Юмор и позитив - самые смешные приколы из твиттера - Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте

Siege · 09.06.2014, 11:50

Давайте выкладывать здесь самые смешные короткие приколы и анекдоты. Вот немного юмора из твиттера:

Цитата:

Прикольная штука жизнь - то мы над ней прикалываемся, то она над нами.

Сижу на диете, ем морковные котлеты.... Муж когда узнал, заказал отбивные из укропа..

С возрастом тот факт, что дали горячую воду, доставляет радости больше, чем если просто дали...

- Дорогой, я хочу перекраситься в блондинку. - Лучше не надо, ты и так... ну, в смысле... эээ... В общем, не надо!

"Уррраааа!!! Каниикулы!!!" - вопили от счастья учителя, и, сбивая учеников, бежали домой!

- Вчера познакомился с родителями своей девушки! - И как? - Приняли хорошо, как сына родного. - Да ну? - Угу. Отец даже ремня дал!

Вместо таблетки от поноса случайно выпил успокоительное. Ну да, потом не успел добежать, но это меня уже не парило.

Вовочка залетает домой, и с порога: - Мам, я женюсь! - На ком?? - На Олеге! - Так он же мальчик! - Ни фига себе мальчик, 27 лет!

Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.

Он был самым счастливым человеком на свете, пока не поссорился с этой самой Светой.

Источник https://twitter.com/nevuzer - твиттер с юмором и позитивом. Хорошего всем настроения!))

Сергей Шаман · 25.11.2014, 11:31

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.

Сергей Шаман · 25.11.2014, 11:33

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке. Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды. И тут ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: — Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай! Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит: — Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

anudorak · 25.11.2014, 21:46

К слову о взрослых "детях". Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у ее шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг — тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает anekdotov.net

anudorak · 25.11.2014, 21:48

Купила баба в магазині галоші, а коробку їй не дали. Нести немає в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору: - Доню, дай мені будь ласка якусь коробочину.

Та без жадної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано "100 презервативів".

Їде баба в автобусі з коробкою під пахвою.

Просто очманілий пасажир запитує:

- А чи на довго вам, бабуся, цієї коробочки вистачає?!

- Ой, голубе, та як наш дід почне човганити - хоч би на тиждень вистачило!..

swetikla · 06.12.2014, 06:28

Анекдот про нового русского: Новый русский орет на свою уборщицу:"Где пыль со стола? Там были записаны важные телефоны!"

Николай777 · 16.03.2015, 19:10

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". [/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Пятачок говорит:[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Винни-пух подумал и говорит:[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."[/font]

Николай777 · 16.03.2015, 19:13

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Не-а, расскажи.[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками![/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Да ты что! ?[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы![/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Клево![/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ы-ы-ы...[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".[/font]

Николай777 · 16.03.2015, 22:47

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. [/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: [/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- ДА, красиво ушла бабуля![/font]

Николай777 · 16.03.2015, 22:48

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]- Что случилось?[/font]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]- Да вот, жену встретил, на роликах[/font]

25.11.2014, 11:31	#2
Сергей Шаман Новичок Регистрация: 25.11.2014 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.

25.11.2014, 11:33	#3
Сергей Шаман Новичок Регистрация: 25.11.2014 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке. Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды. И тут ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: — Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай! Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит: — Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

25.11.2014, 21:46	#4
anudorak Новичок Регистрация: 18.10.2014 Сообщений: 5 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	К слову о взрослых "детях". Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у ее шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг — тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает anekdotov.net

25.11.2014, 21:48	#5
anudorak Новичок Регистрация: 18.10.2014 Сообщений: 5 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Купила баба в магазині галоші, а коробку їй не дали. Нести немає в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору: - Доню, дай мені будь ласка якусь коробочину. Та без жадної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано "100 презервативів". Їде баба в автобусі з коробкою під пахвою. Просто очманілий пасажир запитує: - А чи на довго вам, бабуся, цієї коробочки вистачає?! - Ой, голубе, та як наш дід почне човганити - хоч би на тиждень вистачило!..

06.12.2014, 06:28	#6
swetikla Новичок Регистрация: 06.12.2014 Сообщений: 3 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Анекдот про нового русского: Новый русский орет на свою уборщицу:"Где пыль со стола? Там были записаны важные телефоны!"

16.03.2015, 19:10	#7
Николай777 Новичок Регистрация: 16.03.2015 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". [/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Пятачок говорит:[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Винни-пух подумал и говорит:[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."[/font]

16.03.2015, 19:13	#8
Николай777 Новичок Регистрация: 16.03.2015 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Не-а, расскажи.[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками![/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Да ты что! ?[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы![/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Клево![/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ы-ы-ы...[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".[/font]

16.03.2015, 22:47	#9
Николай777 Новичок Регистрация: 16.03.2015 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. [/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: [/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- ДА, красиво ушла бабуля![/font]

16.03.2015, 22:48	#10
Николай777 Новичок Регистрация: 16.03.2015 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]- Что случилось?[/font] [font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans]- Да вот, жену встретил, на роликах[/font]