Позитивчик - Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте
Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте

Вернуться   Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте > Разное > Реклама > Архив

Важная информация

Архив Здесь хранятся неактуальные конкурсы

 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 11.12.2012, 19:26   #1
Roksana
Мастер
 
Регистрация: 19.06.2012
Сообщений: 2,531
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Автор темы По умолчанию

[url]http://www.youtube.com/watch?v=LrM5rfI7-GM[/url]
Roksana вне форума  
Старый 11.12.2012, 19:48   #2
Паша Гриценко
Интересующийся
 
Регистрация: 09.12.2012
Сообщений: 14
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

01. Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.



02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.



03. Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.



04. Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

- Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!



Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче!



09. Учительница во время урока:

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!



10. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?



- Дети, какие части света вы знаете?

- Выключатель, лампочка, провода!



Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!



- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.



- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?



Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.



Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.



Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

... За несколько дней до битвы персидский царь послал к

грекам посла с требованием... перестань разговаривать,

Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,

Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с

требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был

следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог

видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:

приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так

велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель

греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете

баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем

лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,

давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт

показал персам дорогу через горы, и тогда между греками

послышались крики ужаса... кто это, бросается

жжеными бумажками?



В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины - ее леса, поля, сады...

Учитель:

- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...



В классе идет урок техники безопасности. Учительница

рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала

одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,

ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела

девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей

кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске

и все улыбается.



На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он

брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре

завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!



Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

- Чаво?!!



Надеюсь вам понравяться мои истории!) Спасибо за внимание, приятного времени суток!)
Паша Гриценко вне форума  
Старый 13.12.2012, 15:29   #3
Glordon
Мастер
 
Аватар для Glordon
 
Регистрация: 02.08.2012
Сообщений: 3,860
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию

Я просто умирал с этого ролика! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img] Раза 4 пересмотрел и все равно! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]

[url="http://www.youtube.com/watch?v=_cAEFZt193I"]http://www.youtube.com/watch?v=_cAEFZt193I[/url]
Glordon вне форума  
Старый 14.12.2012, 15:58   #4
vedma
Новичок
 
Аватар для vedma
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Криминальные новости:

Неизвестный маньяк пропитал ядом и пожертвовал в пользу детского дома сумку с деньгами. В результате погибло 22 депутата, 14 чиновников городской и областной администраций, 2 мэра и 1 министр.

Ни один работник детского дома не пострадал.





- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?

- Чего-о-о?!

- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
vedma вне форума  
Старый 15.12.2012, 09:01   #5
vedma
Новичок
 
Аватар для vedma
 
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Если бы животные много ели [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]))

[url]http://youtu.be/eFYB652Yns8[/url]
vedma вне форума  
Старый 17.12.2012, 18:16   #6
sergwer
Интересующийся
 
Регистрация: 17.12.2012
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Иду по лесу… дождь ***ачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.



Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал



У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.

Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.

Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:

- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.

Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".

Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.

Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:

- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушкa.

Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!

Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:

- Лягушкa! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушкa.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.

Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:

- Лягушкa! Любишь меня?

Лягушкa:

- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!



Урок в школе. Учительница:

- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...

Руку тянет Вовочка. Учительница:

- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.

Васенька:

- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!

Вовочка опять тянет руку. Учительница:

- Ну, ладно, давай ты...

Вовочка:

- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...



Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?

- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

- Ты что орала то так?

- Так девственница же, больно было... а ты?

- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.



Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:

-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!

Тот отвечaет:

-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!
sergwer вне форума  
Старый 19.12.2012, 21:54   #7
1Ruslan
Интересующийся
 
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

[color=black]Смотрите скоро в кинотеатрах страны: новый герой - Человек-студент! [/color]

[color=black]Столько подвигов, сколько он совершает за декабрь, [/color]

[color=black]не совершает никто даже за сентябрь, октябрь и ноябрь вместе взятые![/color]

[color=black] [/color]

[color=black]- Знаешь, милый, я считаю, что причина, по которой ты потребовал развод, просто высосана из пальца![/color]

[color=black]- Знаешь, дорогая, взглянув на снимки, которые сделал нанятый мной детектив, она высосана не мной, и не из пальца, и даже не из моего![/color]

[color=black] [/color]

[color=black]Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. На это больной с возмущением отвечает:[/color]

[color=black]- Вы называете это прогрессом, доктор? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас никто![/color]

[color=black] [/color]

[color=black] [/color]

[color=black]Умирает муж, плачущая жена сидит рядом, держит его за руку:[/color]

[color=black]- Любимая, я хочу тебе признаться кое в чем, пока я еще жив...[/color]

[color=black]- Не надо, дорогой, успокойся...[/color]

[color=black]- Я просто обязан раскаяться...[/color]

[color=black]- Милый, не нужно, просто отдохни...[/color]

[color=black]- Я не могу, хочу умереть со спокойной душой: я переспал с твоей лучшей подругой, твоей сестрой, ее подругой и матерью подруги...[/color]

[color=black]- Я об этом знаю, дорогой. Поэтому ты сейчас и умираешь..[/color]

[color=black] [/color]

[color=black]- Дорогая, давай займемся сексом?[/color]

[color=black]- Ты что, ребенок еще не спит![/color]

[color=black]- Да спит он, смотри: "сыночек, принеси пожалуйста водички" (Ответа нет)[/color]

[color=black]- Ладно, давай[/color]

[color=black]Сумасшедший секс, родители довольны, все отлично и тут из темноты раздается голос:[/color]

[color=black]- Мне долго еще с этой водой тут стоять?[/color]

[color=black] [/color]

[color=black]Выхожу из магазина с женой, а перед нами сидит маленький милый котенок... [/color][color=black]Жена добрым голосом:[/color]

[color=black]- Такой хорошенький... Давай оторвем ему голову...[/color]

[color=black]Стоящие рядом люди начали беспокойно оборачиваться, пока не увидели, что мы достали из пакета рыбу...[/color]

[color=black] [/color]

[color=black] [/color]

[color=black] [/color]
1Ruslan вне форума  
Старый 20.12.2012, 08:00   #8
oLoLollla
Интересующийся
 
Регистрация: 12.12.2012
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

ежик пукнул [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/give_rose.gif[/img]
oLoLollla вне форума  
Старый 20.12.2012, 12:52   #9
1Ruslan
Интересующийся
 
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

[color=black]Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джыпах:[/color]

[color=black]- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.[/color]

[color=black]Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:[/color]

[color=black]- Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии.[/color]

[color=black]Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну педжачек там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, чтоб все гламурненько. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:[/color]

[color=black]- Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить! [/color]

[color=black] [/color]



[color=black]Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина ели запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.[/color]

[color=black] Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.[/color]

[color=black] Голос с передней площадки:[/color]

[color=black] - И для ЭТОГО мы его ждали?[/color]
1Ruslan вне форума  
Старый 20.12.2012, 13:05   #10
1Ruslan
Интересующийся
 
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

[color=black]Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!» [/color]

[color=black]Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.[/color]

[color=black]- Дедушка а сколько вам лет?[/color]

[color=black]- Восемьдесят четыре, сударыня.[/color]

[color=black]- Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.[/color]

[color=black]- Ась?[/color]

[color=black]- Я бы вам не ни за сто не дала!!![/color]

[color=black]- А мне уже и не надо. [/color]
1Ruslan вне форума  
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Выкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Загрузка...


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
vB.Sponsors

© 2009-2020 «ACRYPTOINVEST.COM»
сообщество трейдеров, инвесторов и игроков