Юмор

[Zarbus]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Молодец! В отпуск![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Заходит второй:

— Давай рацпредложение...

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

— Давай рацпредложение...

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

— Давай рацпредложение...

— Не знаю.

— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а...

— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а...

— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!![/size][/font][/color]

[TatiDu]

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:

- Ты сильный пpогpаммист?

Я: - Hу, как сказать...

- Hу сильный?

Я: - Вообщем да.

- Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов.





Я, муж и сын ([i]Вовик-6 лет[/i]) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.

Муж: - [b]Ксюха, мухи не ошибаются![/b]

Я: - [b]Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.[/b]

Сын: - [b]Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))[/b]

[Максимка Максимус]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]— Вы пастух?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Молчание.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Достает ноутбук, подключается к спутнику.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]И идет к вертолету, но вдруг слышит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]— Да, а откуда вы знаете?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Helvetica][size=2]— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...[/size][/font][/color]

[Максимка Максимус]

[font=arial,helvetica,sans-serif][size=4][color=#000000]Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: [/color]

[color=#000000]- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… [/color]

[color=#000000]Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: [/color]

[color=#000000]- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.[/color]

[color=#000000]В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".[/color]

[color=#000000]Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: [/color]

[color=#000000]- Эй, приятель, скажи, куда мы попали? [/color]

[color=#000000]- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. [/color]

[color=#000000]- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы [/color]

[color=#000000]встретили биржевого аналитика?! [/color]

[color=#000000]- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.[/color]



[color=#000000]Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. [/color]

[color=#000000]Брокер (ехидно): [/color]

[color=#000000]- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз? [/color]

[color=#000000]Ответ аналитика: [/color]

[color=#000000]- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.[/color][/size][/font]

[alexxx]

Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками,да еще и с матом?

А что вы хотели? Девочка пишет,волнуется ,старается,ошибается,начинает нервничать,матерится.....

[CuteShark]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Поднимаются парень и девушка по лестнице.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Дааа, хорошенькое начало...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Соседу стало интересно, он спрашивает: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Это отпугивает слонов… [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Но там нет слонов!!! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— Эффективное средство, не правда ли?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tease.gif[/img][/size][/font][/color][color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2] [/size][/font][/color] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tease.gif[/img]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2] [/size][/font][/color]

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tease.gif[/img]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2] [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tease.gif[/img][/size][/font][/color]

[CuteShark]

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

- Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

- Мастер видел?

- Нет.

- Выкинь тогда!

[technik00]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]чукча переводит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]прикажу его расстрелять.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.[/size][/font][/color]

[technik00]

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: — Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!

[VETAL 12]

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбывaются...