Юмор

[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Втрой – целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» – «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: » У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву». Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг – стук в дверь, на пороге – инженер. Инженер: » Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным». Бухгалтер согласился: «Хорошо, в хлев пойду я». Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным». Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту – стук в дверь. Открывают. На пороге – свинья и корова.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: – Слушай, снег падает! Другой: – Еще пять минут подождем и будем брать.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 – продавайте!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Чем отличается проститутка от трейдера? – У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям …[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.

Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают: – Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Если ты всякий раз разворот тренда принимаешь за незначительный откат, то не лучше ли тебе пойти в управдомы?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- В чем состоит разница между долларом и рублем?

- Разница между ними равна одному доллару.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Нью-Йорк. Полдень. Жара.

Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.

К нему обращаются: «Мойша. Дайте взаймы».

«Не можно, – отвечает он. – У нас договор с Bank of New York»

«Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали – уговор, а ну-ка скажите какой уговор?»

«Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого – $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.

Командир в сложном положении – нет на кассе $500.

- Давай я тебе по $40 за голову дам – все-таки $400 будет.

- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.

Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав – «отдадите на моих похоронах.»

Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал – «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга.

Политик сказал – «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал – » Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас» – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Разговаривают два инвестора-еврея:

1-й: Ты гда свои акции хранишь?

2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.

1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Агентство «Чечен-Пресс» сообщает котировки на сегодня.

За освобождение одного журналиста:

Американские журналисты: $500 000

Немецкие журналисты: $600 000

По Российским журналистам торги сегодня не проводились.[/font][/color]

[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.

Пастух согласился.

- 973, – сказал прохожий.

Удивленный пастух только развел руками:

- Забирай овцу, я человек слова.

Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

- Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?

Человек согласился.

- Ты – экономист, который работает в правительстве.

- Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты догадался?

- Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты – один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.

Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.

Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.

На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.

Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?

Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:

- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Фондовая биржа в панике: молдавия опять взвинтила цены на укроп.[/font][/color]

[kolibli]

Мальчик спрашивает папу: «Кто такой [b]трейдер[/b]?»

Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»



Сколько будет дважды два?

[b]Трейдер[/b]: три – за нал; четыре – оптом; пять – по безналу.



В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу. На третий день Бог создал [b]брокера[/b], а сатана подумал немного и создал еще одного [b]брокер[/b]



Нью-Йорке в крайней нищете умер [b]аналитик фондового рынка[/b]. Его товарищи, [b]брокеры[/b] и [b]трейдеры[/b], решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент[b] Нью-Йоркской фондовой биржи[/b] воскликнул: «Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»



Известный американский[b] банкир [/b]Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до [b]биржевого краха[/b] сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,»- решил финансист.



Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: «Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было». Архитектор сказал: «Подожди! Господь был первым архитектором – он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было». Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: «Джентльмены, А кто создал этот хаос»?



Два уставших[b] трейдера[/b] возвращаются домой с работы, Один говорит другому: «Слушай уже 3 часа, метро закрылось»; второй: «А по чем»?



В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то??». [b]Трейдер:[/b] «Где, где …. проиграл …».



В школе на уроке математики учительница спрашивает: – Машенька, кем работает твой папа? – Мой папа – инженер. – Сколько он зарабатывает? – 2 тысячи рублей. – А мама? – Мама – учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. – Каким получается бюджет вашей семьи? – 3,5 тысячи рублей. – Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. – Ну, мои предки – финансисты. Папа – директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается – 300 тысяч. – Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: «Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!»



Почему акулы никогда не нападают на экономистов? – Не позволяет профессиональная этика.

[DjBelarus]

Лежит старый трейдер ,семья рядом собралась,доктор вынимает градусник и объявляет

- 39

Умирающий отец открыл глаз и хрипит

- 40 будет - продавайте!!!

