Позитивчик

[ztv78]

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную, юную "стерву",

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.



Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток.

И любил ее – "стерву" , любил

Настоящей любовью, без шуток.



Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты-

Я, балдел до последнего байта.



А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня,

Закипало неясное что-то.



Проведя три недели без сна,

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она -

Согласилась на первую встречу.



Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Бородатым, очкастым студентом...

[ztv78]

Грабли в трейдинге



Трейдер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.

Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй трейдер — трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.

Игрок — трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.

Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.

ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа — камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.

Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи-покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги — грабли с длинными ручками.

Шорты — грабли с короткими ручками.

Эмитенты — производители, выпускающие грабли.

Вне списочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интеpнет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, так наз. «шортами»).

Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем залечивать раны.

[antonii]

спасибо за подсказки))

[Мария Перцевая]

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба...

- Тааак, у меня рога выросли!!!!!

- трагически заявляет она..., и через секунду слышит вопль:

- Милая, прости, это вышло случайно!!!!!

*****

Алло! Люся, встретимся сегодня?

- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

*****

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

- Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиаторов.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.

Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.

- Пётр Сидорович Иванько.

[Гера]

Я очень смеялась



В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

--------



Стишулька про МОДЕРАТОРОВ



Злобный модер наблюдает

За тобой издалека.

Вот три буквы он заметил,

Напряглась его рука.

Удалит он сообщение

И без тени сожаления

Бан вкатает аж на месяц.

Сам, довольный, спать пойдёт

Но не дремлет наш народ!

Ведь не будет в сердце радость,

Если не напишешь гадость!



(Придумано не мной, но улыбнуло [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img] )

[Гера]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

- Почему?!! - удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают

--------------





Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]

[ioann123]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][center]* * * [/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][center]* * * [/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1]

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.[/size][/font][/color]

[antonii]

[QUOTE=Гера;195444]Я очень смеялась



В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))[/QUOTE]





это реальное слово??

[FXol]

вот стишки не мои копипаст .

Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи!

Я ль на свете всех тупее,

Бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

Ты придурок, спору нет,

Но живет на белом свете...

Здесь таких как ты две трети.

рифмоплет похоже уже закончился пару дней назад и думаю что никто не против если пару интересных стишков из нета выложу поднять настроение ..

Женщины носят: чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

20% из них идиотки

30% - набитые дуры.

40% из них психопатки,

В сумме нам это дает 90,

10% имеем в остатке,

Да и из этого выбрать не просто...



Ответ мужчины

В целом мужчины смиренны и кротки,

Но неравны по умам и фигурам.

20% возьмут идиотки,

30% достанутся дурам.

40% уйдут к психопаткам -

Это нам в сумме даёт уже много.

10% имеем в остатке,

Так что баланс соблюдается строго.



Ответ женщины

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

[Гера]

Оль, а рифмоплет еще продолжается [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/give_rose.gif[/img]

[quote]Прием стихотворений будет проводиться с 8.07.2012 г. по 31.08.2013 г. Результат до 8.09.2013 г.[/quote]