|
|
Архив Здесь хранятся неактуальные конкурсы |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
11.12.2012, 19:26 | #1 |
Мастер
Регистрация: 19.06.2012
Сообщений: 2,531
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
|
[url]http://www.youtube.com/watch?v=LrM5rfI7-GM[/url]
|
11.12.2012, 19:48 | #2 |
Интересующийся
Регистрация: 09.12.2012
Сообщений: 14
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
01. Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. 02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. 03. Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. 04. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче! 09. Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку? - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети! 10. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках. - Иванов, назови мне двузначное число. - Восемьдесят семь. - Почему не семьдесят восемь? Садись, два. - Петров, назови мне двузначное число. - Пятьдесят шесть. - А почему не шестьдесят пять? Садись, два. - Кацман, назови мне двузначное число. - Тгидцать тги. - А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки? - Дети, какие части света вы знаете? - Выключатель, лампочка, провода! Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом! - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила? Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах. ... За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса... кто это, бросается жжеными бумажками? В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады... Учитель: - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти... В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш? - уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН. - Чаво?!! Надеюсь вам понравяться мои истории!) Спасибо за внимание, приятного времени суток!) |
13.12.2012, 15:29 | #3 |
Мастер
Регистрация: 02.08.2012
Сообщений: 3,860
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Я просто умирал с этого ролика! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img] Раза 4 пересмотрел и все равно! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]
[url="http://www.youtube.com/watch?v=_cAEFZt193I"]http://www.youtube.com/watch?v=_cAEFZt193I[/url] |
14.12.2012, 15:58 | #4 |
Новичок
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Криминальные новости:
Неизвестный маньяк пропитал ядом и пожертвовал в пользу детского дома сумку с деньгами. В результате погибло 22 депутата, 14 чиновников городской и областной администраций, 2 мэра и 1 министр. Ни один работник детского дома не пострадал. - Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы? - Чего-о-о?! - Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь? |
15.12.2012, 09:01 | #5 |
Новичок
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Если бы животные много ели [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]))
[url]http://youtu.be/eFYB652Yns8[/url] |
17.12.2012, 18:16 | #6 |
Интересующийся
Регистрация: 17.12.2012
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Иду по лесу… дождь ***ачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: - Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет! Урок в школе. Учительница: - Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня... Руку тянет Вовочка. Учительница: - Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку. Васенька: - Если я б имел коня, конь бы слушался меня! Вовочка опять тянет руку. Учительница: - Ну, ладно, давай ты... Вовочка: - Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер... Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается. Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему: -Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь! Тот отвечaет: -Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! |
19.12.2012, 21:54 | #7 |
Интересующийся
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[color=black]Смотрите скоро в кинотеатрах страны: новый герой - Человек-студент! [/color]
[color=black]Столько подвигов, сколько он совершает за декабрь, [/color] [color=black]не совершает никто даже за сентябрь, октябрь и ноябрь вместе взятые![/color] [color=black] [/color] [color=black]- Знаешь, милый, я считаю, что причина, по которой ты потребовал развод, просто высосана из пальца![/color] [color=black]- Знаешь, дорогая, взглянув на снимки, которые сделал нанятый мной детектив, она высосана не мной, и не из пальца, и даже не из моего![/color] [color=black] [/color] [color=black]Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. На это больной с возмущением отвечает:[/color] [color=black]- Вы называете это прогрессом, доктор? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас никто![/color] [color=black] [/color] [color=black] [/color] [color=black]Умирает муж, плачущая жена сидит рядом, держит его за руку:[/color] [color=black]- Любимая, я хочу тебе признаться кое в чем, пока я еще жив...[/color] [color=black]- Не надо, дорогой, успокойся...[/color] [color=black]- Я просто обязан раскаяться...[/color] [color=black]- Милый, не нужно, просто отдохни...[/color] [color=black]- Я не могу, хочу умереть со спокойной душой: я переспал с твоей лучшей подругой, твоей сестрой, ее подругой и матерью подруги...[/color] [color=black]- Я об этом знаю, дорогой. Поэтому ты сейчас и умираешь..[/color] [color=black] [/color] [color=black]- Дорогая, давай займемся сексом?[/color] [color=black]- Ты что, ребенок еще не спит![/color] [color=black]- Да спит он, смотри: "сыночек, принеси пожалуйста водички" (Ответа нет)[/color] [color=black]- Ладно, давай[/color] [color=black]Сумасшедший секс, родители довольны, все отлично и тут из темноты раздается голос:[/color] [color=black]- Мне долго еще с этой водой тут стоять?[/color] [color=black] [/color] [color=black]Выхожу из магазина с женой, а перед нами сидит маленький милый котенок... [/color][color=black]Жена добрым голосом:[/color] [color=black]- Такой хорошенький... Давай оторвем ему голову...[/color] [color=black]Стоящие рядом люди начали беспокойно оборачиваться, пока не увидели, что мы достали из пакета рыбу...[/color] [color=black] [/color] [color=black] [/color] [color=black] [/color] |
20.12.2012, 08:00 | #8 |
Интересующийся
Регистрация: 12.12.2012
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
ежик пукнул [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/give_rose.gif[/img]
|
20.12.2012, 12:52 | #9 |
Интересующийся
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[color=black]Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джыпах:[/color]
[color=black]- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.[/color] [color=black]Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:[/color] [color=black]- Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии.[/color] [color=black]Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну педжачек там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, чтоб все гламурненько. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:[/color] [color=black]- Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить! [/color] [color=black] [/color] [color=black]Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина ели запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.[/color] [color=black] Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.[/color] [color=black] Голос с передней площадки:[/color] [color=black] - И для ЭТОГО мы его ждали?[/color] |
20.12.2012, 13:05 | #10 |
Интересующийся
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[color=black]Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!» [/color]
[color=black]Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.[/color] [color=black]- Дедушка а сколько вам лет?[/color] [color=black]- Восемьдесят четыре, сударыня.[/color] [color=black]- Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.[/color] [color=black]- Ась?[/color] [color=black]- Я бы вам не ни за сто не дала!!![/color] [color=black]- А мне уже и не надо. [/color] |