Юмор

[DoC73910]

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - 190, – ответил первый. - Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, – ответил второй. - Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, – ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: - Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.



Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел…



Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше



В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….

[vitaliy29]

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровъе", "идеальная фигура за 2 недели", просто показав фото их авторов.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

[vitaliy29]

Жена - мужу:

- Не говори глупости!

- А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Трудно найти жену, с которой будет спойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

[vitaliy29]

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?

- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая следит за тем и за другим!

- Это ты - шелупень бездомная, а у меня семья, мне их кормить чем-то надо!

Интеллигентные питерские бомжи в других городах у женщин идут нарасхват.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".

- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.

- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

[vitaliy29]

К прилично одетой женщине подходит грязный, дурно пахнущий бомж:

- Мадам, не пожертвуете ли несколько гривен на пропитание?!

- Я бы дала вам денег, если бы была уверена, что вы их не пропьёте!

- Клянусь всеми святыми, я их использую только для закуски.

Женщина даёт ему несколько гривен, но, не веря его словам, решает проследить за ним и, поймав его за покупкой пива, начинает стыдить:

- Как вам не стыдно так подло обманывать, вы же сказали, что потратите деньги на еду, а покупаете выпивку!

- И мысли не было вас обманывать, мадам! Это и есть закуска, а на выпивку я уже купил себе водки!

- Для творців закону про землю передаємо пісню Михайла Поплавського "Кропива, ти моя кропива...".

Гей, мужики! Де тут битва за врожай?

Осторожно! Там крапива!!!

[vitaliy29]

Несмотря на то, что самогон - жидкая субстанция, на селе он продолжает оставаться самой твёрдой валютой.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

[vitaliy29]

Люся опоздала на свидание на три часа и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Жена, завтра у нашего соседа юбилей. Что бы такое ему подарить, чтобы и ему было приятно, и нам бы обошлось не очень дорого?

- А давай ему скажем, что у нас корова сдохла!

Самогонщица баба Дуня, несмотря на свои семьдесят четыре года, продолжает оставаться самой привлекательной женщиной на селе.

Вже сонце в небо піднімалось уранці, на початку дня, як у чужий садок забрались матуся-мавпа й мавпеня. На гілля хутко піднялися розумна мама і синок і рвати яблука взялися, складаючи у свій мішок. Аж тут господар нагодився на власне дворище оте і лаять гнівно заходився: "А що, хіба їх рвать не можна?" - вдала тут мавпа простака. "Звичайно ж, ні. Це знає кожний", - була їй відповідь така. Тоді і мавпа мавпеняті: "Мій неслухняний ти синок... Казала ж, що не можна рвати, а ти потяг мене в садок!..". Й давай його за вуха м'яти - щоби слухняніше було!.. А мавпенятко верещати і навіть плакать почало. Пригода трапилася влітку. Господар наш без зайвих слів замкнув крадійку - мавпу в клітку. А мавпенятко відпустив. Узявши з нього клятву Богу... Щоб не лукавив, щоб не крав... Провів його. Ще й на дорогу торбинку з яблуками дав. ... Недобре мавпа та вчинила - нізащо сина насварила. Я теж скажу: на інших, брате, не слід вину перекладати.

Почему-то на слова козёл, баран, индюк надутый, гусь лапчатый, хряк мужчины в селе обижаются, а слова бугай или жеребец воспринимают, как комплимент.

[vitaliy29]

- На первый взгляд, у вас финансовая анемия и цирроз кошелька...

- Слиплась...

- Сладкое ели?

[vitaliy29]

Доктор - больному:

- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...

- Да?! И сколько вам жена заплатила за это?!

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

[vedma]

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!



Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.



Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))



Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...



"Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!"



Чё понты раскидал? Собирай обратно! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif[/img]