Юмор

[manigor]

В 3 часа ночи звонок в дверь:

-Кто там?

-Грабители,нам нужно 100 кг золота.

-А 105 кг не надо??

-Ну давайте 105.

-Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

[vitaliy29]

Реклама.

Покупайте сыр "Президент!". Съел, и порядок - нет Президента!

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

[vitaliy29]

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

[vitaliy29]

Так как почти ежедневно восточные области Украины объявляют русский язык региональным, украино-российская граница быстро приближается к Киеву.

- Подключили цифровое телевидение?..

Эстонские новости сразу выходят на телеканале "Ностальгия".

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16 +, 12 +, но что такое содержит 6 +?

- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

[vitaliy29]

Когда в студии объявили, что вести "Спокойной ночи, малыши!.." будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили.

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь...

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, карабль не утонул. Простите за скучныe новости.

[liudmila3333]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif] Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Старик, а ногу где потерял?[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- А с рукой-то как дело было?[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Hу, а глаз?[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Да это тут, на пристани...[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- ????[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... [/font][/color]











[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]Заходит злой и орёт:[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Женаааа!!! Где пила?![/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]Жена выходит:[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Нигде я не пила! Сам блин нажрался![/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Ну у соседа пила! и ЧЁ?![/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?[/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Не давала я ему!!![/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?![/font][/color]

[color=#000000][font=Open Sans', sans-serif]- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол![/font][/color]

[ungorpunk]

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!

- Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами



Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!



Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .

А вот совмещать головную боль с сексом у них не получается!



Девушка - одуванчик - где нашел, там и вдул.



"Хочу работать. Только что-то мне мешает..." Из дневника танцора.



- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?

- Нет.

- Значит, не вы...



- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...

- Ну, выкладывай...



- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...

- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..



- Короче, он достал меня будить в 6 утра.

- Опять "мама, пошли поиграем"?

- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.

- А он что?

- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.



Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.



На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.

На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".



Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.

И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

[vitaliy29]

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Васерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

[vitaliy29]

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью СМС-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

- А как спите?

- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

На экраны страны выходит новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

На экраны страны выходит новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

Так что, говорите, стало с моим предшественником?

Дураки не переводятся. А если

переводятся, то с

повышением.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

Літературний фрондер (бунтівник) - це той, хто протидіє диктату офіціозного bon ton'y.

Слід віддати належнe винахідливості плагіатора Х: він не краде в автора думки, він талановито підробляє його почерк.

[Narkoscha]

Бывший канцлер Герхард Шрёдер посещает самую большую свиноферму Германии. Вокруг прыгают репортеры. Шрёдер стоит в загоне со свиньями, и тут один фотограф газеты "Бильд" говорит: Можно вас сфотографировать? На это Шрёдер: Нееее! Под фото напишете ещё какую-нибудь фигню типа: Шрёдер и свиньи!

Репортёр: Нет, нет, что вы!

Сделали фотографию. На следующий день Шрёдер приезжает в канцелярию, на столе лежит газета "Бильд", на главной странице опубликована фотография с пояснением: Шрёдер, третий с лева.