[Next]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.[/font][/color]



[b]Биржевой аналитик[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] и[/font][/color][b] брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сталкиваются у лифта.[/font][/color]

[b]Брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] (ехидно):[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Ответ [/font][/color][b]аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.[/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Комментарий [/font][/color][b]аналитиков[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем».[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного[/font][/color][b]тренда[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], укладывающегося в боковое движение рынка …».[/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 190, – ответил первый.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 150, – ответил второй.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 50, – ответил третий.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Эйнштейн задумался, а потом спросил:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно [/font][/color][b]дефицита бюджета[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] на следующий год.[/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Встречаются два [/font][/color][b]трейдера[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. Один другого спрашивает:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ты вообще кто, бык или медведь?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Да козел я, козел…[/font][/color]



[b]Трейдер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4] редко ошибается дважды – обычно раза три или больше[/size][/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]В [/font][/color][b]Нью-Йорке на Уолл-Стрит[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания [/font][/color][b]Microsoft[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на [/font][/color][b]фондовых биржах[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….[/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Самый лучший способ сделать маленький [/font][/color][b]депозит[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] – открыть большой и набраться терпения…[/font][/color]

[1Ruslan]

[color=black][size=4]Трейдер звонит брокеру по телефону:[/size][/color]

[color=black][size=4]— Не закрывайте меня по маржин-коллу. Я донесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.[/size][/color]

[color=black][size=4]Брокер, потирая руки:[/size][/color]

[color=black][size=4]-Ну уж – нет… Закрою вас непременно. [/size][/color][color=black][size=4]Я сам — бывший трейдер. [/size][/color]





[color=black][size=4]Как-то на американской бирже появились акции ценой 1 цент. Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти" и отдаёт приказ своему брокеру - купить на 1 доллар. [/size][/color]

[color=black][size=4]Брокер купил. [/size][/color]

[color=black][size=4]На следующий день эти же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: "Вот! Надо ещё купить и придержать". [/size][/color]

[color=black][size=4]На следующий день акции подорожали до трёх центов, американец звонит своему брокеру: [/size][/color]

[color=black][size=4]- Срочно продавай! [/size][/color]

[color=black][size=4]На той стороне трубки усталым голосом: [/size][/color]

[color=black][size=4]- Кому?![/size][/color]



[color=black][size=4]Жена спрашивает у трейдера: [/size][/color]

[color=black][size=4]- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. [/size][/color]

[color=black][size=4]- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.[/size][/color]

[wasea]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в



Встреча в аэропорту.

-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!

-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои

деньги и сбережения!

-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?

-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!



Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой

благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев

атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,

мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -

в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,

как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил

сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет

700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли

вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

они нас найдут....!!!

[Паша Гриценко]

В семье трейдеров:

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи…

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!





С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:

-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.





Письмо в налоговое управление: «В последние дни у меня совершенно пропал сон – мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…





Аналитик трейдеру:

- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.



- Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!

- Ничего дорогой – это отстирывается…





Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:

- Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?

- Естественно, поручик…

- А за 100 рублей?

- Фу, поручик, какой вы пошляк.

- Да нет, я просто уточнял спрэд.







В отделение Сбербанка заходит хорошо одетый мужчина и обращается к девочке-консультанту:

- Здравствуйте, у меня фирма с оборотом 1 ярд в месяц и среднедневным остатком в 100 лямов. Я хотел бы открыть у вас расчетный счет. К кому мне обратиться?

- К психиатру…



В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: » Один доллар на похороны аналитика! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»

[Паша Гриценко]

Дочка говорит матери:

— Мама я выхожу замуж за трейдера!

Мать

— Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в «шоколаде»!





Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Втрой – целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»





Нью-Йорк. Полдень. Жара.

Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.

К нему обращаются:

-Мойша. Дайте взаймы.

-Не можно. У нас договор с Bank of New York.

-Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговора. Ну-ка скажите какой уговор?

-Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!





Трейдер звонит брокеру по телефону:

— Не закрывайте меня по маржин-коллу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.

Брокер, потирая руки:

-Ну уж – нет… Закрою вас непременно. Я сам — бывший трейдер.

[Паша Гриценко]

Привила и принципы биржевой деятельности

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.

Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

+++

Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.

+++

Трейдер ошибается только один раз, когда решает стать трейдером.

+++

Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше

+++

Плохому трейдеру и брокер мешает...

+++

У настоящего инвестора не должно возникать вопроса «Почему?», есть только вопрос «Что теперь с этим делать?»

+++

Три стадии взросления трейдера:

1. Он свято верит в технический анализ.

2. Он вообще уже не верит в теханализ.

3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.

+++



Трейдер и его друзья

Два биржевых брокера:

— До сих пор спать не могу после того кризиса.

— А я сплю как ребенок.

— Не может быть!

— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!