед нами сидит маленький милый котенок... Жена добрым голосом:

- Такой хорошенький... Давай оторвем ему голову...

Стоящие рядом люди начали беспокойно оборачиваться, пока не увидели, что мы достали из пакета рыбу...

[Galina]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...[/size][/font][/color]



[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".[/size][/font][/color]