Юмор

[Комар]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.

— Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?

— Треть икс куб... — отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

— ... Плюс константа. [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pleasantry.gif[/img] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pleasantry.gif[/img]

[Katico]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

— Вот, видите, что у нас...

Врач:

— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

[Alu]

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.

Первая:

— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "

Маша поднимает руку:

— Утка!

Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.

Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову.

Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку.

— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.

Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

[Dzmitriy5521369]

Анекдот. Встречает как-то волк зайца и говорит ему: Слышишь заяц, спорим, если я тебя прокачу на велосипеде, то ты обосцишься.Не верю говорит заяц,давай спорить.Поспорили.Залазит заяц на велосипед,везет волк зайца,а в переди обрыв,тут заяц испугался, и кричит:все волк,тормози, я обосцался.Волк расмеялся и уехал.На завтра заяц думает, надо же как-то отомстить волку.Встречает волка и говорит:Слышишь волк,а вот если я тебя прокачу на велосипеде, то ты тоже обосцишься.Не верю!-говорит волк.Давай спорить.Поспорили.Залес волк на велосипед, и повез заяц его,да так разогнался,впереди обрыв.Волк кричит:Заяц тормози!-я обосцался! А заяц ему в ответ:Да ты хоть обосрись сабака бешенная, я до педалей не достаю!

[Ofll]

На собеседованиии принимают на работу.

Одного кандидата спрашивают:

- Водку пьешь?

- Пью.

_ Сколько?

- Как все...

Заходит следующий.

- Водку пьешь?

- Пью.

- Сколько?

- Ведро.

Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.

Председатель спрашивает:

- Какие будут предложения?

- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

[Ofll]

В стоящем на краю леса, в глуши, резервуарном парке мастер поделился переживаниями.

Искал он на работу слесаря, зарплата мизерная, еле нашел. И как в системе Роснефти положено, проверили этого претендента на вакансию слесаря безопасники - завизировали, начальник управления - завизировал, и тут бах, бдительный заместитель генерального директора по кадрам пишет: имеются родственные связи в Роснефти, на работу не принимать. У того бедолаги и правда брат в соседнем цеху работает. Слесарем.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



_________________________________________





Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[varvar100]

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,

все орут:

- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!

Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.

И говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:

- Продавай!!!

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только

расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.

Брокер купил.

На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.

Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."

И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай !

На той стороне трубки - усталым голосом:

- КОМУ ?!

***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

— Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

— Я сейчас тебе все объясню!

Первый:

— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

Пролетает кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Пролетает над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Над Украиной – Ни хрена се! А тут и без меня хорошо поработали.

***

Внимание. Согласно новому постановлению ФСФР падение меньше 8% считать ростом.

Кризис – да нет у нас в стране никакого кризиса. У нас есть программа, вернее план развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г

***

Если раньше парень на новой иномарке — реальный вариант. То сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка — на нем висит пятилетний кредит!

***

Жадный платит дважды, тормоз - трижды, лох платит непереставая.

***

Плохому трейдеру и брокер мешает.

***

Что у трейдера убыток - у брокера прибыток [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]

***

- Папа - папа я хочу торговарь на бирже Форекс, хочу быть трейдером или брокером.

- Ни за что, - прокляну!

- Ну ладно, правда я сегодня уже слил всю твою заначку

***

В одной африканской стране, нашли немного алмазов,

племя хитрых каннибалов слегка разбогатело,

им посоветовали открыть брокерскую контору в Лондоне.

Что они и делают.

Пару лет - все отлично, и тут полиция – всех владельцев-каннибалов заметают.

В камере:

- И зачем Мгубамба ты сожрал буфетчицу?!! Жрал бы брокеров как все – кто их считает…

***

В кабинет директора инвестиционной компании постучавшись входит человек:

- Добрый день, вы ищете нового управляющего активами?

- Директор, отвлекаясь от собственных мыслей, да и старого управляющего тоже..

***

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбывaются...

***

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что

заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили

за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

[Roma69]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах."[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Финансист подошел и сказал - "Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель. [/font][/color]

[tatyana1]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !

[tatyana1]

-Люди, летайте самолетами Белавиа - их осталось так мало...

-Известная белорусская гимнастка Павлина делала мостик. Это был переломный момент в ее жизни.

-Казахские ученые научили коноплю смеяться. По крайней мере им так казалось.

-«Комары, личинки, гусеницы…. Попробуйте новый Орбит «Лесные твари»

- Народная примета. Обобщенная. Если, если, если, если…значит, значит, значит, значит.

-Финиш. И мы видим слезы на глазах нашего спортсмена.- А-а-а, баба, баба

-«Здравствуйте, я - почтальон Печкин, принес...» - «Принес, проходи».

-«Папа, налей воды!» - «Деточка, а ты не лопнешь?» - «Не лопну! Сарай горит!!»

«- О!!! Это пятно невозможно отстирать! - Возможно! - Ты кто? - Оптимист!»

-А мы вчера ночью на мясокомбинат залезли, сторож засек, так еле ноги унесли!!!

- Привет подружка!- Это моя подружка!- Заткнись, Эдик. Это реклама.

- Вы живы, слава богу! Выпей отраву, тварь. . Ой. . выпей отвар из трав!



- Криминальные новости. Вчера в подъезде дома №8, при странных обстоятельствах был…секс.-Игорь, ну был и был, чего хвастаться?!

-«Да сто пудово маслята!»- именно такими словами закончилась жизнь самоуверенного грибника.

-Раздражение, зуд, жжение. Вас это беспокоит?- Нет, я привык.

-На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.



P.S. Надеюсь жизнь свою ВЫ продлили…

Меня уже сегодня мой муж с утра одурачил)))

Я спросонья ничего не понимая… иду в ванную, включаю свет… а он не включается… Думаю: «Свет отключили козлы!»… В это время муж как-будто спит… Захожу в ванную и хочу умыться… открываю кран… а воды нет! Думаю: «И воду отключили козлы!»… Дальше иду ставить чайник… газа нет… Думаю: «Вот козлы, и газ отключили!» Захожу в спальню, а муж мой, видя какая я злая и возмущенная, сидит и ржёт!!! «С 1 апреля, дурочка моя, твой день сегодня!»

ААААА!!! Надо было меня видеть! Сначала я его чуть не убила, а потом очень долго вместе ржали))) Он говорит: «Ты бы видела себя со стороны!»